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投稿者: 文月 (ID:1vVlb.YHWWY) 投稿日時:2014年 07月 14日 21:38
結婚9年目。
夫41歳 私44歳 小2の娘が一人います。
3週間程前に夫の浮気が発覚しました。
不審な行動があり、携帯を確認してわかったことです。
これまで、夫を疑ったことなど一度もありませんでした。
200%信頼していました。
携帯を見ようと思ったことも一度もありませんでした。
そんなことをするようなタイプの人ではないと確信していました。
おだやかで朗らかな人柄が大好きでした。
近所に住む両親を大切にしていて、ご近所の方への挨拶も欠かさず、非常に人あたりのよい夫です。
私の趣味にも協力的で、いろいろな面でサポートしてくれていました。
好きなところ、よいところを挙げればきりがありません。
こんな夫といっしょになれて、本当に私は幸せだと感じていました。
週末や休みの日にはどこかへ出かけたり、買い物をしたり、家族3人で過ごすことが常でした。
夏には毎週のようにプールへ行き、冬にはスキーへ行き、今年の夏休みも旅行の計画をしています。
平日も、年に何度か飲み会はあるものの、ほぼ毎日決まった時間に帰宅しています。
本当に申し分のない夫・父親でした。
ただ出張の多い仕事で、浮気相手とはその時に会っていたようです。
出張は一年じゅうではないにしても、毎週あってもおかしくない時期もあります。
出張と言って出かけていき、実は代休をとって会っていたり、休日出勤と言って出かけて会い、19時頃には帰宅して
夕飯は自宅でとるという、疑いようのない生活でした。
知り合うきっかけは、すべて出会い系サイトのようです。
何度かサイトを通じてメールをやり取りし、親しくなってきたらお互いのメールアドレスを交換して直にやりとりをする。
そして実際に会う。といった経緯のようです。
夫が出会い系サイトを利用していたことも信じられませんでした。
心配性というか、犯罪の恐ろしさなどを重々承知していて、そういったものには絶対に手を出さないものと思っていました。
私はやさしい夫と、この幸せな生活にほんとうにあぐらをかいていたと思います。
子どもにかかりっきりになり、子ども中心の生活でした。
夫の話もろくにきかず、体裁はつくろっていたものの、夫に無関心で自分の欲求ばかりを追求していたと思います。
その上私はひどい面倒くさがりで、すべてを楽しよう楽しようとしていました。
でも夫はほとんど何も言わず、それをそのまま受け止めてくれていたように思えました。
こんな私なのに、よく面倒を見てくれているなと恐いくらいでした。
ですが実際、夫ははひどく落胆し、失望していたことでしょう。
それでもこんなにも幸せを提供してくれていたのです。
夫の送信メールには何度も、何人もの相手に、私のことを
空気のような存在で同居人としか思えない。
子どもはかわいいが妻のことは何とも思っていない。
と書き込みがありました。
それでも、私の誕生日やクリスマス・結婚記念日にはいつも花をプレゼントしてくれていました。
私は今とても苦しいです。
けれども、夫も苦しみながらずっと私と娘のために頑張ってきてくれていたのだなと、今さらながら猛省しています。
メールのやり取りからは、少なくとも娘が1歳の時から続いていた相手がいました。
その相手とは、今年の2月に突然終わっています。
終わりになった原因はわかりません。
他にも同時進行で2~3人と、食事に行ったりドライブをしたり、旅行に行ったこともあるようです。
現在も続いていると思われるもう一人は、娘が年少のころからのつき合いのようです。
そして、現在夫が最も大切にしていると思われる相手とはちょうどつき合い始めて一年ほど。
週一くらいのペースで会っていた時期もあったようです。
出会う相手は、みな既婚者です。子どももいます。
みな、自身の夫とはうまくいっていないようです。
つき合い一年の彼女は、不妊で子どもがいないようです。
仕事もしているらしく、夫と会う時間も作りやすいようで、お互い意気投合している様子が伝わってきます。
夫は恋をしていると思います。
私は離婚するつもりはありません。
まだ小さい子どもを、とても一人で育てていくことはできません。
経済的にも精神的にもそんな覚悟はありません。
そして何より、夫のことが大好きなのです。
何とかして夫婦再構築したいのです。
浮気発覚後、自分の失態に気づいて心を入れ替え、夫への接し方を改めてみました。
それで浮気をやめてくれたらと考えました。
ですが、携帯の内容を確認していくにつれ、そんなに簡単なことではないことに愕然としました。
非常に根深い難題であると考えさせられました。
夫は何年もの間、浮気をしながら家族を支えてきたわけですから、修復にもその年月と同じくらいの時間がかかることでしょう。
頭ではわかっていても、とてもとても苦しいです。
食事も摂れず体重は5キロ近く減りました。
2週間近く悩み続け、先週夫に話を切り出しました。
一番大切な彼女と、夜会う約束をしている日がありました。
その日は「地方に出張で打ち合わせがあり、おそらく先方と飲んで帰ってくる」
と聞いていました。
仕事の後に会って帰ってくるのだと思っていました。
帰宅は23時半を過ぎていました。
そしてまた携帯を確認してみると、出張はなく11時に違う女性と会ってランチをしており、例の彼女とは夕方から会っていたのです。
つまりその日は、代休を取り二人の女性と会っていたというわけです。
携帯を見たことは絶対に言えないので、「知り合いが見かけたというのだけど」
といって話し合いをしました。
私 浮気してない?
生活の中で、不審に感じたたことがあったんだけど。
いつも携帯持ち歩いてるよね。
携帯ロックしてるし。
夫 してないよ。どうして。
私 打ち合わせで出張って言った日、○○ビルの◇◇っていうお店に入っていくのを見たっていう友だちがいるんだけど。
夫 知らない。
私 お店に電話で確認したら、○○(苗字)2名で予約入ってたって聞いたけど。
夫 ・・・・・
夫 じゃあほんとうのことを言う。
会ってたよ。でもただ食事しただけ。
昔つき合ってた彼女で、何年に一回か近況報告みたいな感じで会ってる。
私が知ったら嫌かなあと思ったから黙ってた。
心配させてごめんね。
でも、私が嫌ならもう会わない。
夫 その人とはほんとうに食事だけで、そのあとは場所を移動して、飲み会があったんだよ。
こう言われてしまっては、もうそれ以上は何も言えないのです。
ランチの彼女とはそれが真実なのでしょうから。
そして私が、「でも一度こういうことがあるともう信用できない。」
と言いました。
すると、
「そうだよね。でも信用できないものはもう仕方ないよね。
オレが悪いわけではあるけどさ。」
「でも○○(私)は俺を信用できなくて、出張や飲み会のたびに、俺を疑うんでしょ。
そんなの俺だっていやだよね。そのうち家に帰りたくなくなるよね。」
「夫婦って、そんなもんなんだよ。そうやってちょっとしたことで溝ができていくんだよ。
それでダメになっちゃうんじゃない?」
「でも○○(私)はもう言っちゃったんだから、もうどうしようもないんだよ。」
「俺に言ってどうしたかったわけ?
こうなることを予想してなかったの?
このくらいのことなら言わないほうがよかったんじゃないの?」
「正論だって、言わないほうがいいことだってあるんだよ。」
「何でもかんでも白黒ハッキリつければいいってもんじゃないんだよ。」
という具合に話の本題がずれてきてしましました。
最後は、「でも私は3人で仲良くやっていきたいの~」と明るい様子で宣言してみたのですが、
もうこの先、離婚することにでもならない限り、一切合切何も言えないなと感じました。
私は一生懸命平静を保つようにしていますが、二人の空気は重く、夫は会話を避けているようで
目も合わせようとせず、夫の気持ちがより一層離れて行っているように感じます。
長々とお読みいただきありがとうございました。
私の心の持ちようを教えてください。
夫婦再構築された方、夫の浮気に目をつぶっている方などいらっしゃいましたら、どうか話を聞かせてください。
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【3458870】 投稿者: うーん (ID:sEShs6wn3H6) 投稿日時:2014年 07月 17日 00:09
何人かの方も書いていましたが、ご主人がその様な事をしているのはレスからではなくて、ほぼ病気ですよね。
その様な人って性欲は無限に涌き出てきますよ。
たとえED気味になったとしても(中折れするなど)めげませんよ。
あくまでも、快楽追及します。
ご主人には、取り合えず亜鉛系の食べ物とかは食卓に出すのは止めましょう、何の対処にも成らないけどね。 -
【3458926】 投稿者: 打算は見透かされる (ID:Pr6y2SmOCm6) 投稿日時:2014年 07月 17日 03:04
現状、すでにご主人に心がないのですね・・・
体だけの問題であれば、離婚回避のためやたら妻のご機嫌取りにくるはずですが、それがないのは深刻だと思います。
セックス依存症も否定はできませんが、そうであれば心まで持っていかれるものではなかったはずですしね・・
ご主人が離婚したくない夫婦とは、同じ再構築でもわけが違うと思います。
現状でご主人の気持ちを取り戻すには、帰る価値のある妻、家庭になるしかないことは間違いないと思います。
そのために、まずはどうして心が離れてしまったのかを知る必要があると思います。
闇雲に、レスがいけないんだわ!と想像して急に誘っても、引かれるだけかもしれません。
どうして離れてしまったか。
これは難しい問題ですが、「浮気をやめさせるために」といった打算で動いている間はご主人の心の闇は見えてこないと思います。
まずは本気でご主人のためを思い、何を望んでいるのかを理解してあげる。
それは例えば、同じジョッキを冷凍庫に入れておくのでも
冷たいビールで癒されて欲しいと考えて自然に行動に出るか
ネットで見て、これをやっておけばいい奥さんと思われそう!と打算でやるか
そんな感じです。
私自身は、逆に夫から心が離れてしまった側です。
夫は私のご機嫌取りをしてきますが、したくないことは絶対しません。
一番手伝ってほしい、大変なことでも自分が面倒ならやらないで私にやらせます。
例えば、日曜の子供のスポ少の習い事など、私の具合が悪くても自分が眠ければやりませんし、自分が元気なら私も用意ができているのに「自分が行くよ!」と恩を売るような感じです。
要は私のためを心から思ってやっているわけではないわけで、単なるご機嫌取りなわけで、だからまったく心に響かないのです。
スレ主様がどうかはわかりませんが、浮気をやめてほしいという欲は一旦捨てて、ご主人のためを心から思い行動してみてください。
そしてご主人もその優しさをすぐに信じて改める気になれるかというと難しいように思いますから、これは長期戦で頑張ってください。
浮気をされたのは自分なのに、どうしてこんなに自分が努力しなくちゃいけないの・・という理不尽な感情も持たないほうがよろしいです。
被害者感情のすべてが、余計自分を苦しめ、行動に出て、再構築を遠のかせます。
離婚であれば、証拠を取って正論突きつけて謝らせてすっきり爽快!ですが
そうはいかないのが再構築・・
でも、その道を望まれるなら覚悟を持って頑張ってください。
浮気をやめさせることが再構築ではなく、夫婦再構築の結果が浮気の終焉になるのだと思います。 -
【3459372】 投稿者: 一事が万事? (ID:Mtp7sJOFv7Y) 投稿日時:2014年 07月 17日 13:18
如月様
>私自身は結婚前も結婚後も、男の人の浮気は、どんな男性にでも有りうること、と思って居たのですが、他のスレなどを見ると、そういうことを書かれている人にたいして、世間が狭い、可哀想な人、うちでは有り得ないなどとわざわざ書き込む人も居て、一体何を根拠にそこまで自分の魅力?夫の自制心?を信じられるんだろう、と思います。
このように主張される論理的な根拠は何でしょうか? お父様の一例だけからすぐに一般化するのは論理の飛躍です。
実際は個々のケースで原因も対処法も異なると思います。スレ主様は、さまざまなレスの中からご自身の経験や個別事情に照らし合わせて、適切だと信じられたものを取捨選択されるのがよろしいかと存じます。 -
【3459426】 投稿者: そういう生き物 (ID:uT5JG5aZEZ2) 投稿日時:2014年 07月 17日 14:08
私は、如月様に全く同意ですよ。
だって男性は、自分のDNAを子孫に残すという使命がありますから、
色々な女性との子孫を残したいというのが本能的にあるのでしょう。
それを責めるのはどうかしら?
浮気を妻に隠してくれているのなら、良心的だと思います。
ですから私は、夫の携帯なんて見ませんよ。
こちらが離婚したい場合を除けば、夫の携帯を見て得することはありません。
一生知らなくていいことなら、知らずに終わればそれでいいと思っています。
たとえ夫婦であっても、お互いにわかり合えない部分が必ずあると思うのです。
踏み込んではいけない部分は、ソッとしておいてあげればいいのでは?
うろ覚えですが、確か、天皇の系図を遡ると、
明治天皇辺りでも妻以外の女性がお子様を産んでおられますよね。
三岩崎弥太郎だって、お妾さんのお子様が数人いらっしゃいますし。 -
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【3459432】 投稿者: そういう生き物 (ID:uT5JG5aZEZ2) 投稿日時:2014年 07月 17日 14:12
タイプミスがありました。
誤:三岩崎弥太郎
正:岩崎弥太郎
すみません。 -
【3459513】 投稿者: せつないですね (ID:1AFNe5M8W8w) 投稿日時:2014年 07月 17日 15:16
どうして、こういうとき、奥さまの方が気をつかわなくてはいけないのでしょうか。
そういうことが、ふつうのことではないと思うのです。ものごとの善悪にしたがった対応や心理状態ではないように思います。このままだと、精神的にどうかなってしまうのではないかと心配です。はかりしれないご苦労を感じますね。
いろいろ考えてみましたが、このようなとき、旦那さまにとって、結婚生活は、ある程度、義務のようなもので、奥さまにとっては、権利のようなものかなと思いました。
子どもさんがいることも、お互い、いっしょにいるという縁が続いているように思いますが、子育てなどの時期が過ぎたとき、お互い何かしらの決心や対応があるように思います。
どういうことかはわかりませんが、そのときは、旦那さまだけでなく、あなたにも、何かしらの心境の変化などがあるのではないでしょうか。それが、さっぱりしたものだといいですね。
ある程度、そういう、いい意味での希望のようなものをもって過ごすことも、心の安定のためにはいいかもしれませんね。 -
【3459561】 投稿者: ア・ホらし・・・ (ID:.naBvHsTLOs) 投稿日時:2014年 07月 17日 15:51
男の本能本能って言うけど猿やトドじゃないんだからそこらじゅうに
種付けしなくてもいいでしょ。
一応脳みそのある人間なんだから。
男の本能に女がそんなに理解示してあげて何になるわけ?
大体結婚してたら他の異性との性交渉は普通にだめでしょうが。
私もスレ主さん次第だと思うな、優しいったって平気で奥さんに嘘ついて
出会い系で女漁りするような人間じゃないですか(文字にするとよくわかる)。 -
【3459569】 投稿者: メタモルフォーゼ (ID:5E5wc.1IO3s) 投稿日時:2014年 07月 17日 15:58
惚れてる方が負けなのよ。