手のかからない子｜掲示板スレッド

難儀な問題ですね。
娘さんにしてみれば、もう引き返せないとでも思っているのでは。
長年交際したから、仲間内みんな婚約のこと知ってるから、親にも紹介し合ったから、式場下見したから、もういい年だから、こんな好条件もう出てこないだろうから。
しかし相手の男性が謝罪するならまだしも、娘さんが泣いてまで謝り懇願するなどとはちょっと異常に思えます。
娘さんは依存しているのではないですか？
彼を理解できるのは私だけだ、結婚したら変わるかも、子供できたら変わるかも、子供産んだら変わるかも…。
変わらないと思います。
目を覚まさせてあげた方がよいように思えます。

両者を知っている第三者はいないのでしょうか。
さらに客観的に見れるといいのでしょうけど。

上の方のおっしゃる「目を覚まさせてあげる時」に私も賛成です。

例えグレーゾーンであれ、正真正銘のアスペルガーであれ、
結婚相手をそのまままるごと受け入れることができないなら、結婚には踏み切らない方がいいです。

お嬢さんはご自分が彼を変えてみせる、などとお考えになるだけでなく、
ご家族にまで彼に注意を与えて行いを改めさせて、とお願いするなんてとんでもないこと。

もちろんスレ主さまも、彼をまるごと受け入れることは難しいのでしょう？

他人を変えるなんてことはできない、と思います。

お嬢さんと一度ゆっくりお話しすると良いかもしれませんね。

あなたの決めた人だから反対しているわけではないという事をしっかり話した上で、
スレ主様が気にしている事、お嬢さん自身のことも心配していると話してみるのは悪いことでもないと思います。

決めるのは本人ですから決断してなら祝福してあげれば良いけれど。

結婚前に引っかかっていることは、恋愛期間は許せても家庭を持って、まだ想像できないかもしれないけれど子供もできて家族となった時にとても目につく事柄になる。

今引っかかっていることを、もし今の彼ではなく、赤の他人がしたとして許容できるのかどうか。
許せそうなら結婚もあり。
許容できないなら危険信号よ、と。

恋は盲目というよりもう退けない段階かもしれないです。そのような場合、とりあえず結婚はするけれど最低3年間は妊娠しないようにアドバイスすると良いかもしれないです。2年あれば頭は冷えます。その時に子どもがいなければ別れるのは比較的簡単です。

結婚相手に大切なのは「子供のいい親になれるか？亅だと聞いたことがあります。どんな家族をイメージするのか、お嬢様に聞いてみてください。

>彼には、お願いだから、娘を泣かせるような失言、行動はしないでくれと話したばかりです

本人にはどんな言動がNGなのかわかっていないと思います。わからないからするのですよ。具体的に何がいけないのかを、場数を踏むかパターン化するかして本人が丸覚えしないと。理屈が理解できないのですから。

もし結婚するにしても、せめてあと一年様子を見てからとはできないのでしょうか。結婚してから苦労するのはお嬢さんの方ですよ。相手の親御さんも同じ資質の方たちのようですし。
このまま話を進めないで少し時間稼ぎしたらどうですか？
実は私自身もお嬢さんと似たような立場で後悔しているクチです。

>本人にはどんな言動がNGなのかわかっていないと思います。わからないからするのです


逆もあります。スレ主さまご家族の行動も彼から見れば「すべきでないこと」「言うべきでない言葉」である可能性もあるのです。

彼がなんらかの障害がおありかどうかは私には知るよしもないのですが、

ある一部上場企業が発達障害者を雇って専門的な職種を任せているオフィスを見学したことがあります。そこではその方たちが落ち着きをもって専念できる環境が整っていました。いわゆる「こだわり」に従ってすべてのものの置き方などが整然としていたのです。

つまり、彼の立場から見たらスレ主さまご家族の行動がNGであるかもしれず、そのせいで誰かを傷つけることを言うのかも知れないのです。

繰り返しますが、彼さんにそうした特性がおありかどうかは知りません。

ただ、相手の立場から見てみることは必要ではありませんか？

＜泣いて謝罪しなければならないほどの暴言を吐いた

内容の大小は別として、一度でなく何度もあるのですね。そこに悪気はない感じで話すわけですね。

男性本人は、ことの善悪は理解できているのですか？
話せばわかるのですか？理解したと真摯に話すが、また繰り返し暴言を吐いているのですか。

もし、以上なら多分治らないと思います。

あとは、お嬢さん次第です。
できるだけ早く、ご両親とお嬢さんでじっくりお話になることです。

皆さんが言われる通りかと。