実娘の介護

、痴呆に入りかけの母はホームで、頭しゃっきり、
ご飯完食、で１０歳くらい若返りました。

直前まで、私はもうダメだから、娘のあなたにこれもアレもあげる、といっていたのに、全部返してね、ということもあり、うれしくもあり、複雑です。

もちろん、年齢もあると思います。
介護されている叔母さまと同じ年代なので。


休日が無いのが辛いさまのご苦労を思えばスレ立てをしたのが恥ずかしくなります。
どうぞ無理をなさらずに、と軽くいえないのが介護ですよね。


でも、このスレを立ててよかったと皆様の書き込みを読ませていただき思っています。
人は機械ではないし、血を分けた肉親には情があります。
いろいろなご事情のご家族様がおられて、いろいろな情があるのですよね。


私の母は今週手術えお控えており、転移があるかはひらいてみないとわからないそうです。
生きていてくれるうちに、感謝したり、至らなかったこと、悲しませたことを謝りたい。
そして、できるなら、また母娘で笑いたいです。

亡くなった義母が　女の子生んでおけばよかった　と事あるごとに言ってました。
義母は　夫と義兄の男二人の母親です。　聞かされる私は何と答えたらよいのか　はあそうですね　とやり過ごしていましたが　今になって　自分がもっと親しく付き合えば良かったかなと反省しています。　
ヨコスレですみません。　思い出したもので。

スレ主様へ
多くの方の暖かいメッセージでお元気になられますように！

スレ主様の心に少し余裕ができたら、篠田節子氏の『長女たち』を読まれてはいかがでしょう！？
3人の長女達のストーリー。各々に親に振り回され、周囲の者達から責任を押し付けられ、それでも親の呪縛からなかなか逃れられない。
私自身も長女で、頷きなから時に辛さを感じながら読みました。
スレ主様は渦中にいらっしゃってなかなかご自身のことを第三者的に見ることが出来ないかと思いますが、本を読むことによって、ご自身は精一杯頑張った、罪悪感を持つ必要は無いのだと感じて頂けるのではないかと思いました。
『ファーストレディ』の中に、自身の不摂生がたたって腎移植が必要な母親が、息子にはそんな危険な事はさせられない、でも娘なら一心同体だから移植させて欲しい、というような事を言う場面があります。予想はしていた事とはいえ恐怖で震えました。
スレ主様のお母様は娘さんを思いやることのできるお母様と存じますが、母と娘の関係って本当に複雑なのだと感じます。

どうか心安らかにお過ごし下さい。

昨晩の投稿者名、今読み返したら自分に「様」をつけていました。

シニアのなれないスレ主ですので、お目汚し申し訳ございません。

励ましのお言葉、胸にしみます。
ありがとうございます。

推薦していただいた本はいつか読んでみたいです。
今は読む勇気がありません。

こちらの書き込みにはブラックなことはあえて書かないようにしています。
ご紹介していただいた内容ですが、
似たようなことはすでに経験しております。
悲しいし辛いです。
母が元気とき、距離をとっていた理由の１つです。

＞娘に面倒を見てもらわず長男の嫁に介護を頼むのは、婿に遠慮してるというより、娘が一番可愛く大事だからですね。その娘の立場を嫁ぎ先で悪くしないため。

娘に世話になることが原因で離婚になったら、娘に世話になるだけでなく、経済的にも苦労することになるので、いろいろな意味で、娘に苦労をさせたくないからなのでしょうね。

ご報告します。

母の手術は転移もなく無事に終わりました。

ホームに入り3週間ですが、ホームがとても気に入ったので病院からホームへ帰るそうです。

母は昔の母に戻っていました。私が苦手だった母の姿がそこにありました。
ブラックなことは書きたくないのでふんわりしか書きませんが、うちに来た当初、
不慣れな素人の私の介護が気に入らず、ぜったいに、ありがとうは言わず、それどころか、心を込めて面倒をみないのなら、あなたの相続分をさらに
(もともと私の相続分は法定未満)減らす、と言われながらの介護でした。
それでも、そのうち、娘に依存しないと生きていけないと諦めてから、強い態度には出なくなり、弱く弱くなっていったのです。
依存されるのは苦しかったけれど、昔から苦手だった母の部分がなくなり嬉しかったのもまた事実で、以前こちらでご指摘くださった方のおっしゃるとおり、
共依存だったのだと思います。

今は有料ホームですから対価を払って堂々と介護を受けられる、というのも母には大事なことだったんだろうな、と思っています。

でも、正直、私の心はどのように持っていけば良いのか混乱しています。

＞対価を払って堂々と介護を受けられる

これって本当に大事ですよね。
誰に遠慮することなく、対価をはらってサービスを受けることはお母さんにとって精神衛生上一番良かったのですよ。
お母様はそれに気が付いたのですね。
でもいきなり施設ではその有り難みには気が付かない。
スレ主さんとの同居を経て理解できたのです。
スレ主さんも娘として出来る限り頑張られました
。
誰がやっても同じです。
他に方法はなかった。
これで良かったのです。

昔の色々な事は今更変えようがありませんから、考えても仕方がありません。
すっぱり切り替えて、これからのスレ主さんの人生を大切に、楽しんでください。