ご実家がお金持ちだったという奥様

スレ主さまがご長女であるにも関わらず、ご実家の家業を継がなかったのはどうしてなんでしょう？

１）ご主人様のご実家が反対された
２）ご主人様自身が嫌がった

３）スレ主さま自身が嫌がった

４）妹様が是非にと希望した
５）ご両親が妹様に継がせたいと希望した

１，２だと、ご主人や義両親に対して不満が残り
４，５だと、実家族に関して不満が残りそうですよね。

３だとスレ主様本人の単なる身勝手、自己中心的な性格が悪いとなってしまいそう。

最近は、夫婦別姓もありますが、女性には何らかのあこがれがあって、姓が変わるのを楽しみにしているところありますよね。
逆に、男性は姓が変わるのはあまり望まないのだと思います。そういう日本の風潮の中で、婿養子をとるというのは、どちらにもある程度の我慢（あきらめ？）をお願いするわけです。

妹さんは、婿養子をとって、そこで、ちゃんと家を継がれたわけで、婿養子に来てくれた方へのご両親の感謝も大きいと思います。
もし、スレ主さんが、恋愛結婚で、ご主人ともに婿養子を望まず今の状態なら、やっぱり仕方ないのではないでしょうか。

かくいう我が家、私は妹で、姉はさっさと家を出たので、私の元夫に一応婿養子という形で、こちらの姓になってもらいました。ところが、「なってやった」的なところは、言葉、行動の端々にでて、やはりうまくいかず、最終的には離婚しました。

婿養子に入り、しっかり家を継いでくれている妹さんとそのお婿さん、特にお婿さんがすばらしい！！きっと優しい方なのですね。うらやましいです。
ですから、お金のことは、「家をしっかり継いでくれて有難う」でダメですか？
好んで出て行ったのに、今更お金のことをあれこれいわれても・・・と家を守ろうとして結婚に失敗したある妹は思うのでありました。

家を継ぐものが資産も受け継ぐのが家のためになります。
出て行った人間がそれぞれ相続の権利を主張して資産を二分三分してしまったら家そのものが存続しなくなるわけで…
そんなり理由で結局なくなってしまった家がたくさんあります。
実家のお母さんはよく分かってらっしゃるのでは？
家を継いでくれる娘に出来るだけ有利に残しておかないとと思っていると思います。
生前贈与枠以上の資産も生活費、教育費諸々負担で若夫婦の貯蓄を増やしてやればスムーズに移行できますね。
税金もかからないし。

私の知人にもいました。
実家がかなり（その地方では）裕福で、都会暮しになり
「私の周りのお友達はみんな夫の親に新居を買ってもらってるのにどうして私は買ってもらえないんだ！」
と、当たり前のように怒っている人。

理由は、若くて（年下）イケメンの彼と容姿と性格重視で結婚したからでした。
年上は嫌。
夫の実家が大金持ちなのは引け目を感じるからこれも嫌。
でも、貧乏も嫌。
友達が新居を買ってもらっているのに自分だけそうじゃないのも嫌。
都会に嫁いだのが自慢なので田舎暮しも嫌。

とにかく嫌嫌のオンパレードで、年下で言い成りの優しい夫は彼女にぴったりと本当に思いましたが、
その価値は彼女には分からないのか、分かっててもっともっとを望むのか・・・。

婿養子　さま　が書かれていることが真実なのではないでしょうか。
スレ主様の妹さんは婿養子を取られた。
そのことは、ご両親にとってどんなにか有り難いことだったかと思います。
長女はさっさと家を出て他所の家の人間になってしまった。
そんなところにわざわざ養子縁組までして婿養子に来て下さった。
その婿養子さんの手前、既に他の家の人間になられたスレ主様にせっせと援助するわけにはいかないですよ。
婿養子さんの立場になったら、何の為に婿養子に来たのかわからないじゃないですか。

娘に婿養子を貰った家を私も何軒か知っていますが、
どの家でもご両親達は驚くほどに婿養子さんに気を遣っています。
若夫婦の為に家を新築するなんて当たり前、
日々の生活費から始まって孫の教育費やら旅行の費用やら、何から何まで若夫婦に援助しています。
婿養子を貰ったら、そこまでしないとならないのだなあと思って見ています。
実は我が家は子供が娘一人だけなのですが、
知人から「娘さんに婿養子を貰うなんて思ったら大変だよ。婿養子を貰うなんてお金持ちにしか出来ない事だよ」と言われました（笑）

婿養子に関してなのですが、島根県あたりでは養子文化があるとお聞きしました。
（私はそのあたりの出身ではないので詳しくないです）

家が裕福か否かは関係なく、
女性が結婚して性が変わるのが当たり前のように、男性が婿養子に入るとか。
本当なのでしょうか？

もしスレ主様がそういう地方のご出身でしたら、また話は違ってくるのかも・・・と、思いました。

スレ主さまが書かれている、あれこれ口出ししたり、お金を出したりは、ご主人様の家のやりかたに口出すことになるし、ご主人様のプライドを傷つけるから、というご両親の言葉が、家の概念なのだと思います。

主さまは、別の家に嫁がれた、だから、その嫁ぎ先のやり方で生きていく、そして、妹さんと婿養子殿が継がれたご実家もまたしかり。
それが正しい、正しくないではなくて、家の概念なのだと思います。

今は、嫁いだ娘にあれこれ援助し（口出しもする）家も多いとは思いますが、元来家を存続させる、ということはそうだったのだと思います。

嫁いでもそうやって娘として話をしてくれる、それでいいとは思えませんか？
だって、買ったものや、旅行の話くらいしか、だんだんなくなりますよ、年取ると。
我が家の出て行った姉は、父が一度生死の境をさまよった時も電話だけで現れず、もはや10年以上父と顔を合わせていません。
主様とは違って、親不孝もしていますが、両親は家を出たのだからそれでもよいと言っています。

姉は、かなり若い頃にさっさとマンションを一戸もらって、金銭の生前贈与もしてもらっています。
その後現れなくなったので、もういいんじゃないかな？と本人も思ったのでしょうか。
妹の私一人の肩にかかっても重いのですが、そんな家のしがらみから抜け出せずに生きている妹もいるんです。

ちょっと暗くなってごめんなさい。

なんだか、書いていて、自分でもだんだん暗くなってしまいました。

でも元気なんですよ、普段は。家のことを考えると重くなってしまうのです。
自分の子には、こんな思いをさせたくないので、家の概念もどんどん変わるといいですね。

連投すいませんでした。