いまさら進学校に反対する義父母。

柳風 さんへ: いやいやいやはや〜！！
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一番、貴殿が勝負かけてますよ、あっぱれ。


>私がこどもの教育の責任者で信念を持ってやっている、
>２０歳に結論を出すことを宣言し・・・

義父母から子供の教育にアレコレ口を出されるのと同様に実の親の無神経な言動は腹が立ちますね。
私の母も、きまって必ず一言文句言う人です。古くは私の進学。いまだに年何回も「○○大学に言っていたら・・・・」吐き気がするほど嫌悪感を感じます。
そして娘の中学受験。「どうして、あそこは受けなかったの？」「チャレンジしてたら、結果は違っていたかもしれないじゃない？」息子の進学先に対してもネチネチネチネチ・・・・。何もわかってないんです。


心底情けなくなります。でも私はこんな身内の戯言は今まで、夫には一言も話したことはありません。夫にそんなイヤな思いはさせたくないし、分からず屋の身内の恥もさらしたくないし。
スレ主のご主人様は本当に優しい方なんですね。うちの夫に母の話をしたら、きっと軽蔑して口も聞かなくなると思いますから。
血の繋がった親子の問題なのだから、奥様がご自分で解決するしかないと思いますが、どうなんでしょう。ご主人は知らないフリでは駄目なんですか？

＞血の繋がった親子の問題なのだから、奥様がご自分で解決するしかないと思いますが、どうなんでしょう。ご主人は知らないフリでは駄目なんですか？

私もその方が良いと思います。ご主人が間に入ったりしたら、
娘や孫可愛さに、ご主人が悪者にされるだけでしょう。

でもねぇ。。普通は嫁に出して、ご主人の稼ぎで生活している娘や孫の事を干渉するなんて筋違いだと思います。奥様とお母さんの昔からの関係（アダルトチルドレン型）の延長じゃないかしら。

結婚前にいい子過ぎたかな？
子供は、反抗して親を成長させなくっちゃ。
奥さんがはっきり、親子といえども別人格であること
結婚したら口出し無用と宣言する必要があるでしょう。
私も「３０年前」さんと同じ意見です。

きっと反抗させない親で、反抗できない娘だったのでしょう。
お母様も老齢だから、今　奥様から毅然と突き放したりしたら、
親子関係や心理的ダメージが多きすぎて　かえって奥様が傷つくのが心配です。
　　
子供が親に反抗するのは、親が若く元気で身近な存在の時期にやっておくべきなんですよね。
　　
あまりいろいろ言われそうになったら、
妻は寝込んでしまった事にして電話口に出さないのも手かもしれません。
　
私ならナンバーディスプレイにして、お母様の電話は当面居留守です。

柳風 さんへ:
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> 対決するということについては、違うと思う。（皆さん、匿名のインターネットだからって、盛んに対決を煽っておいでのようですが、焚きつけるはいい加減にされたほうがよいと思う。）
>
> 何も　対決というほどの緊張感があるものではないと思う。
　うちも　子供の学校選びの段階から　じじばばにはいろいろ言われたけど
　彼らの頃といまでは出口（大学合格実績）がまったく違うということを
　データをみせてわかってもらったよ
　そもそも　奥さんの実の親なら　最終的には　受け入れてくれるでしょ？
　まだ　変動可能な時期だから　あれこれ言ってくるんじゃないの？
　だから　お孫ちゃんが入学して　楽しそうに通うようになったら済む話でしょ
　後は　ご主人、今うざいと思うだろうけど　大きく構えててください。
　お父さんが動揺したら　うちの中　不安だらけよ
　
　あと　決定したところに　言うのもなんだけど　埼玉〜新宿往復3時間
　なんてかかる子は　たくさんいます。
　確かに中１では　かわいそうなくらい負担かもしれないが　高校生くらいならどう？
　長い目で考える　というのもあるとおもうよ
　そんなふうに選択したひともいる　ということをご理解してください。

まずは、合格おめでとうございます。寒風吹き荒ぶ 1月受験突破 やりましたね。

ご同居では ないのですよね？ なら、直ぐに奥様の実家に電話を掛けて
「インフルエンザに罹りました。今はタミフルも使えないので、2月の受験は無理です」と言いましょう。
「年配者にうつしてしまうと大変なので」と近づくな！と暗に匂わせ、お見舞いははっきり断ります。（お住いが近くなら）
「今、目が離せないので、お電話もご遠慮します。落ち着いたら こちらから電話しますので」と電話も封じましょう。
嘘も方便です。一家団結で 空っとぼけましょう。

じじばばも 近隣の井戸端老スズメに対しての言い訳ができれば 大人しくなるのでは…？
かわいい孫に病身をおさせてまでの 無理は言いますまい。

2月の受験シーズンが収束した頃、可能ならじじばばを巻き込んで 合格おめでとう会をしちゃいましょ。（ダメ押しです）
お子さんに 1枚噛んでもらい、
「じいちゃん、ばぁちゃんがいいっていう学校受けられなくて ごめんね。
　頑張って合格した中学の合格のお祝いを お父さん（←ここ重要）がしてくれるんだって。
　じいちゃん、ばぁちゃんもおめでとして？」と演じてもらいましょう。
「受験たいへんだったけど、頑張ったんだよ……」 ……が大事。
うまくいけば、制服代くらいは出しますよ。あとで「じいちゃん達に買って貰った♪」としとけばＯＫです。

波風立てるのは、簡単です。
賢く付き合って「援助」ではなく、「お祝い」をせしめましょう。


私はキツイ妻なので、本音は 「口を出さずに、金を出せ！」なんですけどね…
頑張れ！お父さん！！

勝手な憶測を言っては失礼ですが、お義父さま、お義母さまは、
昔、奥様(又は奥様の兄弟姉妹)の中学受験を「中学受験は親の受験」
として、本人の意思と関係なく支配した経験があり、それと全く同じ
感覚を孫の受験に対しても持ちこんでおられるのではないでしょうか。


「中学受験は親の受験」→「親の受験はそのまた親(祖父母)の受験」
というように


つまり、「中学受験は親の受験」という親の勘違いが世代を越えて、
「孫の中学受験は祖父母の受験」という形となって再生産されている
ように思えます。


「中学受験は親ではなく本人の受験」ということを皆が当然のことと
して認識し、「親の受験」の連鎖を断ち切らない限り、問題は解決
しないでしょう。


ここは毅然として、
「本人が努力し勉強して、本人が受験も進学も決めたことです。
　親だろうと誰だろうと口を出す問題ではありません。
　受験に関して、彼は最初から最後まで大人でした。」
と諭してあげることです。


30年以上前、私の中学受験の際、私の両親は、「受験は本人の問題」
と節度ある態度で、勉強も志望校選択も本人(私)に任せてくれました。
おかげで、私の息子達の受験のときも、
「そういえば○○は来年中学だろう、どこか受験するのか？」
「本人はするつもりで準備はしているようだけれど。
　どこを受けるつもりかは知らない。本人に任せているから。」
「ふーん、そうだろうな。お前の時もそうだったし。」
で全ておしまい。
30年前、私の両親と祖父母の間にも同じようなやりとりがあったの
だろうなと想像しました。