母親と僕｜掲示板スレッド

主さんの言いたいことは分かるような気がします。　不透明な自信とは　世の中よく分かってない専業主婦の言い分だよね　私の母もいまだにそうです　そして大変なことにちゃんと向き合わず自分の好きなだけと好きなことをすることで時間を費やしている
母親の限界を知ったのだから、あなたは適当にあしらって生きていけばいいのです　大切なのはこれからの自分と人生です　母親は自分の人生の外側において生きていきましょう

どのような状態でも親御さんが悪いわけがない。
親から君は生を受け、これまで育ててもらったんだよ。
君のせいで無くても、自分の責任だと思って全て受け入れてあげなよ。
自分自身の事なんかどうでもよいんだ。
親に一丁前の口を利けるほど甲斐性があるわけでもあるまい。
親を満足させることも出来ない、しょうもない人間になってもつまらないだろ。
まだまだ、これからだ。大きな器で自慢できる息子になってみなよ。

共依存になってしまいます。

お母さん、ご自分に自信がないのですね。
あなたが何を言おうと無駄です。
アダルトチルドレンの典型の母親だと思います。

今、お母さんと対峙しても理解してもらえないと思います。
あなたはおいくつですか？
離れることはできますか？
私も詳しくないのですが......将来、生き辛さをかかえて生きていかなければならなくなります。
はねのける力を身につけましょう。

きっとこのような親子関係が数多く存在するのかもしれませんが、普通ではないのです。
お母様の成長しきれていない部分をどのようにうまくやっていくのかを考えていくといいと思います。
今後、大学は自宅通学ですか？もしくは就職でも自宅から離れてやっていくことですこしづつ、
親子は一心同体ではないことを現実として受け止めてもらうことも必要かと思います。
就職ならあえて自宅から通えないところを希望するなどしておき、お母様には遠くなってしまったよ…と
自分ではどうにもならないことがあることも伝える、いい機会になるかもしれませんね。
私も高校三年生の男の子を持つ母親です、結構居心地のよい生活を送っているようですが、
就職したら一人暮らしをするんだとうれしそうに言います、
そんなに居心地がいいのにあえてお金払って一人暮らし～なんて聞くと
どんなに居心地が良くてもわずらわしさはあるんだよ。と答えます。
その気持ちわかるな～って思います、やさしい子ほど周りに気配りするものですね、
さびしい半面一人の居心地の良さも経験させてあげたいと思いますし、
さびしいと思うことがあれば本人の成長にもつながると思うのです。
離れてみることができるといいですね

スレ主さんが〆てから大分経っています。

うちの場合両親共々おかしくて
何度、実の親に殺されかけた事か。
今は母子家庭になって父からの肉体的脅威からは
そこそこ逃れたけど、今度は母の精神的脅威が・・・

感情的で精神的に未熟で
母親っていうより「一人の女」だと
自分自身でそう思っている感じ。
子供の前で平気で父親以外の男の子供を産みたいとか
言いましたもの。

まあそんな両親の元生まれ育ったので
現在成人して6年経ちますが、
こんな家、とっとと自立したいのに
親に自立を妨害されて心も体もぼろぼろにされたので
セイカツホゴ受けて暮らしてますよ。

感情的な性格で自分の価値観を押し付けてきて
聞き流すと無視された事が気に入らなくて
余計に凄い剣幕で怒鳴ってきたり包丁突きつけてきたり
金品強奪してくるので、自立を邪魔したのは他ならぬ母（父もだけど）
であるのに、
人生壊されてボロボロになった子供に向かって
粗大ゴミ呼ばわりですからね～

精神的に未熟な人間が何で親になってるのか
意味分かりません。
無理やり妊娠させられたとか深い事情があるならまだしも
望んで結婚して、家族計画自体はいい加減とはいえ
正式な夫との間に生まれた子供に対して
ろくに責任もてないとか、子供よりも精神が未熟であるとか
かなり色々間違ってると思う。
大人っていうのは「力」に伴う「責任」を理解・実行してこそ
ではないのかなって思います。。。

お母さんは自信がなくて、子供をちゃんと育て上げたと思うことで自分を肯定しようとしている気がします。
私の母もそうでした。
母は知り合いには自分の子供を自慢する人でしたが、私自身は褒められたことが一度もありませんでした。友達との比較をされ、常に「○○ちゃんはえらいわね」という風にけなされていました。
ですから私は早く家を出る事を考え、大学から離れて住んでいます。会うのは年1回数日のみです。それがちょうど良い距離だと感じています。

40を過ぎて子供もできた今思うのは、母は自信がなく、自分の考えをもっていないのだということです。だから、自分を守るため、過去の出来事を自分の都合のいいように変えて記憶したり、言う事が気分によって違ったりするのだと。

分かり合いたいと話し合った事もありましたが、何十年も前の他人から聞いた根拠のない話を信じていて、「あんたは親をいつも裏切ってきた」みたいなことを言われ、嘘だと言っても信じてもらえませんでした。体のことを気遣って「こうするといいよ」みたいなことを言っても、そんなことあるものか、と頭から否定されます。

他人のことを悪く言うか、羨ましがることしかできない母を見ていると、かわいそうに思
えます。人のことも信じられず、狭い自分の考える狭い世界で生きてきたんだなぁ、と思います。

親子でも分かり合えるとは限りません。
ペポさんも、あまり深刻に考え過ぎないで、少しでもお母さんから離れられるといいと思います。ほどよい距離がわかったら、もう少し良い関係になれると思いますよ。
同じような境遇の人がたくさんいるはずですから、お母さんの言葉をあまり正面から受け止めないで、まずご自分の将来の夢に向かって進んでください。
あなたはきっと素敵な大人になれると思いますよ。

　スレ主さんは、大人ですね。だから理不尽な母親にたいした反抗もせず（出来ず？）、結局は『おれがわるいのかよ』で、母親を許してしまっている。

　一方お母さんのほうは、息子が結局は自分を許してくれることに甘えて、自分を冷静かつ客観的に判断する機会を完全に失っている。でも、聡いあなたならとっくにわかっているはず。これは相手が『母親だから』ではなく、そもそも女とはそういう生き物なんですよ！

　あなたが結婚して妻を迎えても、結局は同じように悩まされることでしょう。反論覚悟で言うならば、女は感情的で視野が狭いです。また、自己中心的な傾向があると思います。新婚当初は理知的にみえた妻も、母親となればいつか同じ穴に踏み込みます。母親とは女の本性がむきだしになった姿です。

　しかも相手は自分がお腹を痛めて産んだ息子です。無意識に自分のものだと思っています。その子が自分の庇護から離れつつあるとなれば、容赦しませんよ。

　もっとも、同性の娘に対しては、ここまでひどくはならないと思います。つまり、あなたの男性である部分に対しても、あなたのお母さんは甘え、依存しているのだと思います。

　あなたのお父さんはどのような方ですか？父親らしさ、男らしさを発揮していますか？あなたのお母さんは甘える相手を間違えています。ぜひ事情をお父さんに話し、防波堤になってもらってください。

　私の家は母子家庭で、家族で唯一の男性である兄は、結局母親の依存の犠牲になりました。兄は未婚です。母に対しては愛憎半ば、諦めに近い気持ちを持っています。

　あなたには、お母さんの犠牲にならないでほしいです。