親の面倒は？｜掲示板スレッド

　言葉は悪いですけど、お姉さまと張り合っても仕方ないですよ。少し遠いですし、お子様も大事な時期ですから、できる範囲でお見舞いに行って差し上げたらいいのではないでしょうか。

スレ主様としては「私が子どもの受験などで忙しくてそうそう見舞いに行けないのが分かっているのだから、姉さんの方も気をつかってバランスをとって、見舞いの頻度を減らしてほしいな」
が言い分ということでよろしいのでしょうか？
もしかしたら、相続問題もあるのかな？でももともとお姉様とお母様が同居なら、法定相続にプラスαの色がお姉様の方につくのは、仕方ないですよね。
スレ主様の落ち着かないお心も理解できますが、お姉様がお母様を思われる心は、お姉様の内心の自由の領域であって、妹であってもとやかくいうことはできないと思いますよ。
週１〜２のお見舞いであっても、スレ主様とお母様との間で何のわだかまりもなければ、薄情ではないと思います。

お姉さんがいてよかったですね。

でも1時間弱なら、うらやましいくらい近いですよ。
お姉さんがいらっしゃるから必要ではないと思いますが、毎日でも行けそう。

うちは遠かった。受験1カ月前でした。

こういうことって、本人の気持ち次第じゃないですか？
受験生が何人いようと、仕事をしてようと、病院まで一時間、いえもっと
かかろうと、お見舞いに行く人は毎日でも行きますよ。
行かない、行けない理由を挙げようと思えばいくらでもありますから。
行かない、行けないとぐちゃぐちゃ言う人は、もともと行く気がないんです。

お姉様の気持ちとしては、自分が同居する実母の入院。
子は社会人で自分は自由がきくから自宅から近くの病院にしてなるべく毎日通いたい。
そこに遠方の妹に対しての気遣いが必要かどうか。

生活が優先で見舞いに通えないスレ主様は自分が薄情だと単に思われたくないだけ？
そこに母親や実の姉に対する気持ちは感じられません。

私も妹ですが同じ状況下なら毎日行けない事を姉に説明し、母を任せっきりにすることを詫び、そして何より姉と義兄に感謝を伝えます。
「毎日は行けないけど、何かあったらいつでも言って」と費用も出す気持ちを伝えます。

実母には義兄家族に感謝するように言います。

ここで誰かに「薄情なんかじゃないよ」と言ってもらっても解決にはなりません。
毎日顔を見に行くだけじゃなく、自分にできることを探す方がいい。
感謝の気持ちは言葉と行動にすべきです。

お母様の、リハビリが出来るまでの回復 良かったですね。

お姉様宅から5分のリハビリ病院に転院されたとのこと、
「近い方がいい」理由も様々だと思います。

①見舞いに行くお姉様自身が近くてラク(寂しく不自由な入院生活ですから、度々見舞ってさしあげたいですし、病院からの説明を受けたり身内が病院に行かなければならない事も少なくありません)

②退院後、通院リハビリになった時に お母様の通院がラク

③お姉様宅・かたつむり様宅の中間地点の病院にしたら・・・それぞれに適当に近いけれど、遠くもある。
まして、かたつむり様は受験生のお母さん。
そんな事に配慮して、お姉様がお母様のお世話を買って出てくださっているのではありませんか？
とても お優しいお姉様なのでは？羨ましい限りですよ。

私は妹ですが、親の面倒全てを任されている立場ですので・・・

私が気になるから、お姉さんも毎日行かなくてもいいのにということでしょうか。
お姉さまの近くに入院してもらい、お姉さまが毎日行ってくださる。
素直に「お姉さん、すみません、ありがとう」でいいと思うのですが。

お互いから近いところがよかったとありますけれど、互いから車で30分の距離なら、スレ主様は毎日お見舞いに行かれたのですか。
たぶん、それでも、お姉さまは毎日、スレ主様は週1～2回、今と変わらなかったのではないでしょうか。
それなら、お姉さまが通いやすく、お母さまの家からのすぐのほうが合理的ですよね。

お姉さまとは同居、お姉さまのほうが動きやすいと、お姉さまのほうがお世話のできる条件は揃っているのですから、素直に甘えてしまうのが良いと思います。
感謝の気持ちは忘れずに。
心苦しいという気持ちがあるのなら（お姉さまだって近くたって大変です）、お母さまの具合が落ち着かれたら、プレゼントでもして感謝の気持ちを表してはどうでしょうか。
私が毎日行かれないのだから、お姉さんも行かないでくれたらいいのに、という気持ちは薄情と言うより、間違っていると思いますよ。