利用されてばかり・・・・・｜掲示板スレッド

そういう人って、結局コンプレックスの塊なんだと思います。
だから子供だけが楽しみ。というより、子供の自慢だけが生きがい？

子供=自分。　そこを分けられないんですよね。
子供と自分は一心同体とでも思っているような、かなり病んだタイプに見えます。

コンプレックスが強い人は、気をつけたほうがいいですよ。
何かあるとすべて相手のせいになります。
聞いてあげただけのつもりが、逆恨みされたり、いつのまにか悪者にされて、周りに悪く言いふらされたり。
　
自慢相手として選ばれたのは、あなたが意識されているから？
危険で面倒な人とのおつきあいは、やめましょう？
害ある人とのおつきあいは、しがらみがあってどうしようもない相手だけでよいのでは？

スレ主です。沢山のレスをいただいてありがとうございます。
見ず知らずの（ネットなので当然ですが）私に色々な言葉をいただけたこと
本当にうれしく思いました。

「相手が悪い様」「蜜柑様」「疲れますね様」
今後もう一切関わりは絶ちます。連絡がきても応じないつもりです。
凹んだり、自分に非があるのではと悶々としましたが
今回の事が関係を絶つ、いいきっかけになったんだと思うようにします。

「私も同じ様」「王様の耳様」
私と同じような経験をされたお話、びっくりしました。
彼女と同じようなタイプの人っているんですね････
まわりには決して見せない顔を見せても大丈夫な人間を選び
利用したり、地面の穴　にするなんて
要領の悪い私には真似できないし、そういう人とはもう関わりたくないと
強く強く思いました。

「酸っぱい葡萄様」
きっとジョークでお書きになったのでしょうが
（書いてくださった内容の是非はともかく）
そのくらい強気な部分も必要なのかなとちょっと思いました。
そういう強さのない自分だから、今回のような経験をしてしまうのかもです。

「まこ様」
（書いてくださった内容が削除されていたとのこと、私は削除依頼していないのですが
あらためて書いてくださってありがとうございます）
彼女が私に勝ったと思ったから連絡をよこした････確かにそうかもしれません。
私は初めから中学は私立と決めていましたが
彼女はずっと公立でいいと言っていたし性別も違うので
私は受験の事も彼女には隠さず話していました。応援すると言ってくれていたので
うちの娘の志望校が決まり、それを伝えました。
彼女が中受すると言い出したのは、その後すぐでした。
先日のランチの時も
「もっと早く中受の準備してたら〇〇中と同じ偏差値の学校は余裕で合格だったよね」
と言ってました（〇〇中は娘の通う女子校です）私は笑ってそうだねと頷きました。


本当にレスありがとうございました。
人付き合いの下手な私ですが、なんとか前に進んでいきます

懐かしかったから？色々と中受を通してトラブルがあったのに、また懲りずにランチに行くとは。

事実なんでしょうが、書き方がどうしても゛相手の親子に対して余裕たっぷり上から憐れみ目線゛
に見えてしまいます。彼女がランチを希望し自慢話を続けたのも、少しでもスレ主さんに見下された
ままでいたくないと！いう気持ちからでしょうね。スレ主さんに悪気が無いから余計そう思わたのでは。

スレ主さんはランチの誘いを受けようと思った時、無意識の深層心理では「過去の暴言を謝ってくれるかも」
「今は彼女たち親子がどうしているのが興味ある（気がかり？）」と会う事を期待していませんでしたか？

過去のトラブルの時点で、もう彼女と自分の考え方・距離感などの違いはハッキリしていたのですから、
懐かしくても接近してはいけなかったのですよ。断るべきでしたね。トラブル後もやりとりするのは、お互いが
傷つくだけです。メアド変えたらどうでしょう。（又は着信拒否して、聞かれても上手くかわしましょう。）

彼女たち親子が残念組で自分たちは合格組、それに加えて彼女をなぐさめたり愚痴を聞いていたなら、私立中に
通っている自分たち親子の近況メールなどしたら、彼女がどんな気持ちになるのか、想像できますよね。
中受さえ否定した人なんだから、向こうから何か言ってくるまで合格組のスレ主さんから連絡すべきでは無かったと思います。

彼女の性格が歪んでいるのが一番悪いんですが、合否が分かれて以降、火に油を注いでしまったのは、スレ主さんの
無邪気な言動が原因だと思います。「人は人、自分は自分」と割り切れない感情は、誰にでもあると思います。
今後彼女のことは、そっとしておきましょうね。いつ声をかけられても「ごめんね～忙しいからまたね」でスルーがいいですよ。

一人ぼっちでは何も世界が変わりません。小説を読むように相手の一言が、どんなスチュエーションから発せられるのか？対面ではゼスチャーも見逃さず、中立の立場で敏感に感じ取る練習をしてみて下さい。スチュエーションが読み取れない場合は、一語で質問を入れて見ることです。
これでリラックスできるはずです。聞く側のゼスチャーを大きくすることも効果ありです。その時は視線を相手だけではなく上下左右、素早くオーバーめにしてみましょう。相手の言葉のスピードに同調せず自分のスピードで会話ができるようになってきます。
多民族国家（広くは外人）は、空も見上げながら言葉をつづり、センテンスの最後に相手の目を睦めるような仕草が多いですよね。自分なりのリズムです。

お誘いは、曜日と時間帯を自己管理しましょう。NGでなくてもダメな曜日と時間帯を明確にしておくと生活のテンポも良くなります。食事会などでは決めた時間までと宣言しておくことです。１７時までと決めたら、きちんと体積することです。だらしがない人（管理ができない人）は、誘われます。赤ちょうちんで毎日、酔っぱらてる常連さんと同格ではないでしょうか？毅然さが欲しい・・・カッコいいですが、事前に宣言しながら実行に移すことを心掛けてみて下さい。

慣れてくると敏感な相手も接し方が変わってきます。心の内が見通されているのでは？私の方が暇人みたいで悔しい！と感じさせる位で丁度良いと思います。

スレ主さまはきっといつでも嫌な顔しないとってもいい方なんだと思います。
でもちょっぴりお人よし？
相手の方、失礼だわ！舐めてるの？
時には怒ってもいいかも。もしくはズバリ言い返す。
そういう強い人は「いい人」をカモにしてだんだんパワハラみたくなってきますよ！

スレ主です。

「ごめんなさい辛口です」様
書いてくださった事、ちっとも辛口ではありませんよ。
確かにランチの誘いをうけた時、おっしゃるような気持ちが全く無かったとはいえないです。
それに「余裕たっぷり上から憐み目線にみえる」とのことですが
そんな気持ちは無かったつもりですが、私の配慮のない言動が
彼女にもそう思わせてしまったのかもしれない････
私のとった「無邪気な言動」は「無神経な言動」だったのだと感じました。
おっしゃるように、もう会うべきではなかったのに
のこのこ出かけていった自分が恥ずかしいです。
書いてくださった事を読み、自分ばかりが被害者？のような思いから
自分にも原因はあると気付くことができました。ありがとうございます。

「自分磨きのチャンス」様
人付き合いが下手な私ですが、これを機会にすぐは無理でも
そうなりたと思います。

「小雪」様
私はけして「いい人」なんかじゃありません。
人付き合いが苦手な事にコンプレックス？をもつ
駄目な私です。だから毅然とした態度なんてできなくて
心の中でウジウジ悩んでばかりです。

本当に皆様ありがとうございました。
ここに投稿してレスをいただき、自分自身気付かなかった事を
沢山教えていただけました。

文章見る限り、スレ主さんはかなり余裕のある方ですね。
そんなあなたにイライラする人多いと思うなぁ。って、悪い意味じゃなくてね。
羨ましがってです。
結婚してからの付き合いの鉄則、経済レベルの合った人を選ぼう。
次に、学歴が合えばベター。
上記のレベルが合わない場合、どうしても余裕のある方が振り回されて、
損しますよ。
スレ主さんって、ちょっと世間知らずだなぁ。

「～人には振り回されます」様
スレ主です。
世間知らずとのご指摘、そうなのかな･････と思ってしまいました。
私自身、「余裕」とは無縁の人間です。お恥ずかしいですが･････
家のローンもかかえていて、将来の教育資金等を考えると暗くなります。


本当に人間関係は難しいです。少しでも対人スキルを向上できたらと思います。
しめさせていただきますが、皆さんアドバイスありがとうございました。