息子のお嫁さん同士の関係が…｜掲示板スレッド

そもそも「お嫁さん」と呼ばれてないです。
義母には「息子のパートナー」と紹介されています。
夫婦は対等だと考えているからだそうです。

毎年お正月に集まる時点で(ここではお嫁さんと呼びますね)、お嫁さんのご実家への配慮がないと思います。毎年順番にすれば良いのでは?

義母は「短い冬休み、孫には多くの経験をして欲しい。私の実家で御両親や兄弟・従兄弟にも会わせてあげて。雪遊びや旅行へ行ってきて」と送り出してくれるタイプ。冬休み最後か冬休み明けに新年会を任せてくれて感謝しかないです。
義母は海外旅行へ行くことが多いですが、時々自宅で年越しされるので一緒に旅行へ行ったり、元旦に集まりま
す。
孫が疲れると可哀想だから…と旅行以外は日帰りですよ。

このままだと、離婚原因にもなると思います。

エデュでこだわる人いるけど、呼び方なんかはどうでもいいのでは？
ここでそう書いてるだけで、本人にお嫁さんって呼んでるわけではないだろうし
女に家って書くから、そういう気持ちが気に入らないんだろうけど　お嫁さん書きやすいし
息子のパートナーでもなんでもいいけど、そこはちょっと面倒くさいとエデュを見てて思うこと多い。

年末年始はそれぞれの実家に交代交代と言うのは、いいと思います。

私の読解力が足りないだけかもしれませんがスレ主さまの文章から「お二人を心から心配している。」ようには全く感じられませんでした。
仲裁役には不向きな方ではありませんか。
義理のご家族を引っ掻き回すような言動にはどうぞお気をつけください。

どうでもいいですけど、義母は義母なんですね。
そりゃそうか。「パートナーのお母さん」なんて、どれだけこだわりが強いのかと思ってしまいますものね。

パートナーって、キムタクも好んで使いますが、なんなんでしょうね。
対等をアピールしたいのかもしれませんが、事実婚夫婦みたいに聞こえます。

もし娘が結婚して、お相手のお母様から「息子のパートナー」と呼ばれていたら、文化が違う人かなと思うと思う。
そういう人は一事が万事、考え方が違う。

決してスレ主さんがそういうお姑さんだということではないのですが、姑の話題が出るたびに、要求ばかりで遠慮のない姑への恨みつらみ？がフツフツと湧いてきて自分でもどうしようもなくなります。ずっと奉仕してきた私もバカだったなとようやく最近気づき始めました。

姑は家族であれば仲良く一緒に過ごすのは当たり前と考えているようですが、何か取り違えているようで結婚以来全ておんぶにだっこ。

夫へぶつけても夫婦仲が悪くなり、家庭不和になるを招くだけなので、我慢するばかりで、オリのようにたまっているんですよね。それくらい不満があっても極力衝突は避けるよう気を使ってきたので、思慮の浅い姑は私がそれだけ長い間我慢していることすら知らないと思います。

また、スレ主さんが知りたい兄弟の嫁の義理の関係はうちの場合は最悪です（３人兄弟）。嫁同士は育ってきた環境や価値観も違うので、一緒に旅行お泊まり等々行動するなんて無理。他の兄弟嫁のことごとく非常識なお作法にさえ我慢すれば、法事なのでたまに会う分は丁寧に挨拶、笑顔でよその子供達を褒め、表面的には穏便に見えるかもしれません。

逆にそこまで礼儀がなく非常識なお嫁さんたちなので、一緒に行動しないこと、平素おつき合いが薄いことさえ、全く浮かないので、楽と考えるようになりました。

個人的には義理の関係で仲良くするなんて親戚の諍いを無駄に増やすだけだと思っています。はじめから距離を取っておかないと、そのうちにいとこ同士の子供達の進路で格差が出はじめ、今度は妬み嫉みでまた揉めるようになります。

仲のいい家族。日程とか場所を決めるだけでも
一苦労。

私も年末年始は実家に帰ってきてくれる息子達を当然のように受け止めてきた。

孫に会いたがる祖母は、とても多いようだけど…
孫はお嫁さんがずっと世話してるので正直、孫は可愛いけど会いたくてたまらないとか、可愛くて仕方ない、って感覚がない。

むしろ、息子に会えるのが嬉しい。
やはり息子のが孫より大切。
たぶんこれはずっと変わらない。

今度、旅行の計画をする前に嫁の気持ちをよく聞くように言ってみます。
ありがとうございました。

これで〆ます。

スレ立ての初めから終わりまで、本当に配慮のできない人が姑になりましたね。
子供家族を集めても、嫁同士仲悪いのも頷けます。
まず自分を反省した方がいいと思います。
今後も行事で顔合わせの時など、嫁と孫からは大人の対応をされ、貴方が死ぬまで表面的に付き合われるだけでしょう。