地頭の良いお子様とは？

>だれもさ、『勉強しなさい』『一番とってごらん』『もっと努力しなさい』とか絶対言っちゃ駄目なわけじゃないでしょ。
>その子が、どんな子かが、一番重要でさ、『一番とってごらん』で『おー』となる単細胞もいるしね。親子の関係性の問題だよ


単細胞と言うか、関係性なのかもわからないけれど、
その子がどんな気持ちでその成績を取ったのかを親が把握することは大切ですよね。
そりゃあ、まるっきり勉強しているそぶりもせずにちゃらんぽらんとして2番3番だったら「一番取ってこい！」って言ったほうがいいかもしれない。
でも、その子なりに頑張っているつもりなのに、必死になのに、ようやく2番まで行けたのに褒められもせず、「そこまで行けるなら1番取ってこい」と言われたら、
…まあ、私が弱い子だったのでしょうが、凄く自己肯定感の低い子になってしまいました。
今はね、いいおばちゃんになったので、それなりに図々しく生きていけるようになりましたけど（笑）。
「頑張っているつもり」って言うのも厄介で、それこそ塾の先生にも言われましたけれど、親から見て必死に見えなくても、その子にとってはいっぱいいっぱいな状況と言うのもあるんですって。
それを「この程度でこの成績なら、もっとやらせればもっと上にいけるはず」と勘違いする、
ここでいう「地頭」を見誤りやすい場面ですよね。
子どもの心理状態を完璧に把握できていれば、そして親子関係に絶対の自信があれば、どんな言葉で励ましても大丈夫なんでしょうけど。
それで息子にはなるべく否定的な言葉を使わないようにと思っています。
思っているだけで実際は…正直に言うと、使っちゃうときもあるんですけどね、反省。

知的好奇心さんへ

逃げるだけなら害はないけれども、社会のせいにした事件も多いから本当にやりきれません。
成人していればもう本人の責任とよく言われますが私はそういう礎をつくったのは親だと思うんですよ＞

親の責任は重いとは思いますが、知的好奇心さんの役割ってそこまでは重くないとおもいます。

いろいろな家庭のご事情で　子どもと遊ぶことが多かったのですが、

案外　子どもは親に話さず、子ども同士で考えたり感じたりして

親に相談するより先輩や　友達と意見交換していますよね。
親の離婚　死別　家庭内不和そんなとき

友人の母など　見せない一面をみせるってことはありませんか？
そんなときの関わりあい方にも　大人の責任があるように思います。
先生や　塾講師　そういう立場の人だけではない　そこにいるだれか。
しかれない大人　子どもの話が聞けない親。
　　その時に　関わりあうすべての大人に。
　

　




　
　

なんだかんだいいますけど
「結局なるようになる、逆になるようにしかならない」
と思います。
努力とは美しいが空しい言葉でもある。

ちょと離れるとついていけないな。

地頭ってなに？さんへ

＞高1娘です。一人でツアーに参加したということです。フェリーで竹芝桟橋から小笠原諸島を往復し、皆既日食と小笠原の自然を観察するもので、一人とは言ってもよく知っている科学技術館や国立天文台の先生方も同行でした。女性の先生や添乗員も一緒でした。安いツアーですから、二等船室に雑魚寝だったようです。何となくですが、その後たくましくなったように感じます。

なかなか面白い娘さんだな。

＞娘の学校でも中学入学早々鉄緑会も多いですし、3月の中学卒業式の日には東大合格速報の載ったサンデー毎日を片手のお母さん方が沢山いましたから、皆さん子供の教育についての関心は本当にすごいなと思いました。我が家には到底入っていけない世界です。

親も正常なようだし、娘さんをつぶさんようにね。

千住父の教育方法がうちと同じ？
ありうることだな。
「自分が選んだ道では、必死に頑張れ」というところも同じ。
幼少時の英才教育が違うけど。

バイオリニストだと、五嶋節の方が、亀田系かな。

いろいろと悩んでいる人って複雑に考えすぎるんじゃないのかな。
今のところは、子育てに悩んだことはないな。
自分の立ち位置で頑張れる人間になればいいんだよ。
才子が必ずしも幸せとは限らないけど、希望を持って頑張ってる人は幸せなんだから。

以前の書き込みを書いておこうか。

「母親と父親の役割は違う。
子供（息子）に口うるさいのは母親。
「好きにやらせろよ」というのが私。

基本の価値観を教えるのが親の役割。
親も立派な人間じゃないから、反面教師で学ぶということもあるけどね。

そこさえ身につけさせたら、親の役割はほぼ終了。
子供をコントロールしようとは思わんな。
そんなことはできないし、できたとしたら親より器が小さいということ。

コントロールはできないが、コミュニケーションはある方かな。
亀田の試合も昨日のフィギュアスケートも一緒に見てた。

東大行こうがラーメン屋になろうが本人が決めたらいい。
ただ、自分が選んだ道では、必死に頑張れということだな。」

＞その意気や良し、なんだけどねえ。もう少し脅そうかな。


＞地頭のある子供は、失敗しても、落ち方が小さいんだよ。バネみたいにすぐ復活するし。


言ったでしょ？うちは、ついこないだまで、深海魚だったんだよ。

中高一貫校の深海魚、つらいよ～
それも、帰宅部の深海魚だからね、筋金入りだよ。

指定校制度の中高一貫向けの塾あるよね？
あそこだって、深海魚生息してるよ。
中受後、親が勝手に無試験だからって申し込んじゃって、「行ってるだけ」「行くふりだけ」の生徒、けっこういるしね。

愚息が生還してきたのは地頭が良かったからじゃない。
うちの息子は、地頭がよくて～～って自慢したくてレスしてるんじゃない。

まぁ、耐性はあったね。
これは、地頭とは関係ないよ。
地頭がよくて、耐性がないほうが、話が致命的にこじれるんだよ。
、、、前にも書いたが、こういう案件についてネットでしゃべる気は無い。




＞地頭がないと、必死でやってうまいこといかなきゃ、あとそのままずぶずぶ沈んでいくだけ。
挫折してニートやヒッキーになった者の復活率はどれぐらいかな？それが現実だよ。


＞今の世の中、右肩上がりの昔ほど、生きていくには楽じゃないんだ。
恵まれた子供にはストレス耐性もほとんどないんだ。
「あきらめたらそこで試合終了」とか言うけど、あまり意地を張らないで、
子供の地頭に即した居場所を捜した方が賢明だと思う。


うん、最近のこは、耐性ないよね。
これって、物質的に恵まれてるからってことじゃなくて、親の物分りがよくなってることもあると思う。

親が賢いと、子供が賢くなる機会がないじゃないの？

うちの子は耐性は、あった。（自慢でゴメンね。唯一の自慢だからさ）
でも先天的に鈍感ってことおあるけれど、
親が愚かだったっていうこともあると思うよ。


地頭よりも、耐性のほうが、育つ余地はあるもんね。
地頭は、まったく育たない、っていうのは、ちょっと、私は同調しかねるけれどね。


なんだか、みんなが賢い親を目指すのって、こわくないですか


＞夢ってさあ、地頭を持ってる子供の特権に過ぎないんだよ。
後の子供は、夢は、寝てる間に見るしかない。現実に見たら妄想だ。


これは、同調しかねる。
夢は、どんな子にも、平等だよ。


＞それか俺がいつも言っているように、自分を変える努力をし続けて、
「ボクはどこまでも伸びていける」という夢を持つしかない。
俺はそう割り切った方が、方向性の間違ってない、正しい努力ができると思うけどどうだろ

無限にはムリでもそれなりには伸びるでしょ。
それに、無限に伸びるとは、「ボク」は思ってないと思うよ。

子供の成長って言うのは、自分を客観視できるよういなる、ってことだからさ。

そんなに、捨てたもんじゃないよ。


（※あの、べつに元塾講さんを攻撃してるんじゃないですから。
まぁ、言葉のやりとりを、楽しんでるってことで）

耐性があるのは立派だ。
地頭があっても、体力があっても、性格がよくても、努力しても
夢があっても、希望があっても、動機が立派でも、
社会の人間関係や激務でメンタルやられて大変な奴は多いからな。
俺もそういう子供は大好きだ。
これからの厳しい時代に合ってんじゃないか？期待大だぜ。
でもあんたも強そうだな。か弱い俺としてはお手本にしたい。


＞ここしばらくは「おまえらはみんな駄目親なんだ」、
＞と不安を煽られているような気もしております。
人様のご指摘は貴重だな。そのとおりだな。


というのも、
＞「子供の現実を客観的に見据える目がなく、欲を出していて危険だな」
＞と思われる親御さんは、
＞元塾講様のご経験からいくと何％くらいだと思われますか？
は、ほぼ１００％と思ってるから。俺も含めて。
生まれてきた子供に夢を見ない親なんていないだろ。
だから冷めておかないと危険だよ、って思うわけ。


塾に初めて来るときはみんなすごい志望校を言うんだよ。
で子供の現実を見てフィードバックできないと、大変なことになる。
一番怖いのが、最上位クラス下位とか、二番手クラス上位の親子だな。


＞また、地頭があるからこの子は大丈夫と思えるお子様の％は？
これは０％だな。エンジンの定格出力が大きいだけではだめなんだよ。
ちゃんとエンジン回さないとね。

>そんなときの関わりあい方にも　大人の責任があるように思います。


友達でも先輩でもそのときどきの大人でも、そういういい出会いがあればいいんですけどね。
おっしゃりたいことは分かりますよ。
大きくなるにつれて交際範囲も広がり、親の力なんて薄くなるものでしょう。
それでも、根本の価値観は親の影響が大きいものじゃないですか？
出会いは不確定なものだけど、親は確実な存在ですよね。
不確定なものに責任は問えないんじゃないかしら。


悩みも相談されない親って悲しくないですか？
一番身近なはずの親に相談できない垣根は子どもが作るんだと思います。
親が子どもに作らせてしまうんじゃないですか？
もちろん相談するだけ無駄と思われているからだけじゃなく、
余計な心配させたくないとか、いろいろあると思うんですよ。
でも、やっぱり最大の理解者として、困ったときは頼ってほしい。
それには、子どもを１人の人として認める必要があるかなと思います。
信頼関係があって、初めて相談できるんですから。