義祖母が危ない状態｜掲示板スレッド

絶対した方がいいと思いますよ。

こういうものってどの考え方が正しいとかありません。
相手が見舞って欲しいと思っているのであれば、
そのようにしておくべきでしょう。

嫁 さんへ:
-------------------------------------------------------

私の感覚では、嫁さんのお母様が
お姑さんのお母様のお見舞いには行かなくても
おかしい事ではないと思うのですが
お姑さんがそうおっしゃるなら、行かれたらどうですか？
でも、嫁さんのお母様に、強制すべきことではないとは思いますが。

お義母さまは「お見舞いにくるのが普通でしょう」とおっしゃっているのですから
行かれた方がいいですよ
お見舞いを控えてらっしゃったのはよくわかります
（とくにガンの場合は本人や家族が面会させたくないことも多いようですよね）
ですので、そのことをやんわりとでもしっかりとお伝えして、お見舞いにいらしたらどうですか
そこで面会させてくれるかどうかはあちらの判断です
個人的には、直系の親族ですからお見舞いするのは当然だと思います
あ、お義母さまがもし日取りとか気にする方だったら気をつけた方がいいかも？

「あなたの親はどうして見舞いにもこないの」
　　　
この言葉、すごいお姑さんですね。
嫁の実家を普段からどういう風に思っているかが伺えます。
スレ主さんは苦労されてるんでしょうね。
私もスレ主さんのお母様と同じく、バタバタしてる時は遠慮した方が・・・と考えますが
なんだか夫の家の方が位が高いって感じなのでしょうか？
　　　
ご主人の祖母のお見舞いに嫁の親が来るのが当たり前っていう家なら
姑の代の兄弟姉妹、その配偶者とその親（もう高齢？）や
スレ主さんのご主人の兄弟の配偶者の親まで
すごい人数がお見舞いに来ているということでしょうか？
それとも直系の後継ぎの嫁だからスレ主さんのご両親だけにそう言うのでしょうか？
　　　
私も、大姑（言い方間違ってたらごめんなさい）でなく
姑が病気だとしても嫁の親は遠慮しておいていいと思いますが
それぞれの家で習慣が違うのでしょうね。
ご両親にお願いするか、何か来られない理由を作ってしまうか
スレ主さんのお宅の家の方針に従っている方が無難でしょうね。
本当にお疲れ様です。

は、スレ主さんのご両親から送られましたか？
お見舞いに伺うことが躊躇される時も、心付けとして送金というか、スレ主さんに送られてスレ主さんから姑さんへという流れでお渡しになられてます？
お見舞い金は？ともさすがにいえないので、お見舞いに来られないの？と言われたかもしれませんね。。

な考え方ですね。


本当にもうこれは何が正しいというのはないと思います。


普段からご主人様のご家族と一番接していらっしゃるのは、ここで
参考意見を記入する私たちではなく、「嫁」さまですよね。


本当にお見舞いに来てほしいのか、気遣いのお手紙やお見舞金がないこと
が引っかかってらっしゃるのか、あるいはそのときお疲れになっていて
つい心にないことを言ってしまったという可能性だってあります。
（お姑さん自身がそう思っていなくても、その姉妹に何か言われたりすれば、
周りのことを気にして、そういうセリフになってしまうことだって・・・）


お姑さんや、そのご姉妹からすれば、大好きな、大切なお母様が
床について最期のときを過ごしてらっしゃるのですから、


そういわれて驚いたり悲しくなったりされたお気持ちはすごく分かりますが、
あまり根に持たず気にせず、お姑さんの意に沿って差し上げるのが
余裕ある立場にいる「嫁」さまのできる優しさの表現かな〜なんて
個人的には思います。

もちろん普段からの人間関係等なにも知らずに書き込ませていただいてますので
その辺はご了承くださいませね。


おばあさまやお姑さん、またその周りの皆様にとって、穏やかで
納得のいく時をお過ごしになりますよう。

すぐに行かれたほうが良いかと思います。

もし行かれなくて万が一ってことになった場合、
お姑にさんに｢嫁の親は見舞いにも来なかった｣と
後々言われるような気がします。


こういう事は本来、お姑さんの性格を見て
お見舞いをするとかしないとか決めるべきではありませんが、
今わの際、の時には
大きいものに巻かれていたほうが無難な事もあります。