実娘の介護

少しふんわり書きすぎました。
疑問形なのでお答えしますが

自分の兄弟は親族としか言えないのに、味方である「医療従事者の息子」の意見は伝家の宝刀のように何回も出しますね。
ハッキリと医師の息子と書かないのは何故ですか？

↑この3行でさえ、あの様が想像で補完されている部分が複数ありますので、設問として成立しておりませんので、お答えできなというのが返信になります。

スレ立ての頃より元気になられたみたいですね。
答えなど返す必要はないです。
ご自分でわかればいいことなので。

実在する人を傷つけないようにと書いていたのでそのように読んでいましたが、あなたの書き込みは段々と親族(の一部)にされた批判的なことが出てきました。
息子からのアドバイスは好意的に書き、親族(の一部)からの話は被害を受けたように書いてるのが目立ってきたので。
自分で気がついていますか？

失礼ですが、あなたが曖昧に書いてるので事実誤認と言われてもわからないので仕方ありません。
私も神ではありません。
掲示板を選んだあなたがまいた種ですね。

以下2回子供の話を読みました。

>投稿者： スレ主です(ID:ZehAeHuHQzg)
投稿日時： 2022年 09月 24日 11:46
(略)
そもそも私は未婚ではないし、社会人の息子がいます。
息子は医療関係者なので最初の頃は親族LINEにも参加していました。
かなり的確なアドバイスをしてくれていたのですが、上の世代の価値観に押し切られてLINEからはぬけてしまいました。
介護はともかく、コロナ禍でも高齢の母が的確な医療と手術の機会を得られたのは息子のおかげだと思っています。

>そこで時間を稼いで同居せずにプロが常駐する施設という選択肢
（医療従事者の私の息子の提案ですが、(中略)も実は合理的

一部の親族の話は曖昧な形で一貫して最初から書いています。

たしかに投薬治療を１ヶ月続けていますから、過剰な自責感情からは抜け出しました。
なので内容の親族の事が相対的に増えて見えるかもしれませんが、
そう見えるのもまた、ああさんの内面を映したものではないかと思います。
2回の書き込みを伝家の宝刀のようだとか、目立つと仰られるのもまた、ああさま自身の心の反映なのではないですか。

ブログのように赤裸々な内容をお読みになりたく、具体的なやりとりがお望みであれば、掲示板は不似合いだと思いますが。

内容が赤裸々でないからこそ、ご自身を投影しやすいのが掲示板で、
いろいろなご意見はあって当然だと思います。

過剰な自責がおさまったからこそ、他責が増えてくるのは自然の成り行きなことでしょう。

それを指摘され、事実誤認と反論したり、他人の心の反映とか投影とかのおうむ返しをしても、情報を曖昧にしている以上意味ないことです。

曖昧に誤魔化すのは第三者を守る為と何度もお書きになってますが、自分をも守ってたのです。

小出しになるにつれ段々とトーンが変わり、味方と敵のように書き始めたのでなんだかなと思いました。

それに気づかないどころか勝手に考えるな(投影するな)とは掲示板では合わない話です。

あの様
ああ様
そうです様

掲示板書き込みにおいて私たちは対等ですから、あまり嵩にかかった言葉遣いはロムする者にとってさえ不快です。
ロムする私たちはそれぞれに、スレ主さんに共感したり疑問に思ったりしながら、我がことに照らし合わせています。
あまり野暮な書き込みはいかがなものでしょうね。

なんだろう

白黒つけずに共感することは出来ないのでしょうか

私はこのスレで実親との例えようのない
不思議な関係に共感していました。


何故に違う角度からみるんだろう


掲示板だからこそ人として
もう少し優しく苦しんでいる方の気持に寄り添う事は
出来ないのでしょうか

＞何故に違う角度からみるんだろう

異なる角度や別の視点から見る客観性は大切だと思います。
このスレのケースでは母親の立場からの書き込みがあったとしたら貴重です。

私が言いたかったのは、上からの意見を三回もしつこく書き込みしなくてもよいでしょうということです。

気持ちに寄り添う、それも難しいですが実践したいです。

荒れてしまったので書くのをやめようかとも思いましたが
ご報告します。

今日、ホームへ行き、母と会ってきました。

同居中の関係性、電車で２時間かかりますから道中、過呼吸や号泣発作おこさないか、２つの理由で躊躇がありました。
でも、今行かないと、会えなくなってしまうかも、という思いで勇気を出して、発作に備えて各駅停車で行ってきました。

母は別人のように元気になっていました。
恐らく今回の介護保険調査では要支援までなっていると思います。
なにより、お化粧をして、お洒落をして、一人暮らしをできていた昨年の母でした。


治療をする前の私だったら、同居していた母が元気にならなかったのは自分のせいだと責めたと思います。

でも、今は２４時間プロの介護士さんも看護師さんもいて、理学療法士さんもいて、ドクターも頻繁にくる。
そしてスタッフさんは、２４時間オンで疲弊した家族介護と違い皆さん笑顔で余裕を持ってせっしてくださる。

これは、離れてよかったのだと思いました。
このマンパワーで得られるものを自分一人で抱えようとして苦しみ足掻いていたのですよね。


一方母は、

ここにいる人は皆んな家族と暮らせないコンプレックスを抱えている、

と言います。

胸は痛みますが、私は一人娘ではないので、一人で抱え込む痛みではない、と思えるようになったのも、投薬治療のおかげなのでしょうか。


私が母に会いに行くことに葛藤があったように、母も娘が会いに来ることに葛藤があったようです。

母のホームはワクチンを3回以上接種していれば二人きりで会うことができます。
２時間弱話をして帰宅しました。