実娘の介護

小姑が見ればいいのにと本音を言いながら、夫や義母の言う通りにやってる(なってる)のは？

エデュ母だったら(仕事してればもちろんのこと、暇であっても)意に沿わないことは、なあなあでなし崩しにやる立場に立つのではなくキッパリ断れるのだと思ってました。

もしかして夫にも義母にも断れない空気感があるのですか？
小姑さんより近居だったとか、色々今まで長男家として援助あったとか、、

義母さんが婿に気兼ねする理由も不思議です。
まあ長男が見るというのは元を辿れば男尊女卑の考えから来てるんでしょうかね。

とにかく驚きました。

うちは父は他界して母は弟夫婦とずっと二世帯
私は都内で離れて暮らしていますが、母に頼りにしてるからと言われますよ。
母は凄く人に気を使う人で　うちの夫>弟のお嫁さん>弟の子供>うちの子供>弟>私という感じ
それだけ気を使わないのだろうけど、例えばうちの夫や子供と私の意見が食い違っていたら、正しい正しくないのではなく私の意見は絶対否定する。
うちの子供達に遠慮がない分、みんなが一緒になった時は弟の子供達を凄く褒める、それで後から本当に可愛いのはうちの子だからと言うみたいな…
なので一緒に暮らすのはちょっと無理
でも感謝はしてるし大切な親だから先々の心配はしてあげないととは思う。
やっぱり娘だから言いやすいのだろうなと思う。

なるほど。
娘に面倒を見てもらわず長男の嫁に介護を頼むのは、婿に遠慮してるというより、娘が一番可愛く大事だからですね。
その娘の立場を嫁ぎ先で悪くしないため。
自分は我慢して、頭を下げてまでも嫁に面倒を見てもらう。
娘に面倒をかけるくらいなら自分が我慢すれば良いこと。
そこに嫁への気持ちの気遣いってありそうにないですね。
なんかそれで法廷相続通りって馬鹿らしく思えてきました。

ん？
私に対してのレスならうちの母ひ私なら面倒をみてもらうつもりでいるので、ごめんなさい言ってる意味が全然わからないです。

すみません。
小姑がみればいいのに〜さんへ返信つけるべきでしたね。

しかしあなたのレスを読んで、親の気持ちってなるほどそういうものかと思ってしまったので。
失礼しました。

実娘が一番は本当のことだと思うけど、そこまで露骨に弟家族の方にばかり気を遣われたら面白くないですよねえ。要は娘さんに甘えているのかもしれませんけど。
同居しているお嫁さんとの間に波風立てたくないのでしょうけど、もっとやり方があるような。
せめて孫は平等に扱い、あとで娘さんにフォローさせて娘さんに花を持たせるといったような。

でもお嫁さんとうまくいかず、出ていかざるを得なくなるよりはいいのかなあ。

父が病気で亡くなった時も、小さな子供を連れて私は実家にいましたが私より先に近所に住む叔母（父の妹）に先に連絡したくらいですから…
私ならなんでも大丈夫と後回しなのでしょうね。
流石に子供の事はあとでちょっと言ったりしましたが、まあそれが逆なら、よくエデュでも出てくる小姑の子供ばかり可愛がるになるのでしょうから仕方がないですね。
それでもお嫁さんとは上手くいってません。所詮そんなものなのだと思います。
定年まで教員として勤め上げた立派な母ですが、そんな感じなので同居して介護は実の娘でも無理です。
自立が厳しくなったらこっちに来て施設に入るつもりなので探しておいてほしいと言われているのでそうするつもりです。

コメントを、ありがとうございます。
スレ主様も、まだまだ厳しい暑さが続きますが、どうぞご自愛ください。

痴呆が酷くなり、判断出来なくなりますと、自宅では見れなくなりますし、良いご判断だったと、思いますよ……。

因みに、今の祖母の現状ですが、
・食事なのに、飴を食べようとして、叔母と喧嘩。
・パンツをトイレに流し、業者を呼ぶ。
・テッシュを靴下に入れ、私が洗った後に、気付く。
・飴の包み紙を、カーペットの下に隠す。（証拠隠滅の為でしょうね～）
　掃除機が詰まる。
・食事を食べたくないので、冷蔵庫には、入れるのですが、開けたままで、中の　食材が痛み、廃棄。
・手洗い場の水の出しっぱなし。

数年前には、鍋を空焚きで乾かす事件もあり、（コンロが自動で止まりました）
実家でのコンロ使用を止めました。叔母と私の各家で、料理して運んでいます。

3世帯家族ぐらいで、人の目が無いと、自宅で、介護は、無理だと思います。