受験まであと半年・・毎日喧嘩。もう疲れました・・

甘えてるんですよ。そしてあなたも舐められている。
一回本気で叩きのめしてください。
家にいやがるんじゃねぇ、と言うなら、あっそう、もうあなたには見切りをつけました、あなたの言う通り出ていきます、達者に暮らしてね、ではさようなら、とでも言って子供の見てる前で荷詰めして本当に出ていけばいいんですよ。ただし、旦那さんのいる日にね。
気分転換でどこかいいホテルにでも泊まってきたらいいですよ。多分、焦って電話がかかってきますよ、子供から。でも電源切って電話にも出ないこと。
子供も、親が本気で怒ったと分かれば少しは反省するんじゃないでしょうか。
見て見ぬ振りの旦那も、事の重大さに気付くと思いますよ。

私もよくある受験期のゴタゴタだと思いましたが、深刻な意見が多いみたいですね。
受験をやめさせるは禁句、勉強についての細かい指導はできるだけ塾の先生から、親は勉強の指導からは手を引く、必要なら個別や家庭教師。
そして成績に応じた志望校の選定と健康管理がこれからの仕事です。
失敗しても公立があります。受験で人生終わりません。

それでも子供が要求してきたら、答えは子供に出させてはどうですか？
「お母さんの教えたやり方で解かないなら聞かないで」よりは「お母さんがどういう風に教えたらわかりやすくなるかな」という風に
聞くなとか辞めろとか子供の逃げ道をふさぐようなやり取りは、言葉の応酬になりがちです。
まだ相手は子供です。大人の対応をしてあげて欲しいなと思いました。

過保護なのではありませんか。しなさい系の口調が多いように感じますが。勉強のことは塾にお任せして、それでもやる気がないなら本人の責任です。

私も反抗期だと思います。

お子さま自身は強がっていても、自分の成績が下がってどうにもならないことへの焦りや不安を募らせており、だけど上手くやれない、やらないことは認めたくないというプライドから反発してしまう自分自身にも混乱しているのだと思います。この時期、どんな成績のお子さまもプレッシャーを強く感じて辛いのに、なおさら辛い状況でしょう。

お母さまも懸命にお子さまと並走されているので、さらにお辛いと思います。もうこの時期、お子さまは自分自身で走るしかないと私は思います。自分が本当に受験したいのか、入りたい学校はあるのか、そこへ入るためには何に気をつけ、何を直したらいいか、自分で考え、自分で行動しないとどうにもならないと思います。

お子さまから距離を取るのは難しいかもしれませんが、いざとなったらお父さまの力も借りて、お子さまからは離れた方が良いと思います。お子さまが自分でやらなければならないと自覚しなくてはなりません。

万が一の場合は公立ということも視野に入れ、心も身体も壊さないようになさってください。このままでは仮にどこかの中学に合格したとしても、どなたかがおっしゃっていましたように親子ともども苦労されると思います。

お子さまのことも、お母さまのことも心から応援しています。

＞すぐに「分からない」と言うので教えると必ずと言っていい程、私が教えた以外のやり方を探し出そうとします（私はＮの解説通りに伝えています）

Nの解説以外の方法を考えたいなんて素敵過ぎる。
解説が最短なのは自明だけど、そんなのつまんないよね。
その問題解けるまでやってて良いよ、と言ってあげたいなぁ。
それとも、単なる売り言葉に買い言葉？
そうだとしても、じゃ、今日はこの問題を一問だけじっくり考えてみるといいね！と言ってやりたい。
やる事多くてウンザリしてそうだからね。

N60位の学校に子供は通ってるけど、計算間違いだの字が汚くて漢字ボロボロなんて、息子以外にも案外いるよ。
息子なんか、高校生になってもやらかしてるのに。
中学受験なんて楽しい勉強だけやればいいのよ。
ウチも漢字を全くやらなくて、塾の先生から色々言われてた。模試でも漢字10問中3問しか合わないとかしょっちゅう。5問書けたら、やったぜーって親子で喜んだもんよ。
計算もグダグダだったけど、高校に入って化学の計算が複雑になって、間違わなくなってきた。

男子なんかそんなものじゃないの？？
お母さん、細かすぎよ。
資料集見とれてたいなら、ずうっと見てればいい。
算数考えてたかったら、ずっと考えてればいい。

もう、中学受験にこだわらない方がいいかも。
変に押し込んでもこのままじゃ、進学先の学校をバ カにしそう。
そうなったら、更にこじれる。

本人の性格から、人にそのような酷い事を平気で言うようなら
性格その物がかなり問題だと思いますよ。
ここで関係性をリセットしておかないと、これから益々助長していくパターンです。
私は、長い目で見て、リセットするためには受験は諦める、または必要最低限のお弁当作りくらいにして後は放置するのもやむなしだと思います。
日本は、子供の一時的な反抗期だとして、親子関係をリセットもせずに、そのまま大人になってしまい、いくつになっても親に対して酷い態度を取り続けるような人が多すぎると聞きます。
スレ主さんにはそうなって頂きたくありません。

私も境界性人格障害だと思います。
私の兄も境界線人格障害でした。
思春期の頃から家庭内暴力が酷く、警察沙汰になったこともありました。
母は色々な所に相談に行きましたが、その度に反抗期だと言われて帰って来ていました。
主さまの息子さんが暴力をふるわないのでしたら、まだ改善の見込みがあるかもしれません。
専門医に相談した方がいいと思います。
兄は10年前に他界しました。

反抗期？中学受験でこんなことよくあることなの？
よくあることでいいのかな。
長くエデュにいる人はその辺すっかり麻痺しているみたいですね。
今の子供は自分が社会から守られている存在だってよくわかっていて迷惑してます。
あまり甘やかさないでもらいたい。