父親が娘にきれる！｜掲示板スレッド

そんなわけないでしょ。
もう少し考えたほうがいいよ。

スレ主様
　
＞ちなみに、普段からうちの夫はキレやすく子供たちも私も恐れています。
　
失礼ながら、やっぱり・・・と思ってしまいました。
普段からキレやすくなければ、床に転がして蹴っ飛ばすなんてこと、なかなか出来ませんから。
でも、キレやすいご主人だったら、スレ主さんが暴力に対して抗議なんて、なかなか出来ませんよね。
抗議すれば、それに対して「キレる」のでしょうから。
　
娘さんの言葉は確かに悪いものです。それに対してはちゃんと叱る。（もうなさっていますよね）
　
その上で、ご主人に対して抗議した方が良いとは思いますが、もし出来ないのであれば、暴力をふるわれた娘さんのケアを十分にしてあげて欲しいです。
例えば、娘さんの言い分を十分に聞いてあげるだけでも良いのではないかと思います。
　
抵抗できない状態で暴力を振るわれたのだから、娘さんにとっては相当屈辱的だったと思います。
どうか、娘さんが怒りを溜めたまま、ご両親に対して憎悪を募らせないようにと願います。

スレ主様へ
お書きになった文章から貴方様の気持ちがすでにご主人から離れてしまっているようですね。
察するにお嬢様の心もそうですか？
私の父もタイプは違いますが子供に興味がない人でした。
小さい頃はそれでも父に甘えたりもしたものですが中学へ入ったころから今に至るまで
会話らしい会話はありません。喧嘩をするわけでもなく言い争うわけでもなく目をあわせて話せないのです。
父は普段は穏やかですが自分の気に入らないことを言われると
いわゆる逆切れしておりました。暴力まではいきませんでしたけど。
もちろん・・・・ね的な暴言を父に向っていったことはないです。(時代ですか？テレビのせい？）
お宅のお嬢様の気持ちはこれはある意味修復不可能なところまできているにではないかと・・
父親に対してたかがチョコレートごとき(失礼な言い方お許しください）でそこまで怒りがこみあげてくるでしょうか？

我が家は生まれたときから主人に「子供、特に女の子は物心つく前から刷り込みでも行う気持じゃないと
なついてくれないよ」と口を酸っぱくして言い続けてきました。
そのせいか主人の性格のおかげかどっちかわかりませんが、娘と主人は仲良くやっていると思います。
もちろん年頃の娘ですからそれなりに反抗的ではありますが、まあまあ許容範囲かな

子供は親が自分のことを真剣に考えてくれているかどうかよくわかっていると思うのです。
父は私が夜遅く帰ってきても怒ったことないし誰と結婚しようが何にもいいませんでした。この人は本当に私のことどうでもいいんだなと年を追うごとに失望感がおおきくなりました。
子供を持って改めて親って必要以上に子供の心配するものだ気付かされ、ますます私の親って・・・と思うようになりました。

長々と書いてしまいましたが、
お嬢さんの中にもある種の失望感があると思うのです。実はとても悲しい思いしているかも。
ご主人がちゃんとお子様と向き合えばもしかしたらうちとける日が来るかもしれませんね。
なかなか大変だとは思いますが頑張ってください。

今回たまたま娘さんの騒動があったからその話をしているけれど、
もともとスレ主さんはご主人の普段の言動が気に入らなかったので、
今回の父子喧嘩騒動に乗じて愚痴スレを立てたのですね。
｢よい知恵をお貸し下さい」というのも、
お嬢さんにどう今回のことを反省させるか、
父子関係を今後どうするかが問題ではなく、
どうやってご主人に全面的に非を認めさせ謝らせるか
(もしくはどうやってご主人のご機嫌をとるか)が知りたかったのでしょう。


最初のレスの時点で、娘さんの言動に関する内容はさわり程度で、
ご主人のしたことに関してだけは詳細に渡って書き連ね、
「娘が父親に暴言を吐いて喧嘩｣ではなく
｢父親が娘にきれる！｣というスレタイをつけるのも、
｢暴力｣｢DVまがい」と、ご主人のみにさも非があるように印象付けさせるキーワードを挙げるのにも
違和感を感じていましたが、
今回のレスでもご主人への日頃からの不平不満ばかりが出てきているので合点が行きました。
特に

＞昨日は、主人にも子育て失敗といわれました。

私のほうにも山ほど言いたいことはあるのですが、、、
共働きでも一切育児を手伝わなかったし。


娘さんが暴言を吐き、蹴られるほどの騒ぎについてのスレであり、
皆さんが真剣にお嬢さんの心の傷や親子関係を心配してレスを返している中で、
それと直接関係がない夫婦関係においての恨みごとの一文が出てくるあたり。
結局これが一番言いたいことなんだろうなぁと。


ここでの｢ご主人が悪い、暴力夫だ｣という意見の数々は
スレ主さんがこのスレを立てるにあたって真に欲しかった言葉でしょうから、
さぞ満足のいくものだったでしょうね。

小学生の間でも「死んじゃえよ・[削除しました]ばいいよ」と言う様ですね。　息子によれば、忘れ物を届けてくれた母親に「ハイハイ、早く帰ってよ」や、「声かけんなよ？！ウザイ、バイバイ」等と言うそうです。しかも怒らない親を見て、息子は「子供の言いなりな親ばっかり」と言ってました。
うちは夫が、家族放置、自分だけ楽しければいい人なので、私が父親兼母親的で、息子も信頼してくれてます。　確かに娘さんも良くないですが、足蹴りって・・・？！私は５人姉妹ですが、子供の頃から１度もはたかれた事はなく、悪い事をすると正座３０分～１時間を父の前でして、謝る決まりがありました。家庭に仕事の愚痴も言わない・人情の塊で厳格な父を皆尊敬していたからこそ素直に従っていました。娘さんも、普段から切れやすいお父さんを好きではないんでしょうね。感情的にキレてはいいことないと思います。

娘さんの一言は悪かったですし、毅然と指導する必要がありますが、
やはり　やりすぎです。
こんなことをしても、お嬢さんはますます心を閉ざして親子関係が悪化
するだけです。
親がムキになればなるほど、どんどんエスカレ－トして　取り返しが
つかなくなりますよ。
娘さんが家出して　ぐれても不思議じゃないです。

反抗期に親子関係が悪くなる典型的なパタｰンです。
子どもが小さい時に一切子育てをせずに妻にまかせっぱなしだったのに、思春期に
なり娘がちょっと生意気になってくると、急に権威を振りかざして無理矢理
力で封じ込めようとするから、反抗もエスカレ－トして修復できなくなる。
よく聞く話ですよ。
こちらは何十年も長く生きている大人なのですから、もっと冷静に賢く対処
するべきです。

お嬢さんの暴言にばかりスポットが当たっていますが。。。。
もちろん悪いことには間違いないけれど、私はなんで　お嬢さんがそんなことを言って
しまうのか、原因をきちんと考えなければいけないと思いますよ。
なんでも原因があって結果があるのに、結果ばかり見て判断するのはいかがかと。
これはチョコだけの問題なのではありません。
チョコは単なるきっかけです。
普段からお父さんに対して不満があるのではないですか？
子どもは親が育てたように育つものです。
親に大事に愛され優しくされてきた子は、優しい子に育つのです。
すぐに切れて暴力をふるうような親に育てられたから、その子も暴言を吐くのです。
因果応報ですよ。
暴言を吐く子は、自分のＤＮＡを持ち、自分の姿を見て育ち、自分がしつけた結果
だということに全然気がついていらっしゃらない。
子育て失敗って、母親だけの責任ではなく半分は　お父様にも責任はありますよ。
娘に暴力を振るう前に、親御さん自身が家族や周囲の人に　広い心を持って優しく
していれば、お嬢さんも優しい子になります。
まず、親が見本を見せないといけません。
携帯を負っても、ますます悪くなるだけです。

ご主人様の性格は簡単に直らないと思いますから、スレ主さんのするべきことは
お嬢さんのフォロ-です。
お母さんの愛情をちゃんと伝えてあげて下さい。
どんな時でも　あなたの味方だよと言ってあげて下さい。
暴言をしかるのは、もっと落ち着いてからでもいいです。
お嬢さんは今　プライドが傷ついています。
今、対応を間違えると　お父さんだけではなく、お母さんとも上手くいかなくなります。

家に居場所がなくなると、不純異性交遊などに走る可能性だってないとは言えません。
そういう子は　居場所がなく愛情不足で淋しい子が多いのです。
脅かして申し訳ないですけど。。。。

お母さん頑張って下さいね。
娘を持つ母として、娘さんのことが心配だったので、コメントしてみました。

どちらが悪いは置いといて・・・

私はまず、とりあえず　娘さんに謝罪させるべきだと思います。

父親は意固地になっていますし、ここで更に反抗的な態度を取る
特に　母親が裁判官のごとき　ご主人が悪いなどと言い出したら
ご主人は確実に心を閉ざすでしょう。

彼は心の中では「失敗した。」「やりすぎた」と思っています。
しかし、娘が反抗的、妻が自分の見方にならないと思ったら、
緊急手段に出る可能性もありますよ。（離婚と養育費支払い拒否）

意固地になった男は調停にも従わないで　調停が出ることには娘さんは社会人になってるかもしれませんね。


私は娘さんに謝罪させることを勧めますね。
そうすれば間違いなく父親も　大きな反省の意を示すことでしょうね。

母親が「私にとって二人はかけがえのない人たち。」というスタンスをとることが必要ですね。


父親が悪いと断罪して　いったい何のメリットがあるのでしょうか？
賢く　全員は幸福が訪れる平和な家庭が戻る方法を選択すべきです。
再度
ご主人を断罪しても　家庭には何もメリットはありません。　

普段は親子関係は良好ですか。もし、娘さんがいつも父親をバカにしている態度でいたのなら、今回のご主人の爆発は仕方ないのでは。それにもし母親がダンナの悪口を子どもの前で言っていては、子どもも自然と父親に対してネガティヴな気持ちになるものです。