浮気発覚も夫婦再構築された方いらっしゃいますか｜掲示板スレッド

結婚って個人間の契約だからね。
不貞行為は離婚理由になり、契約違反で慰謝料請求できるけど、法律で浮気を罰する訳にはいかない。

つまり、裏切ったもの勝ち、裏切られたものがバ、カをみる。

スレ主さんは生活の中で反省すべき点があるとはいえ、相手を裏切らなかった。
ご主人は働き家庭を支えてきたが、相手を裏切った。
だからスレ主さんは離婚と慰謝料、親権を請求できる。
ご主人はそれに従わなければならない。

でもスレ主さんに上記の権利を行使する力はあっても、ご主人の心を思い通りにする力はない。

だから、本当は離婚するのがいいと思うけど、未練もあるし今後の生活もあるから、離婚しない前提で考えてみました。

出来たらご主人を問い詰める前に、このスレ立てると良かったね。
オススメさんの言うように、こうなったら長期戦。まず携帯のロックNo.変えられないうちに、携帯履歴や文面を全部自分の携帯かPCに送って保存しましょう。

私は50代。友人の夫がスレ主さん夫と同様、結婚前から複数の女性を狩るように浮気していた。
お子さんが小さく専業主婦だった友人は耐えたよ。激やせしたね、やっぱり。キッチンドランカーにもなりました。

友人がショックだったのは、ずっと夫婦生活があっても外で複数の女性と関係していたこと。奥様へ性病うつす危険も省みないでそういうこと出来る男は、本当に信じられないけど、家庭では良い夫良い父だったらしい。

50を過ぎた現在、過去の話となり、夫婦仲良くやってます。
修復出来た理由を尋ねたら、なんと「夫がEDになったから」…。夫婦生活はもちろんなくなりましたが、心穏やかな生活だそうです。

皆さんがおっしゃるように、色好みの性欲の強い男は変わりようがないと思う。だから、身体が衰えるのを待つのがいいよ。精力のつくタンパク質を控えて、鉄分やビタミンＥも避けるようなメニューにしなさい。運動も精力を促進するから、なるべく運動させないこと。
肝機能を弱らせるために、栄養補給よと言ってサプリや薬品を大量に与えましょう。

スレ主さんが問い詰めたので、ご主人は、自暴自棄になって余計に外に気持が向いてしまうでしょうが、これ以上問い詰めず、証拠だけは定期的に保存しましょう。

冷静に。別れない覚悟ならお子さんのことだけ考えて、自分の乙女な感情は封印してお過ごし下さい。

例えば５年、できれば１０年くらい夫を意識の外に置く工夫を始めてみては。

夫は変えられないから自分を変える、辛い努力じゃなくて面白がる感じで。

今の日常生活範囲と全く違う空間に身を置いて新しい人間と関わるようにする。
人間は一人で生まれて一人で死ぬのだから、一人で楽しめるようになってみたら、案外、年老いて淋しくなった運命の伴侶（夫）が寄ってくる。

スレ主・文月です。
たくさんのレス、ほんとうにありがとうございます。

簡単に人に相談できることではなく、ましてや身近で経験談をきけるわけでもなく、一人で抱えているには苦しすぎて、
こちらで話をきいていただけてほんとうに救われます。

お返事はまとめてになりますが、失礼いたします。


まず、＜相手の女性の詳細にかなり詳しい＞　とのご指摘ですが、
一台前の携帯(スマホ)を確認しました。
現在の携帯は、今年の３月くらいから使用。
前機種は、現在小２の娘が年中の冬くらいから使用していたものです。

セキュリティについては、＜スワイプ＞という、画面を指でなぞる操作でロックを解除する方法でしたが、
私の目の前でしょっちゅう携帯を操作していて、単純な動作でしたのでわかっていました。
けれども、夫を疑うことなど全くなかったため、夫の携帯を見ようと思ったことは一度もありませんでした。

夫と子どもが留守の間、何日かかけてその携帯を調べました。
念のため、SDカードにコピーもしました。
手が震え、吐き気がしました。
そんなことをしている自分が汚く感じられました。

浮気の発覚は現在使用している携帯を確認したことからですが、このときは、夫が家の中でも始終携帯を持ち歩いていたため
夫の入浴と朝食の時間しか見るタイミングがありませんでした。

そのため、ここ一ヶ月弱くらいのザックリとした概要しかわかりません。
しかも、話し合いの後からは家の中で携帯を持ち歩くことは一切なくなり、夫の部屋に置きっぱなしです。
ロックの仕様も変更されました。


さて、何人もの方がおっしゃっていますが、やはり病気なのですよね。
出会い系サイトにアクセスし、お互いのことを知り合う・親しくなる(？)前段階のメールからは、
性癖というか、異常嗜好というか、そんな言葉が思い浮かびました。

＜セックス依存症＞は、知りませんでした。
カウンセリングを受けるといった対処法もあるのですね。
そのためには、夫が浮気を認めなければなりませんよね。
今すぐには無理だと思いますが、いつか夫といっしょに受診できる日がくればいいです。

＜私と違う＞　さまの
私たちのやりとりから、「離婚してもしなくてもキミにまかせるよ」　とも取れた。
完全に見透かされていますね！　というご指摘。

まさに、その通りです。
こうなってしまった以上、私が騒ぎ立てれば夫は離婚も受け入れることでしょう。
引き留めてくれないことが、悲しいです。
そして私は、完全にナメられていました。

何もかも忘れる。なかったことと思うしかない。
その通りだと思います。


妻以外に女性を作って本気になる。再婚する。最近多い話。
というのは、きき難い話でした。

一番大切に思っていると思われる相手とのメールのやり取りは、ほんとうに楽しそうで、つき合い始めの恋人同士のようでした。
もう半年以上前のメールになりますが・・。
そして、おそらく７／４(金)　１１(金)と２週連続で会っています。


「相手の女性とは恋でも愛でもない、ただ身体の問題だった。」とご主人に打ち明けられた＜雨模様＞さま、
雨模様さまも、さぞかしお辛かったことと思います。
ですが私は、ここまできてしまったら私たち夫婦の場合は、身体のつながりだけの夫の浮気なら、まだいいと思える気がします。

雨模様さまは、ご自身の感情をそのまま、思っていることを本気でご主人にぶつけ、
「離婚はしたくない　許してほしい」と謝罪してもらえたのですよね。
ご主人の、雨模様さまやお子さま方への愛情が伝わってきます。うらやましいです。
(語弊がありましたらすみません。)


表面上は何事もなかったようにふるまいながら、コソコソと夫の携帯や持ち物を調べては不安になったり安心したりということを続けていた。
そんなことをする自分も大嫌いだった。と言われた　＜１０年かかる＞さま。

私も全く同じです。
コソコソしているうちに、PCの履歴を見られているんじゃないか、私のスマホも見られているんじゃないか。
リビングに隠しカメラがついているんじゃないか、電話に盗聴器が仕掛けてあるんじゃないかなどと妄想がふくらんでいってしまいます。

もうしばらくは、何も知りえないようにしようと努力しています。
ただ、休日出勤だ出張だ、飲み会で帰宅が遅いと言われると、心穏やかではありません。
以前のような「やったー　ラッキー♪」という気持ちには全くなりえないのです。


自分の心の中にしまう努力　　今の私がすることは、これに尽きると思います。


＜奥入瀬＞　さまの
メリットがある・価値がある相手だと思えば帰ってくるのでは。
そんな自分になる努力をするのが近道。
というレスで、いくつかの解釈があるようですが、私は「ほんとうにその通り。努力しなくては。」と受け止めました。
夫を大切に思い、私のことも大切に思ってもらえるようにしていきたいです。


寄せられたレスの中で、辛辣に思われたものは私は一つもありませんでした。
少しずつではありますが、今後の方向性を見いだせるような手掛かりがいただけて、救われる思いです。


最後になりますが、
私たちの夫婦生活は、娘を妊娠した時からありません。
「お腹に子どもがいることに抵抗があってできない」と拒まれました。

妊娠中でもセックスは可能であるという、病院だか市役所で配られた＜赤ちゃんのしおり＞を見せて何度か
お願いしても、妊娠中は一度も応じてくれませんでした。

夫が一人で処理していることは薄々感じていました。
始めはひどい違和感を覚えました。

ですがそのうち、それはそれなんだ。排泄行為なんだ。男とはそういう生き物なんだと私は納得するようになっていました。
セックスはたいへんだけれども、一人のほうがラクにできるしプロの動画の方が性的興奮の度合いが高いからそうしているのだろう。
と考えていました。

何しろこんなことは誰に相談できるわけでもなく、女性同士でもそんなことを話題にする人もいるようですが、私は苦手な話なので
誰にも話さないできました。

そして娘が生まれ、２歳の誕生日の２か月ほど前の結婚記念日に、そういうことがありました。
ですが、もう私の中では夫とのセックスにあきらめを感じていたり、育児に振り回されていた時期で、
何かよろこんで応じてられなかったように記憶しています。

そして第２子をもうける段階で、年の差をどのくらいあけるかということで意見が合いませんでした。
私は４歳くらいは離したい、夫は２歳がベストだ。離しても３歳だ。という考えでした。

夫は、出会い系サイトの相手に夫婦間のことをきかれ、「子づくりでもめた。」
と書き込みしていたことがありました。

確かにお互い、考えを譲りませんでしたが、それが＜揉め事＞だったという認識は私の中にはありませんでした。
夫は、感情的になったり強く主張したりしないため、それに気づきませんでした。

それでもそうこうしているうちに、私は一人目を３６歳で出産しているので、できるだけ早く二人目を妊娠したほうがよいということで、
二人目を授かるべくそういった行為はしていました。

基礎体温を測り、データに基づいてことに及ぶわけですが、私はまだ妊娠したくないと思っていましたし、ムードも何もなく
気持ちも入っていないセックスなどなんだかしらけてしまっていました。
そして、生理が来るたびに安堵していた自分もいました。
露骨ではないにしろ、受け入れたくないという気持ちは伝わっていたと思います。

一年強くらいでしょうか。そんな状況が続きましたが結局妊娠できず、私が４０・４１歳を過ぎた頃から、うちは必然的に＜一人っ子＞となりました。

このことを振り返って書いていて、私は夫をひどく傷つけていたのかもしれない。と今頃思い知らされている次第です。

そして、セックスとはそれほど重要なものだったのかと、この年になって初めて思いをめぐらせています。


またまた長文になってしまいました。
読んでいただきありがとうございました。

その後もレスいただきありがとうございます。
励みになります。

↑の投稿は、今日9:03メタモルフォーゼさままでのレスを読み、お返事したものです。

また投稿させていただきます。

長い。
しつこい。

こんなに改行しなくていい。
文と文の間も 開け過ぎ！

…だから 旦那に嫌われたんじゃない？
とにかく しつこ過ぎ！

長くてもいいんじゃないの？書きながら気持ちを整理してるんだと思う。

でも浮気の原因がセックスレスなら、依存症とは違うと思うな。気持ちのない行為は満たされないものがあるからあっちこっちいったんだと思う。満たせる相手ができたならやばいですね。子供が大きくなったら離婚かな。真面目に働いた方がいいと思う。

離婚がいやならレスをどうにかしないと。死んだ気になって誘うしかない。断られてももう一度誘う。それでも断られたら就活！

しつこい

…と逃げたくなる。

でも、複数の女性と関係した夫と、心の交流ないままに夫婦生活を再開するなんて…無理じゃないですか？

スレ主さんもレスについては反省はしてるものの、他の複数の女性を抱いた腕で、抱かれたいと思います？
私なら愛していても、生理的に無理です。

以前、離婚したいと言い出した浮気夫を取り戻したい、という人気スレありましたけど、あのスレ宅も大変でしたよ。
あちらは特定の女性相手で、奥様ご主人愛人と三者会談して、もう愛人関係はやめると約束したものの、ご主人は未練タラタラで。奥様は、気持ちを取り戻そうと必死だけど、夫婦仲は余計に冷えて悪循環でボロボロになって。

だから、もうジタバタしない。それしかないんですよ。

今は子育てにだけ集中し、ご主人とは今までどおりの、仮面夫婦で過ごすしかないかと。
結果、相手に飽きて別れたら、徐々に夫婦関係を再構築できるかもしれないし、相手に本気になったらご主人が出ていく場合もあると、思います。
悲しいけど、浮気発覚して向こうが謝らない限り、夫婦仲の主導権はご主人側にあるんです。男と女ってそんなものですよ。

最悪に備えて、私も証拠集めと、今の気持ちやご主人の様子や態度を日記につけておくといいと思う。
後にどれだけ傷つけられたか、証拠になるから。

それに、一人で子育てして行ける準備も計画しておくことも。そう考えた方が、家庭の雰囲気が穏やかになって結果修復に繋がるのかなと思います。

くれぐれも、好かれるためにと必死になって居心地よくとか無理しないでください。多分、そんなことが原因でないから、努力しても振り向いてくれないとストレスたまりますよ。