浮気発覚も夫婦再構築された方いらっしゃいますか｜掲示板スレッド

男は何度も断られたり、あからさまに気のないのが続いたりすると、「もういいやっ」ってなっちゃったりするんだよね。スレ主さんは姉さん女房みたいだしそういう不満もうまく言い出せなかったのかもね。
ただ、それが総ての原因でもなくて、どこもそういうイザコザが起こる前から娘さんの妊娠中から出会い系での浮気はしていたみたいだから、そもそも性欲が強いというかそこらへんのハードルが少し低い傾向の旦那さんなんでしょうね。(まぁひとことで言えばモラルが低め)

で、スレ主さんの目標は慰謝料や養育費をたくさん分捕ることではなく、あくまでも旦那の心を家庭に戻すことなんでよすね。これはなかなかやっぱり分が悪い目標ですね。
旦那さんはきっと既に離婚も一度は覚悟してますよね。このまま責め続けたりすればきっとその気持ちはどんどんそっちに傾いてしまうでしょう。ただ、その言動に匂わせるようにそっとしといてくれるのなら結婚を続ける意思はあるというところでしょうか。
悔しいですが、スレ主さんの目標が再構築にある以上、旦那さんを追い詰めない方が良さそうです。でも黙って見ているなんてスレ主さんの心が持つのか心配です。

良い答えは無いですが、旦那さんはきっと娘さんへの愛情や娘さんを含んだ家族全体での生活にはまたまだ大きい魅力を感じているのではないでしょうか。ただ、いいろいろと言われるのであればそれを手放しても良いということで、最終的には離婚も辞さずということではないかと推測します。
誰か言っていましたが、その部分は旦那がメリットを感じている部分ですから、今後もなるべく壊してはいけないと思います。
そしてこれも誰かが言っていましたが何十年先かもしれませんが旦那の性欲がなくなった時に、その家族の良い思い出だけが残り、ほんとに良い家族だったね良い夫婦だよねということになるのかもしれません。

もちろん目標を慰謝料の分捕りに途中で変更することはアリと思います。

私の書き込み、長かったですね。
しつこい、執拗な印象ですよね。
私も病んでいると思われます。
不快に思われた方、申し訳ありません。

私も現状を変えなければいけないと感じております。
自立できるようにならないまでも、パートに出るなり新しいことを始めるなり、
新しい世界を作るべく、自分を変えていく必要がありますね。
明後日から夏休みですので、９月から何か始めたいと思います。

ジタバタしたり、ギャーギャー騒ぎ立てれば、夫婦仲は余計に冷える。
わかっていたはずなのに、そうなってしまっています。
何とかここから抜け出さなくては。改めて肝に銘じます。

でも、ここ数日夫とすごくギクシャクしています。
今回のことは心にしまって、話をきいて、共感して、笑顔で接して、と思っていても、
夫の態度が冷たすぎて、会話なんか成立しないんです。
目も合わせようとしないんです。
今にも崩れてしまいそうな夫婦関係にビクビクしています。

まあ　さま

ありがとうございます。
がんばろうという気持ちにさせていただけました。

娘への愛情や家族全体の生活にもまだ魅力を感じているはず
という見解がとてもうれしく、励みになりました。

離婚は早まらないこと。今は子供の生活と権利を守り、自分の気持ちより子供の気持ちを第一にして。
人生８０年、子供が大学卒業して自活するようになってからでも充分楽しめます。
苦しいとか悲しいとか愚痴を言ったり追いかけたり振り向かせようとするあなたをやめる。

楽しいとか嬉しいとかワクワクする生活を送る人には人が集まる。

＞そしてこれも誰かが言っていましたが何十年先かもしれませんが旦那の性欲がなくなった時に、その家族の良い思い出だけが残り、ほんとに良い家族だったね良い夫婦だよねということになるのかもしれません。

言ったのは私ですが、何十年先なんかじゃありません。
個人差はありますが、駄目な人は50歳前に不能になります。友人のご主人も51歳ですが、もうとうの昔にEDです

ご主人は44歳。青いクスリに頼らなければ、男性としては、あと10年、いや5年が男としての最後の春だと思います。
だから、今お辛いでしょうけど耐えて、またいつか近い将来、家族で心から笑える日が来ると信じ、平常心を持って堪えて下さい。

どうも、浮気と本気を混同するコメントも散見しますが、
全然別物だと思いますよ。

そういう生き物様に同意。


でもスレ主様はそう思えないから苦しいわけで…。
ご主人は守りに入ってしまったので必要以上に頑なな態度になっていると思います。
「やめると約束してくれ、そうすれば信じるし水に流す」と言ってみたらどうですか？
スレ主様かご主人様のお父様に間に入ってもらってもいいと思います。
もうしないと言って詫びてもらえれば気持ち少しは違うのではないかと。
何年も続いた習慣なので、まあ変わることはないでしょうが。

どうして、世の中の奥様達は、それほどまでにご主人が絶対に自分を裏切らないと確信できるのか、不思議でなりません。

私自身は結婚前も結婚後も、男の人の浮気は、どんな男性にでも有りうること、と思って居たのですが、他のスレなどを見ると、そういうことを書かれている人にたいして、世間が狭い、可哀想な人、うちでは有り得ないなどとわざわざ書き込む人も居て、一体何を根拠にそこまで自分の魅力？夫の自制心？を信じられるんだろう、と思います。

浮気後の夫婦関係の再構築を心底望んでいらっしゃるのであれば、それぐらい発想の転換が必要だと思います。

世の中の一般的な道徳上の通念とか、法律などに照らし合わせて考えて、いい悪いで物事を見れば、それはもちろん悪いのは、ご主人です。

でも、人の感情は、いい悪いだけで、語れるものではないですし、スレ主様が離婚を望んでいて、後は、娘さんの為に出来るだけ高額の慰謝料と養育費を貰えるかを考えている、というのであれば、証拠集めも必要ですし、居心地のいい家にする必要もないでしょうし、ご主人から謝罪を引き出す必要もあるでしょう。

でも、そうではないなら、もうあまりご主人の行動を調べるのは辞めた方がいいと思いますよ。

いくら知ってしまったとは言え。

身内の恥を晒しますが、父に長年浮気相手が居ました。

相手も子持ちの既婚者です。

私が小学生ぐらいの頃からの付き合いで、母と父が喧嘩していたのも記憶にあり、それが別れたはずが、実は、なんと私が結婚後も続いていたようで、それを知った母が離れて暮らす私のところをある日突然、集めた証拠の品も持って、相談に来たことがありました。

まだ続いていたことも、父の浮気の証拠を次々と目の当たりにさせられたこともショックでしたし、最初は母に同情もし、父が許せないような気持にもなったのですが、少し経つと、でも、あの母では、父も息苦しかっただろう、他の女性に逃げたくなるのも、わかる・・と思ってしまいました。

法律的な意味でも、社会一般の常識上も、母にはまるで非はありません。

家計の為に仕事もしつつ、家事はほぼ完ぺき、自分の趣味などに浪費することもなく、子育ても全力投球。
自分のことよりも、まず子供で、何不自由なく育てて貰ったと思います。

ただ、自分にも厳しい分、家族にも厳しいですし、母の物差しでばかり物を計るところがあり、それに合わないと叱られてばかりでした。

結婚後の我が家に来ても、あれが出来てない、これが出来てない、とチェック、チェック。そしてお説教。

とても潔癖症なんです。

当時大学生で自宅から通っていた妹は完全に母の味方で、機械オンチの母に変わり、父の携帯を調べたり、証拠集めに全面協力してましたが、私から見るとその母娘タッグの様子も、恐ろしかったです。

私も母が嫌で逃げ出したので、浮気はいけないことでも、この人が妻なら、妻になんの非がなくても、逃げたくもなるな、と思いました。

結果的に、父は相手の女性に振られたようで（そこに行きつくまでは、母が相手の女性に連絡取ったり、相手も自分の旦那様に気づかれそうになったり、色々あったようです）、今は老夫婦仲良く暮らしては居ます。

一応、父も母に謝ったらしいです。

でも、今でも母は一方的に父が悪い、と思っていることでしょう・・・。

スレ主様と、私の母とは、全く女性としてのタイプは違うでしょうが、旦那様との再構築を願う気持ちが本当なら、正論や常識だけで、旦那様に相対するのはどうか、と思います。

私は、依存症とか病気だとは思いません。

依存症なら、毎日、早く帰ってきて出張とか飲み会という口実の時だけ、なんてことでは済まないと思います。

別に旦那様のことを許す必要はないでしょうが、この先も修復して一緒に暮らして行きたいのであれば、ご自身の発想というか、物の考え方は見直す必要はあると思います。