なんとなく不平等｜掲示板スレッド

いろいろなご意見ありがとうございます。
考えさせられます・・。

主人は週末は僕が行くとは言っていますが
平日はまず無理ですので、出来る範囲でやってほしいと言っています。
また姉にも話はしてみるとは言っていますが
あまり期待はしていません。

私も出来る範囲でやるしかないかなぁと思っています。
おっしゃる通り、相手を変えるわけにはいかないので
手抜きをしつつ。

実家の母に話したら
今まで不義理をしてきたのだから、しっかりお世話してきなさい、
と言われてしまいました。
確かに、結婚して20年、私たち家族を放っておいてくれた、という
感じはします。
孫に何もくれないとかしてくれないとかは
考えてみたら、こちらから頼ることもしなかったし
甘えることもしなかったわけだし、頻繁に連れて行っていたわけでもないので
仕方がないのかもしれませんね。
私も可愛くない嫁だったのでしょう。

それにしても義理の関係は難しいですね。
ハッキリ嫌とは言えません・・・・。
嫌なのに、良い返事をしてしまいます。

自分の親だと思ってお世話しなくては、とは思いますが
そうは思えない、親のように良くしてもらった覚えはないとか
逆に嫌なことを言われた言葉ばかり思いだされて
困っています。

本当に男ってずるい。
仕事があるからできないんじゃなくて
嫁がいるから頼めるって思っているんじゃないですか？
もしも共働きだったら？
嫁がいなければどうした？
ご主人は同じように「週末だけ」なんて言ってられますか？
　　　　
男の介護休暇取得はまだまだごく一部の会社だけの話で
実際に取る男性は少ないのでしょうけれど
そういうお話はご主人とされましたか？
　　　
　　　
夫は家族を養う責任は背負っているけど
経済力や社会的地位、そして自分の子供も持つことができ
おまけに親の面倒まで看てくれる人がいて
失うものはほとんどない。
妻は何もかも失って家族の為に尽くすだけ
育ててもらっていない人の世話まで押し付けられて
それが当然、と感謝もされない。
　　　
どうして同じように大事に育てられた男女の人生がこんなにも違うの？
　　　　　　　
　　　　　　　
お姑さんお舅さんのお世話ができる人間は
スレ主さんとお義姉さんだけでなく
長男であるご主人もいるんです。
時間的に無理なのは承知だけど
自分で自分の親の面倒見る気が、そもそもあるのかしら？
　　　　　　
嫁も娘も近くにいなければお舅さんも自分のことくらいするでしょう？
嫁がいるから甘えるんです。
今回の入院だけの話ではありませんよ。
これからどんどん両方の親が次々に弱っていくのです。
スレ主さんが、何だか知らないうちに押し付けられていた
なんて状態になってから話を蒸し返すより
今こそきっちりとご夫婦で話し合っておく必要があると思います。
で、ご主人から義姉にうまく伝えてもらうのです。
　　　　　　　　　
本当にご主人は週末しかできないのか
嫁がやるべき、と思っていないか
ご主人とちゃんと話さなきゃダメですよ。
ご主人の親なんだから。




私の両親は、私の結婚当初から私の夫にはすごく遠慮して
我が家にはめったに来ないし「上がって」ってすすめても玄関で帰っちゃう。
老いてからは「よそに嫁に出した娘」（私）に迷惑かけまい
息子の嫁にも迷惑かけまいと
両親二人きりで、お金をできるだけ使わず質素に暮らし
「介護が必要になったら施設へ入れてくれ」なんて言って
子供たちに頼らずに暮らしているのに
　　　　　　　
うちの姑は、自分が育てた息子達にではなく私と兄嫁に
「弱ったらお願いね」なんて言う。
息子たちは自分の親のことなのに他人みたいな顔。
何て家族なの？
　　　　
嫁は息子の付属品じゃないわ！
家政婦でも介護係でもないのよ。
私はそんなことをする為に家庭に入ったんじゃない。
そんなことをする為に生まれてきたんじゃない。
私を大事に育ててくれた両親に対して申し訳ないと思わないの？　
　　　
私も今同じような状況なのでエキサイトしちゃいました。　　　　　　

現実的に考えて片道２時間の遠い家のお世話なんてできますか？
往復４時間？無理無理。
週末にご主人さまに手料理持参してもらってお世話してもらうぐらいではないですか？

舅姑に｢頼むわね」と言われたら、
「あ、はーい、では主人と相談し連絡いたしまーす！」と返事だけして
のらりくらりしてればいいのでは？？

ご主人の口からはっきり言って貰ったらどうですか？
受験生がいるのに、往復２時間もかけてお世話なんて無理です

受験が終わったらいくらでもお世話にいくということで、それまで何とかお姉さんにお願いするしかないのではないでしょうか？

お子様の受験が最優先です

往復じゃなくて片道２時間でしょ？
無理だと思う。
スレ主さんの方が身体を壊しますよ。

週末なので主人とも色々話をしました。
実家とも話をしてもらいました。

実は舅が軽度の介護認定（家事支援？）をうけているとかで　
行政にヘルパーさんをお願いできるそうなのです。
そのほか、色々話し合って、家事代行の方にも来ていただける方向で
話が進んでいます。
ただ、その料金などの負担はどこがする？？など
難航しそうな気はしています。また、すぐには来てもらえないようなので
スケジュールの調整も必要です。

義姉とも話をしてもらいましたが
更年期の症状なのか体調が悪いようでした。
上の子が大きいため、その子に色々やってもらっているとかで
実家の手伝いは無理とのこと。
そういう理由で私に姑が頼んできたのだと分かりましたが
私だって世代は同じなので、決して元気いっぱいではないのですよね・・・。

退院が決まっていないためこの先どうなるか判りませんが
受験もあることですので
お金で解決できることはお金で（人の手を借りる）という話を
主人にしてもらいました。
姑はお金は払う気がないようなので
（糖尿食に関してもデリバリーはダメと言ったり）
なんだか割に合わない気持ちが全開な私ですが
毎日ではなく、週に何日かお願いし、舅も自力でやってもらい
合間に私や主人が行くということになんとか落ち着く感じです。
姑は嫁がいるのになぜ人の手を借りる（しかもお金を払うなんて）という
考えのようで、かなり不満一杯のようでしたが
病気もあることですので、
まずは治療に専念して早く元気になってくださいと
お願いして黙ってもらいました。

金銭的なことは大きな問題です。
私がサポートできないと言ったことの解決策で出たことなので
我が家が払うのか？などなど悩みは尽きません。
義姉は知らんぷりを決めつけてしまうつもりかもしれません。
姑もそんなの勿体ない、とブツブツ言っています。

もうこうなったら
こういうこと（お金）は私はもう口出しできないので、親子、姉弟で
話しあってほしいと突っぱねました。（主人に）

本当に大変です・・・

色々ご助言下さった皆さまありがとうございました。
お陰で無理をしないで済みそうです。

スレ主様　話し合いができたようで良かったです
私も数年前　同じような状況になりました。　その時は出来るだけのことはしようと
思い　下の子を連れて病院に通いました。　でも下の子に風邪をひかせてしまい　自分も
体調を崩しその冬は　辛かったです。　今思うといい顔しないで断ればよかったです。
母親である自分が体調を崩すと家族は大変ですから　まず自分を含め自分の家族を第一に
考えていいのですよ。

アラフィフ世代ですので、
両親の介護が人ごとではありません。
（幸い、どちらの親も夫婦ふたりで
なんとか生活してくれています）

どなたか書いていましたが、
今、この共働きが一般的になっている時代でも
70代以上の方にとって（特に姑は）、
やはり、老後の世話は嫁がするものと
思っているようですね。
そして、お年を召した方の考えを変えるのは
難しい。「時代は変わった」と
物わかりよく口にしても、根本は全く頑固で
昔のままの考えに固執してますし。

でも、変えざるを得ない状況というのも
あると思います。


スレ主様は、
やさしいと思いますよ。
姑さんが、頼りにするのも
「動いてくれる」と思いこんでいるからでしょう。


私の場合、
義父母はやはり、昔かたぎの「長男嫁」についての
考えを持っていましたが（主人は3人兄弟の長男、
義実家は、我が家から1時間半のところに住んでいます）、


実際のところ、
結婚してから20年、役に立たない嫁と
あきらめてしまったようです。
けんか等をしたわけではありません。

（言い訳ですが）仕事もありましたし、私自身、いい顔を
見せようという気がさらさらなく（これが一番の要因かな）、
甘えてきたという感じです。
○○さんはしょうがないわね、と、ご機嫌伺いに行く時も
お正月でさえ、義母の作ってくださった御馳走を喜んで
いただき、何も手伝いはしませんでした。（皿洗いくらいは
しますが、年4～5回くらいのものです）


そして、
この秋、姑が体調をくずしましたが、
基本、平日の食事の支度は舅がしてました。
やはり、昔かたぎで男子厨房に入らずの人でしたが、
スーパーでお弁当を買ってきて二人で食べていたようです。
土日は、夫が、様子を見に通っていました。


今、体調は戻りましたが、
この先、介護というようなことになったら、
基本は外注し、後はできる範囲で…と思っています。
もちろん、遺産など残さないで（あてにもしてません）、
全部、自分たちのために使ってほしいと思ってます。