受験まであと半年・・毎日喧嘩。もう疲れました・・

発達障害でグレーだったということですが、どの分野？でグレーだったのでしょう。（スレ主さんに答えを求めているわけではありません。）
発達障害のお子さんは、その苦手な分野に関して「困っている」お子さんだということです。
スレ主さんが、気になっている部分がお子さんの「困り感」の部分だとしたら、本人にはどうにもできないことです。
字が汚い・計算式を書かない等は、中学受験する上で大きなマイナス点ですが、本人の特性上のことであるならば、致し方ないことでもあります。
であるとしたら、今後学習する上で気にする点としては、
「得意な分野を見つけそこを得点圏にすること」
でしょう。
よくできた部分をたくさんほめ、自己肯定感を高めてあげてください。
（欲張ってはいけませんが、そこから次の段階にステップアップできるかもしれません。）
自分も渦中の時は冷静になれないタイプの親でしたが、対等になっては絶対良い方向には回りません。
今の気持ちを大切に、一歩離れた対応で切り抜けてください。
　

※　字が汚いお子さんはたくさんいますし、受験先の先生たちは頑張って解読してくれます。
我が子も字はきれいな方ではありませんでした。
「字が汚い」ではなく、「読んでくれる人のことを考えて書こうよ」と話してからは、子どもなりにきれいに書こうとするようになりました。

自分が気に入らないと、母親までも邪魔な存在として
消してしまおうとするお子さんに、少し通常ではない何かを感じました。
小さい頃も、しょっちゅう自分からお友達に暴力を振るっていたのですよね。
やはり、山村留学などを経験して
親の有り難さや感謝の気持ちを学んだ方がいいと思います。

「小さい頃も、しょっちゅう自分からお友達に暴力をふるっていた」なんてスレ主さんおっしゃってました？
しょっちゅう友達とケンカをする、、みたいなことは書いてあったような気がしますが。

「母親までも邪魔な存在として消してしまおうとする」という言葉の使い方も、ものすごい底意地の悪さ、悪意を感じます。

大人になったら先に手を出した方が牢屋に入らなきゃならない、と諭したとあるので、それまでご子息の方からお友達に手を上げた事が多かった経緯から、そのように諭されたのでは、と思いました。


それにしても、本当に牢屋に入れる？ために警察を呼びつけたのなら、、怖いかも。

男兄弟に挟まれて育ち、息子もいる者です。
正直、反抗期の範囲だと思います。もちろん程度はかなり酷いですけれど。現在学校では問題行動を起こしていないのですよね。
でしたら障がいとは思えません。

スレ主さんは大変でしょうけど、ここで親が見捨てるようなこと（全寮制に入れる）などされると、大人になった時に取り返しが付かなくなるかもしれません。よくよく考えて決断してほしいと思います。

他のレスは途中までしか読んでいません。重複していたらすみません。

ハッキリ言って構いすぎ、細かすぎです。
塾＋個別ならば勉強についてはそちらにお任せしましょう。
イチイチ姿勢の事まで煩すぎだと思います。
私が主さんの娘でも「う　ざっ」って言っちゃうかもしれません。
衣食住、とりあえず親としてやるべきことはちゃんとして、あとは本人に任せましょう。
どうせ主さんがあれこれ言ってもやらないのなら、言わない方がいいです。
バーカと言われてもスルー。悪態つかれても流しましょう。

それが大人です。

子供の戯言を本気で受け止めないこと。
本気で相手にするほうがよっぽど幼稚です。

またお子さんを馬鹿にもしてはいけません。
毅然として、動じないこと。

孫悟空とお釈迦様との関係を意識してください。

もし他人様に迷惑をかけたなどの時はちゃんと叱りましょう。

通りすがりさん、過去形で話されているので
今はお子さんは落ちつかれたのですか。

お子さん、わかってます。頭ではわかっていますが、どうしてもかっとなる衝動が抑えられないのです。自分でも寝る前など、なんでこんな風なんだろう思っています。翌朝になれば忘れるわけですが。さみしいとも思っています。ずっと一緒にいて何がさみしいのかはわかりませんが、元々寂しがりやの気質です。それにプラスして自分の思い通りに進みたいという元々の気質、頑固なところが合わさって、受験のこともあり全てが悪い方に出ています。
元々の気難しく、そして独特の気質。みんなと違うことのほうが好き。でもさみしがりや。
障害と呼ぶか性格と呼ぶか、周りのフォロー次第のボーダーラインにいます。

ちょっと気になったのですが、スレ主さんは「息子が4年生までお友達に手を出すことがあった時に「先に手を出す、を大人になってからやったら犯罪で牢屋に入らないといけないんだよ？」と私が言って聞かせていた」のですよね？

息子さんは4年生まで「ずっと」お友達に手を上げるようなことがあったのでしょうか？そしてその都度、「〜大人になってからやったら犯罪で牢屋〜」と繰り返し諭されていたのでしょうか？もしそうだとすると、罰せられるような悪いことだから手を上げない、という発想になりますよね。

初歩的なことですが、手を出されたお友達はどう思うか、自分が同じようなことをされたらどう感じるか、それを考えたら手を出すことなんてできないよね、というお話はされましたでしょうか。そう言っても、なかなか聞き入れてもらえないこともあるのかな……。

極端に言えば、やりたいけれど罰せられるから仕方なくやめる、ではストレスが溜まりますし、反発心も強くなると思います。お友達を思いやって、自分も気遣ってもらって、お互い心地よく過ごす、ということは今の段階でできているでしょうか。学校では「問題がない」とおっしゃっていましたが。

そういったことがが自己肯定感を持って自分を大切にすること、家族への思いやり、ひいては困難にぶつかっても乗り越えていく力になると思います。

ちょっと大雑把に書きすぎてしまい、ごめんなさい。お母さまが息子さんのこと思っているのは良くわかります。心から応援しています。