受験まであと半年・・毎日喧嘩。もう疲れました・・

スレ主さんの後のコメントを読むまでは、ちょっと強めの反抗期かとも思っていたのですが…。

療育は学童期で行かれたご様子。幼児期の療育なら本人より家族への指導が中心なのですが、学童期だと子供中心で割と親への指導が少ない印象があります。お子さんは恐らくADHDのグレーゾーンだと思うのですが、これまで相当にいろいろなことに苦労しながらも一旦は落ち着き始めていたのに、受験の取り組み過程でこじらせてしまったのでしょう。親への反抗と平行して、自己否定のような言動がないでしょうか。

叱られ、成績も落ち、自己肯定感が低くなっているのだと思います。素のままの自分を誰かが受け入れてくれないとなかなか取り戻せん。もちろんやってはいけないことはやってはいけないと伝え続けなければいけないのですが、その前に、です。

学校では問題なく過ごせているようなので、より落ち着いた環境の私立を受験すること自体には意味があると思います。ただ、これ以上息子さんを追い詰めるのは無茶です。グレーゾーンだからと二の足を踏まず、専門の書物なり相談窓口なりに目を向けて下さい。今なら間に合うと思います。

息子さん、まだまだ甘えたいのではないでしょうか。
受験なんて捨てて、褒めて褒めて、素直に甘えさせてあげる方針に切り替えたほうが良いと思います。

我が家の息子も同じようなものでした。勉強させようとすると毎日取っ組み合いになってました。私に対する反抗が特に強く(甘えだと思います)、私も短気なのですぐに怒ってしまい、悪循環だったので、途中から全て勉強担当は主人に切り替え、私は息子に勉強に関しては一切言わない事にしました。
息子の好きなご飯を作り弁当を作りテンションの上がるおやつを持って行ってあげて、ニコニコ明るく接して、とにかくたくさん褒めるようにしました。
そしたら段々と息子も落ち着き、私にも素直に甘えてくるようになり、塾のお迎えの帰りに手を繋いだり、学校であった話をしてくれたり、絵本を読んでもらいたがったり、まだまだ可愛いものでしたよ。まだ甘えたかったんだなと思いました。
母の存在は受験の息抜きになるのがベストだと思います。
あの時切り替えて、本当に良かったです。

お父様の協力が得られないなら、受験は難しいかもしれません。
受験そのものがストレスになり、反抗or障害を悪化させているなら、スッキリとやめたほうが良いと思います。

お母様も頭を冷静にして、息子さんの良い所をたくさん探して褒めて褒めて、可愛がってあげてください。
お母様が変われば、息子さんも変わってきますよ。

解答の解き方を素直に聞かず、独自の解き方を考えようとするなんて、楽しみな息子さんじゃないですか。
そこまさに褒めて伸ばしてやりたいポイントですけどね。
「かっこいい！お母さん楽しみ！」ですよ。

受験直前にそんな事は言ってられないかあ。

中学は義務教育なので受験は失敗しても、あるいはしなくても大丈夫です。

不満を抱えたり、限界と感じたりする様なら辞めるのも手です。

総理大臣の安倍さんも今はアベノミクスが大成功で高く評価されてますが一度ヤーメタをやってます。

２年前、中学受験の時、喧嘩をよくやっていました。
懐かしく思います。
お互い不安でイライラしちゃうんですよね。
うちの場合は、第一希望が親と子で違っていて、勉強の内容にも違いがあるから
それも原因の一つでした。
塾の３者面談の時先生にお話しして何となく気が楽になったのを覚えています。
塾の先生はたくさんのご家庭を見ていらっしゃるので
良いアドバイスしてくれると思いますよ。
あと、ライバルを見つけて『あの子よりは上に。。。』と身近な目標を見つけました。ライバル作っても親として出来ることはあまりないですが、
テストの点数が勝ったりすると、新しい文房具を買ってあげたり、塾弁やおやつをちょっと高価なのを持たせてやったり、してましたね。
もっと受験日に近づいてくると、体調管理に気を遣うようになって
成績や態度よりも、もうここまで来たら当たって砕けろ！
っていう気持ちになりましたね。

たぶん、多くのご家庭で親子がイライラしてる時期だと思います。

やはり、甘えてみたいけど、それが叶わず。ジブンにイライラ、それが母親にも。

↑この考え自体が甘いけど。それが子供。勝手なもんです。

息子さん自体の変化を、もうちょっと待ってみるか？お母さんは基本的生活の世話に徹して。

家族、それも自分の子どもですからかんたんに「なかったこと」にはできません。
責任上何らかの対価は支払うことにはなりますが、スレ主さんの場合それが「自分の感情」であるところに問題があると思います。
(中受の家庭に限ったことでもなく、レアケースでもないでしょう)
おすすめしたいのは、「自分の感情で受け止めるという手段をいったん放棄してゼニカネですませる」ということです。
塾というものは本来その機能を持っているわけですが役に立っていないようですので、切りましょう。
物を壊されたら業者を呼んで何千円かを払う(形式が大事ですので本格的に何十万円が必要な業者は避ければよい)。請求書は子どもに回してお小遣いや貯金やお年玉からしっかり召し上げる。
勉強を教えるというのは拒否して、誰でもいいのでそこらへんの学生を雇い丸投げする。
「見守り」は録画録音機器に任せる。
教室内のいじめや職場のパワハラと同質の事でもあるので。証拠を保全しつつ逃げるときには逃げるというのをお勧めします。
感情をざらつかせる代わりに、お金を少々犠牲にするということです。
お父様と話して、1日くらい家出といいますか一人で小旅行に出るのもいいですね。
愚痴をこぼすのはよいことで、このようなサイトも活用してください。
もっと利己的になったほうが、1周してお子さんのためにもなるでしょう(ならなくってもかまいません、自分が少し落ち着けるならそれでよしと考えましょう)。
「がんばらない」というのは勇気がいるでしょうが、いちいち受け止めてけんかをするのはばかげています。

難しいお子さんなら余計に、他の子と同じような経過や結果を求める受験は難しいでしょう。
器選びからもう一度やり直して、お子さんに向いた学校を選んではいかがですか？
学校によっては受験勉強自体が不要になる場合もあります。
ご近所にやはり衝動性の強いお子さんがいて、何度か家出して大騒ぎしましたが、今は一貫の男子校に通っています。
偏差値は高くないけど、家から近く徒歩でも通え、少人数でとても手厚い学校です。
私学に行く目的を高校受験の回避（男の子はこれから反抗期本番です）と割り切って、親子ともに楽になれる方向を探してください。
子供とガッツリ組み合ってよいことはあまりないです。
賢く、柔軟に。