義両親と疎遠｜掲示板スレッド

ちょっと！ さんへ:
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> 母親が正当な理由があって子供を姑に会わせたくないと思ったら、貫いても構わないのです。
> その理由が母親自身への姑の理不尽な過去の言動であっても、子供の親権者、養育者である母親への理不尽な言動なのですから、孫との面会を嫁に拒否されても仕方ないのです。




それはそうかもしれませんが、情として孫に会わせてあげようと思うぐらいの優しさは持っていたほうがいいのではないでしょうか。

人間として さんへ:
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その優しさがあだになることも、世の中にはあることも事実なのです。
孫が滞在している間中、母親の悪口を吹き込み続ける祖母もいるのです。
そんなことしたら、子どもが壊れちゃいますよ。
母親を嫌いになるか、祖母を嫌いになるか、二者択一みたいになってしまうのですから。
本当にケースバイケースだと思います。

姑は私にだけキツくて、孫達には優しいのです。意地悪な電話も子供や夫がいない時間に延々かけてきますし、顔を合わせていても、私と２人だけの時にチクチクと意地悪をしてきます。
私も、子供達の前では姑を立てるような会話しかしないように心がけてきましたから、何も知らないうちの子供達は姑の事が結構好きなんです。良いおばあちゃんだと信じきっています。

夫と子供だけで行ってもらいたいと心底思うのですが、無理そうです。
昨夜、夫に、「僕としてはやぱり仲良くして欲しい。妻と母親がいがみ合ったままなのは悲しい。」と言われました。夫は、姑が近所でも親戚中でもすぐにもめ事を起こすトラブルメーカーで、友達も一人もいないのが何よりも性格を物語っている事を重々承知の上です。自分も嫌なねに何度も合っていますし、私に対する理不尽な言動も全て承知の上で、「それでもこちらから連絡して、仲良くして欲しい」と言いました。
姑には持病があって、いつポックリいってもおかしくないそうです（そう言い続けてウン十年ですが）。もうすぐ８０歳ですし、結局今回も私から折れる事になりそうです。悲しいです。

夫に「おふくろが死ぬまで絶縁で、本当にいいの？できれば仲良くしらいとは思わない？？おふくろはできれば仲良くしたいと望んでいるよ。」と言われました。
「全く構わない。というか、むしろ絶縁できて心が穏やかでいられる方が嬉しい。いつ意地悪電話が鳴るか、会えば陰鬱な顔でにらまれたり無視されたりしないかとビクビクしなくていい生活は本当に幸せ。仲良くしたいなんて微塵も思わない。あなたの母親だから、仕方が無くおつきあいしているだけ。」と、言いたくてしかたがありませんでしたが、言えませんでした。

男の人って、母親には結局甘いんでしょうか。
自分だってさんざん嫌な目にあっているのに。
夫から「もう二度と、死ぬまであんなおふくろには会わなくていいよ。本当にごめんね。」と言ってくれたのに、半年経っただけでこれです。

本気で姑が死ぬまで会いたくないですし、死んでも会いたくないくらいです。全くの他人になりたい。どうしてあんな人が夫の母なんだろう。

夫の事は好きなんです。
好きな夫の母親である。たったそれだけの理由で私は多分姑が生きている間中我慢しつづけなくてはならないのだと痛感し、ブルーな気分です。
でも、今のままの状態で本当に姑が死んだら、夫は心の底でずっと私に対してしこりを残しそうで、強く出る事ができません。
今週中に私から連絡を取る様に頼まれてしまい、断れませんでした。
ああ。

夫に面と向かって言えなかった本心を、ここでさらけ出せて、それだけでも少し救われた気分です。
こんな愚痴を読ませてしまって、どなたかを嫌な気分にさせてしまっていたらごめんなさい。

同じ さんへ:
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> 姑は私にだけキツくて、孫達には優しいのです。意地悪な電話も子供や夫がいない時間に延々かけてきますし、顔を合わせていても、私と２人だけの時にチクチクと意地悪をしてきます。
　
うちの姑と全く同じです。
主人に、｢何か言い返してやってよ！」と何度もいいましたが、
「意地悪をしてやろうと思ってしているわけではない。そんな賢い知恵はない。意地悪をしようと思ってしているのなら、指摘されると効果はあるが・・・」といいます。

「二人だけのときだけ意地悪するのよ。それでも、意地悪してやろうという気持ちはない、と言える？？それとも、根っからの意地悪なの？無意識？」

主人、ごまかす・・・


私は、結婚5年目のある事件をきっかけに疎遠になりました。
姑に意地悪されると、主人に対しても、子供に対してもイライラしてしまう情けない人間です。
ですから、自分の家族を守るためには姑との接触を無くすことしか道はない！と究極の選択をしました。
それ以後、姑の悪口を言うこともなくなりましたし、主人とも円満になりました。
我慢していると、そのツケは必ずどこかで爆発すると思います。
男性の母親思いには、きりがありません。
どこかで線引きすることによって、ご主人様には（ある程度）あきらめて戴くのが賢明だと思うのですが。

嫁と姑はうまくいくはずがありません。


40年間ずっと同居してきた家庭の孫です。
祖母のおかげで家族関係が破壊されました。
まさに祖母と母親どちらをとるか、という場面がありました。
また、家庭内で仮面を被り続ける必要があり、家庭でくつろげませんでした。


人間のいやな部分をずっと見せられてきました。
ご主人に口に出していやだという必要はありません。
黙ってなにもしなければいいのです。
文句を言っても全然意味がないのです。

同じさん、優しい方なんですね。
ご主人もそんな同じさんだから甘えていらっしゃるのでしょう。
そしてそういうご主人を好きだからお義母さんが亡くなるまでの間、割り切ってご奉仕するしかないと考えるのはとても賢いことだと思います。
しかし・・・「仲良くして欲しい」なんて拷問ですね。
意地悪されたら絶対忘れない私だったら、それこそ二人っきりの時に「いつでも私は縁を切る気持ちはあるんですよ。今回だって主人にすごく頼まれたから、主人のために来たんです。次に私がもう駄目って思ったら最後、二度ときませんからそのつもりでよく考えてくださいね」って言い放ってしまいそう。
同じさん、あんまり我慢しないでくださいね。
あーそれにしても男っていうのは優柔不断だー！

義母は、とてもサッパリした性格で子供達（主人を含め5人で主人は末っ子）に
迷惑はかけまいとずっと１人暮らしをしています。
主人の兄（長男）が以前から同居をすすめているのですが
義母は「涙がでるほどうれしいけど、もう少し１人でがんばってもるよ」と
遠慮しています。今年86歳です。
お盆3万円とお正月5万円とわずかばかりのお小遣いを渡すだけですが、
それも最近は「私にくれるなら孫のことに使って」と受け取りません。
月8万円くらいの年金でつつましく生活しています。
その中からコツコツ貯めて、自分の葬式代だと言って兄（長男）に
300万円を渡したそうです。
そんな義母ともめるはずがありません。大好きです。
私も、こんなふうに歳を重ねたいと心底思います。

一方、私の実家の母は、すごく強情で勝ち気。
私の兄嫁とはずっとうまくいきませんでしたが、
3年前、とうとう結婚30年目にして兄夫婦は離婚してしまいました。

私は、兄嫁がかわいそうでなりませんでした。
兄がはがゆいですが、あの母の性格を知っている私は、
兄の立場もわかり、兄をせめることもできませんでした。

実家の母が嫌いです。そんな性格は歳をとるほどひどくなっているようです。
兄をひとりじめしたかったのでしょう。許せません。

同じさんえらいですねえ、りっぱです、ご主人に頼まれて嫌だけど迷ってしまう気持ち、
よくわかります。私も、とても近くに住んでいる舅、姑をいないものとしてかまわない、
と旦那に言ってもらってから2ヶ月ですが、なんだか最近旦那が和解を求めている風な態度
です。知らんぷりをしたり、会食の予定などを聞かされても自分は行かない旨をはっきり
言い渡したりしていますが、間に立っているような旦那がなんだか気の毒になってきたり、
いやいや、あんなにひどいことがあったんだものと思い直してみたり、自分でどうすれば
良いのかわかんなくなっています。私の場合はな〜んにもアクションを起こさないので
いつまで続くかわからない平行線ですが、、。
同じさんは、、連絡してしまうの？？