母親と僕｜掲示板スレッド

皆さんたくさんの投稿ありがとうございます。
こんなに親身になってコメントしていただけるなんて思っていなかったので、嬉しくて涙出そうです。
本当に本当に嬉しいです。
僕は他人に弱みを見せたくない少し強情な面があります。
だから今まで誰にも相談しないで、自分の中だけで消化してきました。
自分の解釈が、果たして母にとって、自分にとってプラスの方向に進むのだろうか？
損得だけ考える事に疲れていました。
だけど、皆さんが寄せていただいたコメントを見て少し吹っ切れました。
僕は基本的には能天気で楽観的なんです。ただ母に対しては過剰に反応してしまっていた。
これから何回も、母を泣かせてしまうかもしれない、悲しませてしまうかもしれない。
それが良いことだとは思わないけど、絶対に回避しなければならないことでは無いのかもしれない。要はそういった割り切った考え方が必要なんだと気付きました。
自分の感覚を持ち続けながらも、少し斜めに構えて行動しちゃおうかなと思います。
皆さん、本当にありがとうございます。

言い遅れましたが、僕は18歳の高校三年生です。もういい歳なのに、僕のしょーもない悩みを聞いてくださって、本当に感謝しています。

息子と娘二人います。
私も息子にとってヘボさんのお母様と同じような感じなのかもと思いました。
同じように接しても娘はずけずけいい、息子は優しいのです。

むかし、マザコンの男は最低だと思っていました。
でも、親が子離れしていないのと、マザコンとは違うと理解しています。
ヘボさんはやさしいだけで、立派な方だと思います。
親との葛藤がない人生なんて成長も何もないでしょう。
親を非難し、乗り越えることで自分の価値観が隔離されると思います。
私自身がそういう経験をして結婚しました。
親は自分の価値観を子供に伝えようとします。
これはこれで仕方のないこと、むしろそうすべきことだと思います。
それを自分がどう思うのか、親という大きな存在をまえに、どう乗り越えられるのか。
確かにそのためにはお父様やご兄弟などが必要になるかもしれません。
親はいずれ歳をとります。
それを親も感じるのです。
その前に自分自身の成長をどうぞはたしてください。このまま進んでくださいね。

あまりに抽象的な表現で 悩み相談というのとは違うように感じましたが…

お互いに 依存もあり 意識しすぎもある親子ですね

お母様にいくら話しても たぶん平行線でしょう…


踏み倒せというなら 踏み倒す気持ちで母親から離れてみてはどうですか？

年齢がわからないけど 文面から ある程度の年齢と察しますから…

良かった！ふっ切れた、と思えたらもう大丈夫ですね。
あなたの悩みを「そんなのフツー」と、自分を含めた母親を正当化する人たち対して、ずいぶん無責任なことを言うものだな、と思って書いた私の書き込みが、あなたを脅してしまったのではないかと不安になり始めたところでした。

頑張りすぎずに暮らしてください。子を泣かす親よりも、親は子に泣かされて当たり前です。そんな自分が嫌になった時は、抱え込まずに相談すると良いですよ。

ペポ君
　君は、十分冷静で賢く、優しい息子さんです。お母様には自慢の息子であるはずですよ。あなたの前では上手く表現できていないにしても・・・。ペポ君、今まで、すごく頑張ってきたのですね。母親の存在は時に重く、かといって捨て去るわけにもいかず、大人になってからもお互いの距離を上手に取れないことってありますよ、恥ずかしながら。

　もしかして、お母様の根拠なき自信は「自分は正当に評価されていない！」という不安の裏返しなのかもしれません。子育て頑張ったのに、子どもが真っ直ぐ育ったのは私の力もあるのに・・・でも、誰もそう言ってくれないし・・・子どもは一人で大きくなったような顔してるし・・なんて。だから、これから世の中に出て行く君に対して、嫉妬のような気持ちと、置いていかれるような不安を感じてしまったり、世間の君に対する評価に自身の存在意義を投影してしまっているのかも。

　それでね、親なんて理解するものでも固執するようなものでもないんじゃないかな。ただ存在しているってことで意味はある、十分意味はあるよ、お互いに。息子のいる母親の立場で言わせてもらうなら、君みたいな子になら泣かされてもいいです。泣いているお母様も、実は息子の成長は見えていると思います。それがまた、しゃくに障るところでもあるのかな。いきなり全ての問題が解決できる訳でもないので、ちょっと横に置いといていいものはとりあえず棚上げ。いつか、時間が解決してくれたり、自分の成長が解決の助けになってくれると思う。
　１８歳、身体や意識は大人でも、金銭的なことやまだまだ親に頼らなければならない。そのことが、理解できる年齢だからこそ、単純に反抗もできないし。でもね、譲れない部分はあっていいです。進路に関わるところは自分の意思を貫いて下さい！あの時母親のいいなりになったばっかりに、僕の人生が変わってしまった、なんてことを言わないですむように。そして、希望の進路を認めさせるだけの努力を、どうぞ惜しまないで下さいね。

　お母様も、君の幸せを祈っていることは間違いないはずですよ。そうでなければ、１８歳になる君がこんな風に、皆さんのコメントに対して感謝したり、素直に自己分析できる青年に成長しているはずないからね。罪悪感なんて、感じなくていいですよ。親が一番望むことは、子どもが自分の決めた道を進み、幸せになることだから。真っ直ぐに進んで下さいね。お母様の人生を君が生きることはできませんから。
　応援しています、ペポ君ならできると思いますよ。

＞最終的には涙で誤魔化されます。僕の意見は何一つ通りません。
＞泣いて昔のことや他人との比較を延々と続ける母親

スレ主さんは、すでに親を超えた人間に成長しているのではないかと感じました
（経済面ではもちろん自立出来ていないでしょうが）。
泣けば「勝てる」とお母さんは学習してしまっています。
そもそも社会に出ると泣いて意見を通すなど言語道断です。
「幼稚園からやり直せ」と一喝されて終わりでしょうね。

前に進むための相談ですので、弱みだからと隠さずに、多くの大人の意見を聞き、
ひとりの大人としてひとりの大人である母親を見つめてみて下さい。
あなたが悪いのではなく、罪悪感を感じる必要もないことがわかると思います。

高校三年ということは、大学受験を控えているのでは？
出来れば実家から離れた大学に行き、一人暮らしを始めるのもいいですね。

また、「泣かれると気分が沈んで勉強出来ない」
と言えば、お母さんにも多少効果があるように思います。

ペポさま

良かった良かった。なーんか君の悩みがかつての自分と重なって何度もレスしてしまいましたが。
そう、斜めでいいんだよ！親をあしらっていいのだよ。今は君の最重要事項は自己を確立することなんだからね。

それでも辛かったら、またこういう所で吐き出してしまいなさい。

年取って分かったことは、母親（他人）はそう簡単には変わらないってこと。ウチの親も未だ変わらず。変わったのは私（子供）の対応の仕方。受け流すことが子供の必殺技ですよ。

素直で優しく、強くって頭も良い君。きっと良い方向に進むと信じていますよ。フレフレ、ペポ君！

これから何回も、母を泣かせてしまうかもしれない、悲しませてしまうかもしれない。
それが良いことだとは思わないけど、絶対に回避しなければならないことでは無いのかもしれない。要はそういった割り切った考え方が必要なんだと気付きました。



まさにその通りなの。あなたは本当に賢い方ですね。
そしてね、１８歳はちっとも「もういい歳」なんかじゃないですよ。あなたがいつか人の親になることが有ったら、そしてその子が１８歳になったら、解ると思いますが（笑）