友人（自慢が多い）とのかかわり｜掲示板スレッド

きっとスレ主さまとお友達とは現在、興味の対象が違うのでしょうね？


私も学生時代から仲がよかった友人に対して、そういう気持ちになったことがあります。
２５くらいの時ですが、私は当時アメリカの大学に留学しており、自分のキャリアや勉強にしか興味がなかった。
彼女は結婚して子供ができたばかりで、子育て一色の毎日。
たまに帰国して会っても、私は子供の話ばかり聞かされうんざりでしたし、彼女は私のアメリカ話を自慢だと思ったかもしれません。
自然に会う回数は減りました。
私がスレ主さまと違うのは、私と彼女は親友でしたし、彼女が大好きでした。


１０年後の今、立場や仕事や子供の年齢は違いますが、同じ母として彼女との関係はまた近くなりました。　
両家族で旅行したり、家族ぐるみでつきあっています。　　
教育や子育てで価値観が違う所はありますが、それはお互い尊重しています。


スレ主さまも、無理をせずに、少しずつ会う回数を減らしたらいかがですか？
新しい習い事や内職を始めたなど、何でも口実は作れると思います。
もし、そのお友達とスレ主さまが本当に仲がいい友達でしたら、また何年かたって、お互いに心に余裕ができた時、興味が似てきた時に、自然と距離が縮まるのではないでしょうか？
もし自然消滅になってしまったら、それだけの関係だったと割り切って、新しいお友達との関係を重視されるとよいと思います。

受験ママとのおつきあいの方が、難しくなってくると思います。
もちろん、受験情報の交換、子供の勉強に対する悩みなど
共通の話題も多いので、同じ時間をすごすのならある時期とても有効です。
でも、受験校をしぼり、受験本番、結果発表となってくると
その関係は微妙なものになってきます。
わたしの場合も子供同士仲良くて、塾も同じというおうちの
お母様だったのですが、あちらが第一志望を落ちたときから
関係が変わってしまいました。
学校ですれ違って挨拶しても、以前のようではありません。
もちろん、受験ママのなかでも
「うち○校の一回目だめだったの。２回目も無理みたい。」
「うちなんか、今のところ全滅よ」
などど、明るくお互いの傷を癒しあう関係の友達もできましたが。
学生時代の友人と、関係が疎遠になる時期があるのは仕方のないことです。
でも、子供がらみでない友人というのはやはり大事だと思います。
ですが、ｽﾚ主さんがストレスを感じているのなら、正直に
「ごめんね、今うち受験のことでとても疲れているの」となにげなく
言ってみたらどうでしょう？

私も今は受験母友や子育て仲間とが一番話しは合いますし、タイムリーに悩みも話せて
心の支えになっています。会いたい時にすぐ会えるし。
受験しない人には言っても理解してもらえないことが多いですもんね。


私の場合生活密着会話のご近所、子育て、受験母友は確かに大切で頼りになるけど
学生時代の友達はまた別の次元で大切です。何年も会ってない友達に
例え１０年ぶりに会っても友達は友達です。なんら変わりありません。
子育ての価値感が違うことは友情に何ら差し障りがない気もします。
かえって偏った自分を気づかせてくれることもあります。でもでも
それが辛くなってきて昔からの自慢屋さんの部分が鼻について来た・・
それは密着しすぎたんだと距離を置くのは当然でしょうね。
ほんとに友達だったら何年距離を置いてもまた会いたくなる時が来て
会えば昔のように何でも話せると思います。大丈夫！

今度誘われてその時スレ主さんの気が乗らなければ受験で忙しいって断って
余裕ができたら連絡するね。でお友達は察して下さるんではないでしょうか。

　ママ友だろうと独身時代の友人だろうと自慢癖のある人は、
余程の事があって自分で気づかない限り変らないだろうと思います。
気づかない場合、年齢と共にその度合いもひどくなるようです。

　私の周りにもいますね、そういうタイプの人。
普通その人の取り巻く状況を考えて会話を選ぶのが気遣いという
ものだと思いますが、そんな事お構いなしに、自分ワールドで
生きているのだと思います。

　ほんのちょっとの立ち話で、会わない時にあった自慢すべき事柄を
まくし立てる人を見ていると、あきれてしまいます。
そういう人に限って人の話も聞いていなかったりしてね。

　スレ主さんのお友達も変ってくれる可能性があればいいけど、
そうでなければストレスの根源です。距離を置く、これしかないですね。
いつからだって、いいお友達できますよ。
ただし言葉のキャッチボールができる人を選んでね。

学生時代からの友達は貴重です。受験母友達や近所のお友達も大切ですが、学生時代の友達との関係は、これから築こうにも築けない絆です。ちなみに私は子供の中学受験はとっくに終わり、大学受験に頭の痛い母です。

私も学生時代にあまり好きでなかったけれど、その後の環境でずっとつきあっている友達がいます。また独身の友人と話をあわせにくくて苦労した思い出もあります。話してもぜんぜん楽しくない。相手の話を一方的に聞かされているだけ、もしくは何を話しても相手が白い目で見ているような気がして。

私は少し精神的に余裕がある時に、相手から何かを貰おうとするのではなく、こちらから与えてあげるように頑張ってみました。すると不思議と相手から貰えるものも増えてきたのです。今となってはそのような友達の欠点もすべてがいとおしいです。友達と一緒に自分も成長すればいいのです。

人間には欠点もありますが、スレ主様がそのお友達と曲がりなりにもまで付き合えたということは、相手に長所が全くないわけではないのです。今はその欠点のみが気になっている時期なのでしょう。そんな存在を捨ててしまうのは惜しいと私は思います。辛い時には距離を置くのはいいでしょう。でもともに過ごした年月というものは、友人関係において気の合う合わないと同じ位大切なファクターとなり得ますよ。

愚痴るだけ愚痴って、親切なレスをもらっても音沙汰なし・・・。
お友達でなくスレ主さまに問題あるのでは？

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。
すぐに、お返事をと思ったのですが、パソコンが起動してもすぐ消えてしまうという
不調や、お彼岸の時期の色々な雑用など・・そのような状況でしたので、今、久しぶりに
こちらの掲示板を見ることができました。
なので、愚痴を聞いていただいて、音沙汰なしにしたくてしたわけではないのです。
でも、何かトラブル？があったときは、どちらか一方だけに問題があるということは
ないと思っていますので、勿論、私にも問題はあります。
その辺は承知の上での書き込みです。

アドバイスくださった方本当にありがとうございます。参考になりました。
確かに学生時代の友達は、合う時期合わない時期・・色々な時期がありますよね。
ちょっと、子供の受験で落ち込むこともあったりしたので、余計昔から思っていたことを
ハッキリ意識してしまったのかもしれません。
今は距離をもってお付き合いしていこうと思います。