DSをめぐるトラブル｜掲示板スレッド

子供の貸し借りの問題に金額云々ておかしくない？子供にとって大事なものは金額なんて関係ないはず。安ければ返してくれなくてもいい、壊されてもいい、子供はそうは思ってないはず。貸したらなくしたりたり壊されたりすることもある、されたくなければ大事なものは貸さない方がいいくらいは教えるべきですが。ここで再度買い与えれば、なくなってもまた買ってもらえばいいと思うだろうから買わない方がいいと思う。

だーかーらー さんへ:
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もしうちの子供だったら、「長い間話しかける暇もないほど
続けて縄跳びしてる訳でないし、高価なものだから置いたことが
お友達にもはっきり（ここがポイント）わかるように
返せばよかったね」と言い、やはり弁償を申し出ると思いましたが、
3年生であっても

> 落ち度として責めるほどのことはこの場合借りた側にはないと考えますので
> トラブル回避の方法として教えることは必要ですが、
> 借りた側の落ち度として責める必要はまったくないと思います。

と考える方もいらっしゃるとわかり、勉強になりました。
ありがとうございました。

だって一応きちんと借りたものは返しているんだもの。
相手が遊びに夢中で聞き漏らして、その上大事なものを置き去りにして帰った結果無くしたのに
なんで借りた側ばかりがそこまで責を負わなくちゃいけないんですか？
しいて落ち度というなら｢相手が聞いてるかどうかの確認を怠った｣ですが
それが｢人の話を聞かず自分のものをきちんと管理し持ち帰ることを怠った｣のと比べてそれほど責められることですか？


それでもこの相手の方は折半での弁償を申し出てるじゃないですか。
それで十分すぎるぐらいなのに、スレ主さんはまだ不満を持っているんでしょ。
どっちが反省すべきかしら。

うちもありました。 さんへ
　　
> うちの近所の公園はDS持参の子かなりいますけど。特に男の子は..
> 高価な装飾品や海外のお土産とはまた次元が違うと思います。おもちゃですから。
　　
おもちゃと言い切って外で使うなら、なくなったり壊されたりしても
いいという覚悟は必要ですよ　
　　
> ほんの一時借りただけとはいえ、「返したつもり」で、
> きちんと返してはいないわけですよね？
　　
私はそこを追及するのは無理だと思っています
声をかけてベンチに置いたなら子どもとしては「返した」に入りますよ
どちらかが嘘をついているかも知れないけれど、子どもにとっては
両方とも嘘ではなくて自分にとっての事実なんだと思うし。
　　
> もしトラブルメーカーさんが相手のお子様の母親なら「うちは全く悪くない」
> なんでしょうか？
> そうしたら「友達には絶対貸さないよう」念を押さなければいけませんね。
　　
うちの子も悪いですが、うちの子だけが悪いんですか？という気持ちになりますね
これから先、なんでもうちの子の責任にされたら怖いわ、と身構えてしまいます
相手のお母様もそんなお気持ちだから半額弁償とおっしゃったのでしょう
ケンカ両成敗というか・・ある意味、妥当なお申し出ではないかしら。
うちは「壊されたり失くされたくないものは友達には絶対貸さないように」
「貸す以上はあとで恨みつらみを言わないこと」と教えてます
　　
スレ主様も「自己責任は誰にも平等にある」とおっしゃっていますが
この場合の自己責任という言葉は貸したほうに適切な言葉だと思いますよ
貸したお嬢様の責任は問わずに相手の責任だけを問うのでは
（「失くされた」と言って全額弁償を希望するのはそういう考え方ですよね）
少なくとも日本社会ではトラブルメーカーと思われてしまうでしょう
このあたりは今までにも色んな方がレスしています
スレ主様もいろいろ考えられたようですし、もう〆られたのにすみません。
うちもありましたさんとお話したかったので。

トラブルメーカー さんへ:
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> うちの子も悪いですが、うちの子だけが悪いんですか？という気持ちになりますね
> これから先、なんでもうちの子の責任にされたら怖いわ、と身構えてしまいます
> 相手のお母様もそんなお気持ちだから半額弁償とおっしゃったのでしょう
> ケンカ両成敗というか・・ある意味、妥当なお申し出ではないかしら。

私は冒頭のスレ主さんの「釈然としない」は、相手の
持っていった人が悪い＝責任転嫁、警察に届けても出てこなかったら＝
問題の先延ばしに「釈然としない」のだと解釈したのだと気づきました。
「全額でないこと」に「釈然としない」のであれば、
トラブルメーカーさんのおっしゃるとおりです。
やはり双方に責任があると考えるのが妥当だと私も思います。

貸す側の「自己責任」はもう言い尽くされたと思いますが、
借りる側はどうなんでしょうね。
貸したものがなくなり、さらに責められるのはかわいそうかな、
と思いました。

ありがとうございました。
スレ主さん、もう〆られているのに失礼しました。

スレ主 さんへ:
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私の文章だけを引用されていましたので、出てまいりました。私、年に１、２回しか書き込みをしませんので、二日連続で書くというのは、初めての経験です。


正直、幼稚すぎるなぁと思ってしまうスレ主さん、普段ならほっておくのですが、何だかあぶなっかしすぎて…。乗りかかった船ということで、おせっかいは承知で出てまいりました。


スレ主さんへのエールのつもりで書きますね。真意がちゃんと伝わる文章が書けると良いのですが…。



> 一言だけ言わせてください。スレ主さんのような価値観って何ですか？なんでも人のせいにするということですか？　


そうですね…。その通りでもあり、ちょっと違うような気も…。既に多くの方が、様々な形で指摘されていますので、そこから読み取られるのが一番かと思います。




> 自己責任って、誰にでも平等にあるものではないのですか？　


「自己責任」が「平等」にある、という意味を正確に捉えられているか自信は無いのですが、一応想像の範囲でお答えします。


例えば、全体の責任が１０だと仮定します。自分がその全体１０を背負うのが「自己責任」です。「私は７で、先方は３」　や　「お互い様で５：５だわ」　というのは自己責任では無いと、私は思っています。当然のことながら、私の場合は、今回の件で逆の立場でしたら、その立場で「自分の責任が１０。スレ主さんが０」と考えます。


良いか悪いかは別として、その方が自分が楽ですし、何よりも１０自分に責任があると思っている方が、多くを学べます。せっかく（？）いやな失敗をしてしまったのですもの、より多くを学びたいじゃないですか。




> でももうやめます。議論を蒸し返すのは私の本意ではありません。


この辺りが皆さんが「カチン」と来る所なのでしょうね。スレ主さんがおっしゃっていることは「議論」などという立派な物ではありませんね。それに、ご自分から話しを持ち出しておきながら、一方的に話しを終了する。幼稚すぎると、ご自分でも思われますでしょ？「…ショックも受け、冷静に文章が書ける状態ではありませんでした」などという自己弁護は、もう無しですヨ。




> 何を言ってもたたかれまくっているスレッドがありますね。ぞっとしました。ネットの怖さを思い知らされました。


「たたかれまくってい」ないスレッドも沢山ありますね。有意義なスレッドも多く存在しています。何故、ご自分のスレッドは、ここまでこじれてしまったのでしょうか。




> わたしも　相手の方にもきちんとした対応をしたいと思っております。


この一文が救いでした。気持ちよく解決できると良いですね！


スレ主さん、今度スレッドを立てられる時は、途中で投げ出さずに、最後まで責任を持って育てて、皆が成長できる場を提供して下さいね。


それでは、これにて私はこのスレからは退散させて頂きます。長文失礼いたしました。

うちもありました。 さんへ
　　
ほんとに何度もごめんなさい
スレ主様の件に限定ではなく、どこでも起こりえることだから
私もみなさんもまじめに意見交換をしたいのだと思います
　　
> 私は冒頭のスレ主さんの「釈然としない」は、相手の
> 持っていった人が悪い＝責任転嫁、警察に届けても出てこなかったら＝
> 問題の先延ばしに「釈然としない」のだと解釈したのだと気づきました。
　　
これ、問題の先延ばしとかじゃなくて相手のお母様の気配りだと思うのですよね
どちらの子が悪いと言い合ってもしかたがない、
誰が悪いって持っていった人が一番悪いわね、
そうよ、２人とも被害者よ、運が悪かったわ、折半にしましょう・・・
なんて感じで軟着陸を目指す。
日本人的と言ったらほんとにそうです
こういう感じが、スレ主様には理解できなかったのかもしれませんね
　
みなさんの批判が強烈になったのも、スレ主様が
犯人探しみたいなことをしたと書いてからです
スレ主様はお金が欲しいというよりは非を認めて
謝ってくれたら良かったと思っているのでしょうね
でも母親だったら自分の子の言い分を信じるのが当たり前でしょう
ずっと追求していったらＤＳの話じゃなくて
どっちが嘘つきか白黒つけることになっちゃう。
外国だったらそういう風に白黒はっきりさせて
どちらの子が悪いとジャッジするのかしら
私はやっぱり怖いなあ、そういうのは。
子どもの世界は白と黒に割り切れるものじゃないと思うし・・
もし相手の子が嘘ついてるなら、それこそそこを追い詰めたくない
すごく日本人的考えなのでしょうかね
そのあたり興味深くてまた書いてしまいました

閉められたあとにごめんなさい。
スレ主さんはもうご覧になっていないかもしれないけど
皆様にどういう答えを期待していたのかなあ。
ずっとおってみていますが皆さんが言っていることは
大体同じ事だと思います。
ご自分が思っている事をどうぞ素直に書き込んで見てください。
ご自分の期待されている答えではないし
傷つくこともあるかもしれませんが
きっと今後のお友達とのお付き合いで
見えてくることもあるかもしれませんよ。