思い出｜掲示板スレッド

えーい！二階で寝ているトドは高校の時から付き合っていた男でい！
名前検索したらある会社の代表取締役だけど！私の他に検索する女もいないか・・・。
皆さんのように、胸キュンの思い出はないけど、それはそれで幸せなのかしら。

20代の頃、3年付き合っていた人から
「他に好きな人が出来たから」と振られてしまったことがあります。

初めて振られました。ショックで3年くらい精神的におかしかったです。

その後30代で今の主人と結婚しました。
主人は今でも優しいし、本当によい人です。

でも、今から5年位前までその振られた元彼の夢をよく見ました。

私は他に好きになった相手のめぼしはついていたのですが、
最後まで名前を明かしてくれなかったことがずっと気になっていて
夢の中でいつもそれを元彼にきいているのです。


起きた時は大抵すごい寝汗をかいていたり、
泣きながら目が覚めることもありました。
これは直接その相手のことを確かめなければ一生この夢を見続ける、と
思い、思い切って主人に打ち明け元彼に連絡を取る許可を得ました。

付き合っていた当時働いていた会社は退職されていたので、
思い切って実家へ電話しました。その時はどなたも不在でした。

でも、心の整理がついたのか、
それから一度も同様の夢を見ることはなくなりました。

つい最近実は私も元彼の名前をネットで検索したら出てきました、びっくり！
同業の別の会社にいました。50歳で課長だからあんまり出世していない
ようですね。意外でした。まだ東京でサラリーマンしているなんて。

関西のご実家を継ぐものだとばかり思っていたので・・・

人の人生ってわからないものですね。
主人と喧嘩した時、決まってあの元彼と結婚していたら・・と
以前は思いましたが、なんとなく今の主人の方が自分に合っていたのかも？
と思えるようになりました。

つまらない長い話ですみません。

先日、日記や手紙、写真から20年前の彼が忘れられないと投稿した者です。

我ながら呆れるのですが・・・

元彼からの年賀状を実家で探し出し、なんと元彼の実家を探し出してしまいました。
元彼の実家は今住んでいる所の隣の市で、（時々、その近くを通るたびに、この辺りに元彼は住んでいたんだな。なんて感慨にふけることもあったのですが、細かい住所は分からなかったので、特定こそしてませんでした）自転車で30分くらいの距離だったもので、一人で行ってみてしまいました。

彼の実家は団地で、その棟を通り過ぎた時、彼の実家の部屋につながる共用階段から人の声とともに、老夫婦が出て来られました。
すぐに彼のご両親だと直感で分かったのです。20年前に一度だけお会いしたことがあったもので。お歳は召されてましたが、品のある雰囲気、仲睦まじいご様子を陰ながら見て涙が出てしまいました。
特にお母さんの明るく優しい話し方や声が20年前によく電話で取り次いで下さった声と変わってなくて・・・

私、なにやってるんだろう？って脱力感もありました。
直接本人に連絡したり、逢うなど出来るはずもないもので、出来る限りのみっともないことをしてる自分が恥ずかしくもなります。一歩間違えればストーカーですよね。分かってはいるんです。自分でもエスカレートして、彼の職場近くまで行ってしまいそうで恐ろしいです。まだ理性で抑えてますが。どなたか叱って下さい。

こんな恥ずかしい危険な行動、誰にも話せず、ここで吐かせていただきました。

時間とともに忘れられる日が来るといいのですが・・・日記や写真を残している限り無理ですよね。
前向きになりたいです。

皆さんのまるでユーミンの歌詞の世界を拝見しながら、
いいな～、素敵、とややため息まじりの４０代後半の主婦です。
私、まったくもてなかったんですよ。
クリスマス、誕生日などのイベントはいつも家にいるか、
不憫に思ってくれた友人たちとの集まり。
なので思い返すことや物が少ない．．．．

なんとなくお見合して、結納が済んだあとに告白されたり
会社辞めた後で私のことを思ってくれていた人の存在を知らされたり．．．
結婚決まってから浮いた話があったもうれしくもなんともないですし、
破談にする気力も勇気もないし。
大体その相手もよく知らない人だったし。
なんだか寂しいけど、現在ほどほどに幸せなのがせめてもの救い。
でも、ドラマのような恋もしてみたかったです。

私が検索しちゃうのは、年賀状の住所かな。
家の画像が見えちゃうのはすごい時代ですよね。でも遠くから眺めていたり、
偶然を装って通りかかるとかいう風情は無いし、恥ずかしくて人には言えません。
いやらしい中年のおばさんになってしまいました。反省。

「わたしも」さんへ
ひとそれぞれ、いろいろあるんですね。
わたしも、「わたしも」さんみたいに、２０年以上の
昔の恋を、またひきずりだしてみたりしてます。
でも、わたしは、現状がよくなくて、現実逃避なんですけどね。
だれも、叱ってなんかくれないから、満足するまで
妄想なり、おちこむなり、後悔してみたら、って思いながらです。

手紙を焼いて処分する勇気がもてるまで、
ちょっと、もがき苦しむのも人生かな。

わたしは、別れた時にやいちゃってますけど、。
でも、目に焼き付いています。

そして、夢もよくみます。とくに、これが、また生理前。
更年期なんでしょうかね。

そして、その夢も、結構、いいんです。
おだやかで、とっても、おだやかに、ハグされてみたり、
キスさえしてくれることもある。
もちろん、もう、息子もつないでくれなくなった、
わたしの手をつないでくれたり。
それで、忘れていたはずの、彼を思い出しちゃうんです。

ああ、年をとって、アルツハイマーになったとき、
夫の名前を呼ばずに、彼の名前を呼んだらどうしようと、か。
自分の姓をまちがえるようになったらどうしようとか、
時々不安になります。（笑）
ま、アルツハイマーになった際は、無責任で通すしかないですね、

村上春樹の、「国境の西、太陽の南」かな、読みましたか。
それから、小手毬るいさんの本とか、渡辺淳一とか。
ついでに、江原啓之さんの本も指南書として。
あとは、音楽と映画と、「恋」が人生にどんな役割をするのか、
味わってみるのもこの年になっていいんじゃないかな。

昔付き合ったことのある彼の名を入れて検索したら、二人ヒットしましたよ。
一人は初恋の人で、高校の時～社会人までなんとなく付き合ったり離れたりを繰り返した彼。
もう一人は大学生の時２年間付き合った彼。
二人ともあんまり変わってなくて、ちょっとドキドキしてしまいました。
大学生の時の彼はブログを開設していたので読んでみたら、私と旦那が今ゴルフを教えて頂いてるプロが彼の友人で今現在も頻繁に接触していることが判明してしまいました。でも言いたくても言えないわ～。

昔の彼に貰った手紙とかもなんとなく捨てられなくて思い出箱にしまってあります。別に読み返したりするわけではないのだけど、年々物忘れがひどくなるので捨てちゃったら二度と思い出せなくなりそうでね・・。でも、事故とかで私が突然亡くなってしまったら、夫や子ども達に読まれてしまうかもと考えると処分してしまった方がいいんですかねぇ。

まったく様

アドバイス、ありがとうございます。
私も現状に満足していないがための現実逃避願望にすぎません。
こんな状況の私と万一再会したとしても、相手は幻滅するに決まってます。それもよく分かってます。
更年期の症状もあるかとも思います。涙もろくて思い出しては泣いてばかりなんです。

おすすめの本、読んでみます。明日から憂鬱なんですが、単身赴任先の夫のところと夫の実家に行かなければならないので、（←このこともあっての現実逃避願望ですね）移動の時間にでも読みます。

20年前の彼は本と映画が大好きな人でした。中でもこれは是非読んで欲しい本として薦められた本があったのですが、本が苦手だった私には難しく早々に挫折してしまったんですよね。
20年経ち、その本を読んでます。20年経っても成長してない私には相変わらず難しく理解に苦しむ部分もあるのですが、何とか読破します。

彼は転職して、本に携わる企業に勤めて活躍されてるそうなんです。好きなことを貫いてるなって改めて尊敬もしてしまいます。

当時、もっと本を読んでいろいろなことを考え、吸収するべきでした。
ストーカーみたいな変な行動を考える暇があったら、本でも読んで、何かを得て前向きになれるよう努力します。

こちらを拝見して、思わずさがしてしまいました。懐かしい日記と手紙の数々・・・
すっかり忘れていて、もう２０数年読み返すことなくきておりましたが、一気に
タイムスッリプしたようです。
当時の楽しかったキラキラした日々が鮮やかに思い起こされました。


でも、もし事故で私が急死でもすることがあったら、これを主人や子供たちに見られるのは
恥ずかしいかも・・・
皆さまは、昔の日記や写真、手紙などどうしてますか？
今日にでも焼き捨ててしまいたいような、大切にとっておきたいような、困っております。