受験まであと半年・・毎日喧嘩。もう疲れました・・

神奈川なら大船は遠いですか？

寮があります。通えても中1か中2で必ず体験入寮しなければなりません。4ヶ月ほど。その後も気に入って寮生活を選ぶ子もいるそうです。

少し親から離れることもでき、親の有り難みも知るいい機会になると思います。二泊三日のように調子よく利用することはできないと思いますが、寮は空いているので、1年間は寮生活、2年から自宅生など学校と相談して親子関係の修復に協力してもらうのもいいかもしれません。

制服もなく自由な学校です。進学実績もまあまあです。塾の最下位クラスからは難しいですが最近まで中位クラスにいたのなら、半年で公文国際には届くかも知れません。確か2科目受験もできたはず。集団塾を辞めて個別で2科目を徹底的にやるのも負担が軽くなっていいかもしれませんよ。大学は指定校推薦という方法もあります。ちょっとおだててみたらどうでしょうか？

しつこいようですみません。
自由学園は渋谷から38分、大学まであります。寮もあります。
8/19,20に国際フォーラムで開催される私立学校展に参加するようですよ。

まずは、２箇所ほど、切り取らせていただきました。

＞「バーカ」と言ってきたので、引っぱたいた時は取っ組み合いになりました。その時は息子が警察に「親に殴られました」と通報し、警察にも（特に赤くなったりしているわけでもないですし）息子は説教されました（警察にも悪態ついていたので）が、効果無し。

＞皆さまに頂いたレスを読んでいて、確かに私の方が焦ってきていて、特に最近細かいことの注意ばかりを命令調でしてばかりいた気がします。今でも怒りをぐっとこらえて、握りこぶしの内側に爪の跡がつく毎日ですが、もう少し一緒にどうしたら良いのか考えていく働きかけをしていかなければと思いました。


前者の文面では、警察まで関わるほどの親子関係の深刻な状況に対して、
親(スレ主さん)側には一切、責任を認めない書きぶりとなっており、
事態が一層悪化することが懸念されました。

後者の文面では、スレ主さんが、冷静に自省されているようであり、基本的には解決の方向を向いているように感じました。

たとえ握りこぶしの内側に爪の跡がついても、これまでより強く怒りの感情を制御することは、親子関係の改善に、決定的に役立つと思います。

小学生くらいの子どもが、感情的に怒る親の姿を見ても、反省の気持ちを持つ可能性はないでしょう。（夫婦なら可能性あるでしょうが。）
子どもは、反感や軽蔑の感情をつのらせるだけだと思います。

そして（私自身も含めてですが）、
人は、親となった後、わが子とのキツイ経験を重ねることで、また一回り精神的に成長する生き物だと思います。

ただ、大人どうしは、とかくかばいあうので、
子の未熟さや「障害」ばかりが問題にされがちです。

親子関係がうまくいかない原因は、親子双方の精神的な未熟さです。

精神的に成熟した人物をイメージしてみましょう。

その人は、たぶん、目下の者に対して、支配的ではないと思います。
助言をし、手本を見せ、小さなことでもよくほめる。
稀に怒る時もあるが、感情はしっかり抑える。

そんな人物像に、少しだけでも近づいてみること、

以上を、誠にささやかですが、アドバイスとさせて頂きます。

お母さんの卵がないことを気にかける優しいお子さんですね。

男児の反抗期は、経験がない方、もしくは大した反抗期しか経てない親御さんには理解できないと思いますが、男児の中には人並み以上のエネルギーがあるお子さんがいます。

ぶつかって、あちこちに傷をつけて、人一倍悩みながら成長していくお子さんです。

お友達とは今はうまくできているんですよね。
お母さんには本心を見せてやつあたりのようになってしまってるのでしょう。
毅然とすることも必要ですが、ご子息のことを大事に思っている、だから心配でいろいろ口を出してしまうという事も伝えてあげてください。

とにかく大事に大事に思っていると。

素直なお子さんを中学受験させることとは違います。
周りよりエネルギーの強い子を相手にしているのだから覚悟は必要ですよね。

でも、こういう子が将来、皆が出来ない事を成し遂げたり、皆が言えない事を言えたり、強く優しい人格を表現できるようになることも多いです。

辛いときはオムライスのことを思い出して下さい。
ご子息の未来を信じて導いてあげてください。

一番困っているのは、自分の気持ちを持て余しいるご子息本人だと思います。
スレ主さん、今は大変だと思いますが頑張ってください。

せっかく良い流れになってきたのに水を差すようで御免なさい。

「大人は、先に手を出した方が牢屋に入らなくてはならない」
というお母様の言葉があった事もあり、息子さんはお母様に叩かれた時に警察を呼んだという下りを読んで、やはり何か怖い物を感じてしまいました。
簡単に言えば、息子さんは、大切な存在であるはずのお母様を牢屋に入れるために警察を呼んだんですよね。
自分に都合が悪ければ、手段を選ばない冷たさを感じてしまいました。
杞憂なら良いのですが…。
良いときは良い、でも一度キレたら怖い、でも、人間必ずニコニコと一生穏やかに過ごせるわけではありません。
お母様が優しく接すればキレる事も無く、一見良くなったかのように思えるかもしれませんが、やはりまた誰かを相手に何が起こるか分かりません。

受験も大変かもしれませんが、やはり息子さんのグレーな部分をより注意していった方が良い気がいたしました。

オムライスの話、泣けるじゃないですか。
お母さん思いの、優しい息子さんですね。

知り合いに教えてもらった方法なのですが、お子さんの良い所を100個探して箇条書きにすると良いらしいです。
我が子の悪い所はいくらでも出てくるのですが、いざ良い所となったらなかなか出てこない。それでも無理矢理絞り出して、最低50個は書き出すのです。
そうすると、なんて素敵な子なんだろうと息子さんの良さに改めて気づく事ができ、素直に褒められるようになるらしいですよ。
お試しください。

一人っ子はその子が全てなのでお母様は育てるのに苦労すると思いますが、どんなに育てにくい子でも、最後までお子さんを信じてあげてください。

ある悪い例ですが、
私のいとこは、1人娘で小さい頃は優秀な良い子だったのですが、思春期にいとこの反抗期が家庭内暴力に発展した時、
いとこの母であるおばさんは、反抗に耐えられなくなり、突然「この子は病気だから」と精神科に入れ、薬漬けにし、「この子がおかしいのは私のせいじゃない。主人の親からの遺伝のせいだ」と言い張り、祖母を糾弾しました。
いとこを強制的に薬漬けの体にした、おばさんを親戚一同今でも恨んでいます。
グレーゾーンでも、きちんとした療育を行えば、必ず普通に暮らせる人になります。簡単に病気だとか犯罪者予備軍だなどと追い詰めることだけはしないでくださいね。

ちょっと母子の距離が近すぎるような気がします。家でもさんざん向き合って、散歩まで一緒に行かなくても・・・。思考回路の大半が、息子さんと受験のことになってしまうのは、しんどいと思います。

勉強も散歩も食事も全部お母さんと一対なのは、意識していなくても息子さんもしんどいのではないのかな。まあ、離れたら不安になってしまうのかも、ですが。

一挙手一投足、付き合っていたら、６年男子なんてダメ出ししたいことだらけ、確かに褒め言葉なんてなかなか出てこないですよね。