「親に疲れた症候群」｜掲示板スレッド

＞自分があの世に逝った時、息子や娘に、「やっと逝ってくれた。ホッとした。楽になった、喜びさえある」と、涙も見せずに、残りの事務手続きを淡々とこなされて、今年は喪中だと言うことすら忘れそうになるくらいの存在で終わっても、構いませんか。

私はこれはこれで、いい人生の終わり方だと思いますよ。
自分の人生の終わりが子供の悲しみになるより、喜びになるならいいんじゃないかって。
ただ、そこまでになると、生前すごく嫌な思いをさせたことになるので、それは避けたいですけど。

年老いた親と接していて、嫌なのは、「自分はこうはなりたくない」と思っていても、実際にそうなれる自信が持てないこと。
「自分もこうなるんじゃないか」「子供にこんな風に思われるんじゃないか」と恐怖でいっぱいになります。
うちの親なんて、自分では「自分は子供を愛おしんで育てた」と信じてるし、まさかこんな風に私が思っているとは夢にも思っていません。
ということは、同じことが、私と子供との間に起こっても不思議はないわけで・・・・
惜しまれて死にたいなら、若くして死ぬしかありません。長生きせず、ぽっくり逝きますようにと祈るだけです。
もう子供にとって要らないのに、いてしまうから、重くなるのではないでしょうか。

ウザいお母様の娘ほど高学歴じゃないですか？
感謝しないといけません。

「〇子ちゃん、字はていねいに書きなさい」とか指導していた教諭免許持っている母親もいたでしょうね。
夫の初めての彼女(白百合女子大学性)もそうだったみたいです。
いいなあ･･･高学歴の母親。
私の母親なんて中卒(いちおうお嬢様学校の高校中退)で高齢ババアだったから、テレビつけっぱなしでばかりです。
そんで「勉強しなさい！」って言ったって無理でしょうよ。

元カノは色白で歯磨きちゃんとして私立小学校入れてもらえて、女の子として大切に育てたわりにダレとでもやっちゃうなんて矛盾してるよ！

毒母に育てられました。今80才の母は毎日人の悪口愚痴　文句ばかり。毎日の電話に疲れます。重いですが　後20年は続きそうです。

ところが50才を過ぎ　私がひとり娘のお荷物になりつつあります。私は文句　愚痴　悪口などはできるだけ言わないようにしていますが　いつも寂しい寂しい　可愛い子ども時代の娘はどこに行ったのかと娘超ラブなのです。友達や彼氏優先の娘にとっては重荷でしょう。何とか軽くなりたいです。

　母娘の関係で、思うところ考えるところは、みんな似たり寄ったりではと思います。母親が必死で子育てしていたということも、大学進学の際に感情あらわになって夜叉のごとく頑張ってきていたことも、娘の皆さんは、実はよ～く理解していると思います。今はその立場になってきているからです。親だからこそ、必死なことも・・。
　年老いて、立場が逆転する時がやってきて、でも口ではかなわないし、黙ってこれまでの母娘の関係を続けていくことが思いやりと、心のどこかで考えているからこそ、苦しさも百倍になりますね。
　視点をかえて、子供が息子さんだけの母親は、物分かりがいいというか誰に頼ることもなく、（他人なので）比較的おとなしく年老いていくように思えます。
つまり娘がいる人は、わがままが表面に出ているということ。娘にはエキセントリックになり、娘の心はズタズタといったところでしょう。
　本当に亡くなる前はどうでしょう。うちの母は、私に見舞いにも来なくていいと言い始めました。付き添いもしなくていいと言い張りました。私の生活のペースを壊さないように配慮しているようでした。家族が忙しくしていることは重々承知していて、皆に迷惑をかけないようにして、それまで愚痴ってばかりでわがままを言っていたことが嘘のようでした。
　亡くなって、せいせいした？全然そんなことないですよ、なんて書くと嘘になります。そのくらい何年間も大変な思いをしましたし、もっとこちらに余裕があれば相手もしてあげたのに・・と。結局きれいごとでは済まないのですよね。
　法事も終わり、遺産関係も無事に終わらせ、今感じることは、私の子供のことなどで一緒に喜んでくれたり、心配してくれる唯一の存在がいなくなったなと、
思います。あれほど鬱陶しいと思っていたのに～です。
　実母なんてそういうものなんですよ。いいことも悪いことも思い出しますが、
やはりさみしいものです。代わりはいませんからね。そういうことです。

長寿様と似てる考えです。

今の親世代は自分の親（私達から見て祖父母）がここまで長寿な時代ではなかったことと、親世代は兄弟が多かったので一人の娘に深く関わることが無かったので
関わり過ぎてウザいってことが分からないのかも・・・
親は自分が娘時代に、親からわまりかまってもらえなかったから、親切心でやってあげてるって思っているのでしょう。

娘の方も、もう家庭をもって妻、母を立派にやっているのだから、
ウザい時ははっきり言う勇気も必要だと思います。
それで親子の関係が悪くなってもしょうがないです。

いつまでも良い娘を演じる必要はありません。
今の旦那、子供との家庭を優先しなければ・・・
母親の事でイライラいた顔を旦那、子供に見せない為にも。

本当の親孝行って、今の家族（旦那、子供との）が仲良く幸せに暮らしていることだと思います。

母親との距離はある程度とった方がお互いの為です。
近すぎると、聞かなくていい事を聞いたしまう、言わなくていい事を言ってしまいますから。

やはり長寿の副作用様の
>私の子供のことなどで一緒に喜んでくれたり、心配してくれる唯一の存在
が実母、というのはどうなんだろうと思いますね。そこは夫ではないのでしょうか。

データ上は確かに親は子より先に逝きますが、個人単位で考えると、先のことはわからないという意味では、子が親より先に、ということもあるわけです。
今は企業も東芝さんのように先のことがわからず、退職金もどうなるかという時代。中高年のストレスは親世代とは違います。自分の寿命が親と同じように長いとも限らない。50を過ぎて同級生の訃報などに触れると、やはり自分の命ということを考えます。

ふむ様のおっしゃる本当の親孝行の方が、自分の直前の祖先である実母よりも、ここまで命をつなげた沢山の祖先への感謝になると思うのですが。

私の母親は自分の支配下にあった時は、私の入学や結婚を喜んでくれましましたけど、
結婚して何年か経ち、私の成功や喜びが自分の成果でなくなってからは、嫉妬こそすれ、対抗するようになりました。

息子が中学受験で最難関の中学に合格し、入学式の時、母にメールで息子の制服の写真を送ったのですが、スルーされました。後から聞いたら父にも見せておらず、話題にもならなかっかったとか。
でもその日は内孫の甥の入園式で、母からなぜか甥の入園式の写真が送られてきました。。

姪の作文が入賞した時も嬉々として電話をかけてきました。反応の薄い私に対して、「何？あんた具合でも悪いの？」
という具合です。
私が娘時代にも私のことで同じような調子だったので親戚から顰蹙を買ったので、今でもまともにお付き合いできていません。
私や息子たちのお誕生日なんて覚えて電話すらかけて来ないのに、自分と父の誕生日には1ヶ月前から告知。
母の日、父の日、金婚式、還暦、米寿のお祝い、ことごとくお祝いを要求してきます。

母との関係に一番、影を落としているのが、進学、生活の全てにおいて男兄弟と差別された過去てす。それなのに老後は息子達には期待せず、娘に期待する。娘なら差別も我慢してくれる、娘なら損な役回りも引き受けてくれる、と思い込んでる。遺産の話をたまにすると息子に多くやりたい気持ちが見えて悲しくなります。私も愛されてない訳じゃない。ただ息子の方が無条件に大切なだけ。息子達も無条件にそういうものだと思っている。
もし、私に兄弟がいなければ、と思ってしまう自分が悲しいです。