大学生の娘の心配｜掲示板スレッド

もう人格形成は終わってますからね
幼小中高とご自分の都合であれダメこれダメで育てて、大学生になってから「さぁ！社交的になりなさい」って無理に決まってる
お嬢さんが人との関わり合いを楽しみ人生を謳歌するには、まず母親であるスレ主さんの子育てを否定して親から離れ自分の足で歩くしかないでしょう
スレ主さんはそれを受け入れる覚悟がありますか？
お嬢さんが自分から離れていくのを許せますか？
スレ主さんとお母様との関係のように、一生自立させず精神的に縛りつけておいた方がスレ主さんにとっては都合がいいのではないですか？

スレ主さんが、本当に変えたいと思っていらっしゃれば、いつからでもやり直せますよ。
最初に投稿を読んだとき、本当にうちのことかと思ってしまいました。

やり方は、それぞれの子供によって違ってくると思いますが、一番重要なのは、スレ主さんの本気度だと思います。

今までのことを振り返り、今こうあるのは、これが原因かなというのは、きっと自分自身でわかっていらっしゃると思います。
話し合いの時間を持って、自分に非があることは、プライドを捨てて先に謝ってください。
そこから話は始まると思います。

大丈夫ですよ。
今までは、ご実家のお母様、スレ主さん、二代にわたる同じやり方で生きていけた。
これからは違う。その気付きがお嬢様の家庭での 暗さ なのです。
外で本当に暗いかどうか？はわかりません。演技かもしれない。

ルーティーンできちんと掃除してやって洗濯してやって帰宅時間に御飯を出したりすることをやめましょう。
お母様が旅行にでも行くのです。ああ、こういう家事のやってある生活って当たり前に無償で永遠に続く事ではないんだなって言葉ではなく体感で気付かせる。
学校生活も日常生活も自分でなんとかしないとダメなんだって気付かせる。
夫が心配ですか？子育ては夫婦でするものですから、この際多少は苦労してもらいましょう。

お母さんが旅行にいっても冷蔵庫に食べ物が
入っていて
家があれば困らないと思う
問題は極端に人づきあいが嫌いで苦手な事

お金払っていればお客さまの学校はいいけど
お金をいただくために他人の中で働く会社は
辛くて嫌になってやめたら引きこもりになる
可能性がありますね

結婚しても出産しても、夫や義母、実母に子供を預けて
ぶらぶら遊びに行く娘も困ると思いますけど・・・。
遊び癖がついてるのも善し悪しだと思います。
堅実なのが向いているタイプなら、心配なら早めにお見合いさせてしまったほうがいいですよ。
お見合いって条件でちゃんと結婚するから、案外と離婚しにくかったり良い面も沢山あります。

人間嫌いでも出来る仕事はあります。それに人って変わります。
私は自分に社交性がないと思い込んでいて、
最低限の人付き合いですむ仕事を選びました。
でも、母親になって（半強制的にですけど）色々役員をやるうちに
「人と接するのって楽しい！」と思えるようになりました。
こんな４０代のおばちゃんでも変わるんだから、
娘さんなんてまだまだ未知数でしょう？。

お見合いで結婚。それは現実的な解決法かも
しれませんね。
でもこのお嬢さんみたいな人が結婚して
子供を育てたら
やはりまた、子供の人間関係は面倒だから
付き合うのをやめろ、なんて
母親と同じ事を言うのかもしれませんね。
しかし日本は何年たっても女性は
内気で消極的が堅実というワードになり
美徳と思われ
学生がサークル活動をしたり友人とつきあったりバイトすることも
将来、子供を義母に預けて遊び歩くという
発想に転換する方がいるのですね

個人的には柿さんが仰っている
問題だったと思っているところに本気になって
立ち返って
やっていく方法を難しいでしょうが
支持したいです

私はスレ主さんのお子様の立場がよくわかります。
父の姉妹に振り回された母の鬱憤の矛先は私にきつくあたることでした。
兄弟は大切に育てられ、自己肯定感も高く、伸びやかに育ちました。
私は友だちを家に連れてきたり、こんなことをやりたい、と伝えても
ことごとく否定され、女の子はややこしい、と無視されるだけ。
父は全員に意地悪でした。
なんとかしたくて、できる範囲で努力し続けました。
今なんとか、ぱっと見には普通に生きています。
でも根幹、自身の核にどうしようもない自己否定感は存在していて
せめてあの時悩み事を聞いてほしかった、励ましてほしかった、　
そんな気持ちが遺っています。
家族の仲はいいのであれば、まずはお嬢さんの話を聞いてあげてください。
根幹は無理でも、これからの長い人生の中できっと何らかの力になります。
今更、と諦めずに、関わってあげてください。

スレ主さん、出てきませんね。
もしかして釣り？
それともお母様に「私こんなにフルボッコ！どう返事したらいい？」とお伺い立てている最中かしら？