親の介護と兄弟関係｜掲示板スレッド

妄想されていることを否定しないほうが良いと思いながらも、姑の態度が厳しくて介護マニュアルどおりに実行するのが難しいと思う毎日。
分かっているけど、投げかけられる言葉や態度がつらい。
姑を、きらいになってしまう。


本心から、姑を思い頑張ってるんだよ。


介護って、本当に難しいな。

退院後は耳の不自由な義父と二人で実家で暮らさせるとーーーー耳が悪いぐらいでは生活は困りませんよ。目が見えないほうが大変です。それと2万あの金はお父様にあげたんでしょ？何故嫁が礼を言わなくちゃなりませんか？　ガタガタ言うなら貴方が引き取りなさいね。親が死んだら一番に遺産！っていいそうですね。1月でもふたつきでもお世話してみたら？

それと2万あの金はお父様にあげたんでしょ？　←　書き方が悪くて申し訳ございません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　義父に「渡して下さい」とお託（おことづけ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　したのですが・・・

兄二人、末娘の私の三人兄弟という関係です。（全員独身）
母は半年前に脳疾患で要介護が必要という状況になりました。

現在、まだリハビリ病院に入院中ですが、近々に退院する予定です。
父（健康で健在）はじめ、兄二人「男手」は、母が入院中もお見舞いにくるだけで（大丈夫か？と言って様子を見るだけです）、実際こまごました身の回りの世話をした事がありませんでした。

実際、急性期に病院で世話をしたことがある方はお分かりと思いますが、看護師さんの手だけでは、十分なお世話はできません。その間２ヶ月間も、ほぼ仕事帰り病院に通い、２時間かけて食事をさせ、家に帰り家事をこなし・・・の状況が続きました。

リハビリ病院は少し遠いので、足が遠のき、現在は週１・２回程しか通っていません。

病院関係や家族、親戚は「女」である私が背負って当然だという態度で、接してきます。毎回毎回腹が立って仕方ありません。
私が少しでも文句を言ったり、態度が悪いと、「お前は頭がおかしい」と言われ、納得いかない毎日です。

このスレを全部拝見しましたが、実際に面倒を看ない人は、何も言う資格がないのですよ。

やったことがない人は、何も現実がわかりません。

兄弟姉妹がいる人は、遠方や仕事を理由に逃げないで下さい。
実際やってる人に感謝の気持ちを表して下さい。

結婚のいきさつを読んで、ご家族の方は二男さんに女中を付けるつもりでお嫁さんを貰われたのかなと、思いました。あなた方はお嫁さんにそのことがばれていないと思っているのですか。それでも結婚したくて、我慢してきたのです。あなたは、もし彼女が良家のお嬢様であったらいままで同じ態度をとられていますか。
また、ご両親も、兄弟仲良くと思ったのかもしれませんが、間にはいって小細工をされていませんか。遠方に居るあなた方にはわからなくとも、近くに住むとわかってしまうものです。
今からでも、付き合いをされるのなら、対等に付き合われるべきだと思います。でも、できないのならお付き合いをされないのも良いと思います。

義妹さんの「罰があたった」発言には感心できませんが、大人の女性がそこまで言うということは、これまで色々な事があったのだと思いますよ。
そもそも、結婚の時からしてもめていたようですし、スレ主さんがお書きのようにプライドの高いお姑さんだったのでしたら尚更。これまで長年にわたって、義妹さんを見下げるような発言や態度をとってこられた可能性は高いでしょう。
それでも、近くにいる以上、兄夫婦が遠方にいる以上、やむを得ず弟さん夫婦はいやいやながらでも、何やかやとお世話をされてきたのだと思います。入院一つとっても手続きだの何だの大変ですよ。
気に食わない嫁の悪口や、その嫁の見方になってしまった息子の悪口を、同居していない親族に愚痴るのは、世の舅姑の定番ではないですか。それを全て鵜呑みにしてはいけないことも世の中の常識ですよね。スレ主さんには優しい面しか見せていなくても、それが全てと思ってはいけませんよ。別に、お姑さんが特別意地悪だと言いたいわけではなく、ごく普通のお姑さん（おそらく我々も将来なる姿）だと言いたいのですよ。ただ、鵜呑みにしちゃダメですよ。

ともあれ、何やかやと不平やこれまで積もった恨みつらみを言いつつも、弟さん夫婦もきちんとやることをやって、良い施設も見つけ（見た目が粗末に見えても、きちんとリハビリできるよい施設を選んでくださったのかも）良い方向に行っているのですから良かったですね。
スレ主さんは、弟さんたちに感謝しつつ、舅姑の愚痴を本気にしないでフンフンと聞いてさしあげていればよかろうと思いますよ。

別の所で書かせて頂いてます。

ここの板を見てまさしく今直面している現状です。

嫁は所詮他人で体のいい、タダ働きの家政婦なんです。（我が親族では）

ですから、嫁は義両親が死ぬまでどんなに大変でも周りから罵倒されようが誠心誠意面倒を診るのがあたりまえなんです（我が親族の場合です）

その家その家と事情は異なりますが、介護が出来ないのでしたら関与は一切しないでほしいです。

後後のもつれの元になりますから、我が家はそれで主人と義姉とが冷戦状態です。
この先の事を決めたいのに出来なくて嫁は口出しできないし、泥沼状態です。

こんな状態にならないように、引くところは引いて下さい。
その方が楽ですよ。

そんなものじゃないでしょうか。仕事をやめ家庭を犠牲にして老親の介護をしようとする人もあるでしょうが、続きません。