実母とのトラブル｜掲示板スレッド

絶対行かない。

嫁姑関係にも実母とのもめごとのスレありますよ。

参考にされたらいかがでしょう。

本当のことが見えてこないこともあります。
それを許せるかどうか、､､そんなに心の広い人ばかりではないと思います。
本当の親だから、余計に我が儘になったり、娘には甘え放題、と言うこともあるようです。

うちは同居ですが、虚言とまでは行かずとも、勘違いや話が通じないことも多くあり、今しばらくは近県の妹のところに行ってもらっています。(ほんの数日～1週間なのですが)
私は専業主婦なので、家にいることが多く、母の愚痴や妄想に付き合わされることが一番多いのですが、妹たちにはそれが分かりません。
それによって、自分の仕事の手が止ったり、勘違いから他人と問題を起こしたりと、､､煩わしいことも多く起ってきます。

やはり年を取ると内向的な母親というものは、勘違いがあったり、精神病までは行かずとも、(他人、や家族間で)問題になることが多いように感じます。

スレ主様はご主人のおっしゃるとおり、お母様から何らかの連絡がある限り、少し距離を置かれた方が良さそうですね。
電話で何か言ってこられたら、それから行かれてもいいのではないでしょうか？


お母様、認知症にはなっておられませんか？そのことも心配です。

文章からは言いたいことがよくわかりませんが、スレ主さんのお気持ちは正直
お見舞いに行きたくないでしょう。
まあご自分の生活もあるし、毎週大変ですものね。仕方ないと思います。

実母さんは、娘が遠くに嫁いでしまったことを、良く思っていないのかもしれませんね。
私は二人姉妹ですが、姉が遠くに嫁ぎました。スレ主さんと同じです。

母は近くにいる私を頼りにしています。親孝行は親が困ったときにすぐ来てくれることだそうです。

でもご縁の問題ですから、責めるつもりはありません。

ただわかっていただきたいのはお見舞いと介護とは全く違うものです。
もう外野なのですから、あまり口出ししないで、弟さん夫婦を労ったほうが利口ですよ。遠くの子供は所詮何もできませんから。
辛口で申し訳ありません。

親と絶縁したものです。

あの、普通でいいんですよ。
お母様がそういう態度なら、もう何もしない。
普通の人間関係とおなじ。ひどい態度なら怒る。
どんなにひどいことを言われても愛情をそそぐなんていう不思議なことをするからややこしくなるんです。
お子さんのいうことが正しいですよ。

せっかく主導権？を弟さんに渡せとおっしゃっているんです。
スレ主さんは主導権なんて握っていないと思いますが、
介護施設に入れる入れないを口出しするようなことが「主導権を握っている」ように思われてしまっているんでしょう。

でも、弟さんに主導権をと言ったお母様ご本人が弟さんの意向で介護施設に入るのは仕方のないことでしょ。

お見舞いに使うお金で家族旅行したらいかがですか。いいご家族に恵まれているのです。

これまでのお金は親への手切れ金だと思えばいいのですよ。

私も親にさんざん尽くした愚かな人間ですが、お金も労力も使ったので、心置きなく絶縁できました。

まあ、絶縁しなくても、お見舞いは行くことないです。やめてしまって、弟さんにまかせましょう。
そのあとのことも、とにかく普通の人間関係と同じで。いやなこと言われたら、怒る。動かない。

短い間にありがとうございます。わかりにくいとのご指摘、そうですね。混乱しており、とりとめもなく思いつくままに書いてしまいました。すみません。

大事なことを書くのを忘れていました。

実は私は来春職を辞して（これはタイミングで）、母の介護（看護）に帰ろうと思っております。主人も同郷なので私の好きなようにと申しておりますが、

当の本人が、「この家は私の家だし、お前を入れると、（別居の）弟が嫌な顔をするだろうから、お前を入れるわけにはいかない。」と言うのです。

別居の弟も快く思っていないようで、母を介護施設に送ろう（これは単に自分やお嫁さんが日中面倒を見られないからです。）としています。
しかし、先にも書いたように母はこのことを信じておらず、自分ひとりで自分の家にいて寝たきり、あとはヘルパーさんに頼めば何とかなると思っているようです。
弟とは具体的な話をしておらず、私が双方から全く食い違った話を聞いた次第です。弟には感謝の気持ちでいっぱいですしこれからも頼りにしています。

そうか、痴呆が入っているのかもしれませんね。。。。もうあまり近づかない方がいいのかな。主人は「君の独り相撲ってことだよ。」と申しております。

＞母は「弟（別居とは言え）が長男坊なのだから家の「主導権」を弟に渡し


これでいいのではないですか？
弟さんから見れば、いつまでも実家に口出しをしてくる面倒臭い姉。
弟さんの奥様からすれば、他家に嫁いだのにいつまでも実家のことに口を出してくる厄介な小姑。
２人からすれば、厄介な姉に過ぎません。

若い時に、非行癖があってご両親を悩ませたとしても、
今は立派に家庭を持っているわけです。

スレ主様は、他家に嫁いだのです。
弟さんがやり易い様に見守って行くべきです。
それとも、スレ主様が引き取って介護をするのですか？
それが出来ないのなら、黙って見ているべきだと思います。

私にも弟がいますが、私は弟に全て任せています。
もちろん、母の入院中は看病に通いました。
しかし、他家に嫁いだ身として、実家に関することは全て一切弟に任せ、余計な口出しはしない様にしています。

それは、私が義姉に悩まされてきた経験があるからです。
他家に嫁いだのに、いつまでも口出しをしてきて、義姉のことが本当に嫌でした。
そして、夫や私の言うことよりも義姉の言う事に従おうとする舅姑が本当に腹立たしかったです。

スレ主様がすることは、他家の人間として口出しをせず、ご実家の事は弟さんに任せることです。
スレ主様だって、もし義姉が口出しをしてきたら嫌でしょう？

スレ主様、毎週末、お疲れ様です。ご主人も理解があり協力的なんですね。

私も実家が遠いので、大変さがわかりますよ。新幹線の交通費、馬鹿になりませんものね。体力的にも疲れますよね。

お母様は、昔ながらの、長男が一番の価値観の持ち主でしょうか。子供の頃から弟びいきでしたか？

お母様から｢いつも遠い所から悪いわね。貴女の家の方は大丈夫なの？無理しないでね。ありがとう｣の言葉はないのですか？

弟さんの｢好きで来ているのだろう｣は、腹立たしいですね。｢遠いから大変だね。無理するなよ｣の言葉はありませんか？
お母様から可愛がられて、色々と良い思いもしているでしょうに…。
スレ主様が遠くに居て、知らないこともあるでしょうね。労いの一言があってもいいと思います。

ご主人の言われるように、しばらく行かないで様子を見るか、
回数を減らしてはいかがでしょうか？

行きたければ行ってあげればいいし、自分なりに後悔のないようになさったらと思います。

親子でも相性があると思います。
きょうだいの仲は、親の采配具合や育て方もあるし、相性の悪さは距離を置かないと、どうしようもないことかもしれません。

スレ主様は、御自分の家庭を一番に、お体御自愛下さい。