ご実家がお金持ちだったという奥様

結婚した後もお嬢様のご両親、祖父母がかりでマンションじゃなく都内に一戸建てを購入してくれ

と旦那側に迫っているそうです。

それでなくても贅沢させているのに、キリが無いと旦那側は嘆いています。

向こうが一戸建てと主張するなら向こうが購入すればいいと最近は開き直っていますが。

常に実家へ帰りその度に父親のカードでお買いもの。シャネルは当然ですし宝石も。

マンションに洋服、着物を全部入れるスペースが無いとか・・・

いつまで親頼みなのか・・・地下鉄、バスには乗りたくないらしくタクシー使用のようです。

自分が婿をとればよかったんでは？

とれない理由があったのならそれは仕方の無い事と
諦めるしかないのではないでしょうか。

いつまでも親のお金をあてにするのはやめたほうがいいと
思います。

私立小に通う子どもがおります。
意外とシングルマザーの方もいらっしゃるのですが、自分の収入だけでは生活できなくて（講師など人に教える仕事をされている）実家暮らしで親がすべて生活の面倒を見てくれているとお聞きしました。

私もスレ主さんや親元から離れている方よりある意味恵まれていて、実家の親が子どもを見てくれているのでフルタイムで働いていますが、シングルマザーで実家暮らしの方が一番羨ましいです。

私の周りではシングルマザーの方はお嬢様で高学歴、世間知らずで格下の方と結婚してしまい、うまくいかなくて実家に戻る方が多いようです。
一方、裕福な結婚をされている方は高校まで公立、専門学校や短大卒の経歴の方が多く、ある意味ハングリー精神・上昇思考が強いのだなと感じます。

私自身、都会の女子校育ちで地方出身の夫と結婚したものの、夫の収入だけでは実家にいた時より生活レベルが下がってしまうので仕事をしています。
実家の両親からは「ちゃんとした教育を受けさせたのにあんな人と結婚して」と耳の痛い言葉を言われますが、孫は可愛いようで「優秀な子が収入の低い父親のせいで良い教育を受けれないのはかわいそうだ」と教育費に関する援助は惜しみません。
お世話になっている以上、親も過干渉になりますので夫に対する不満をいつも聞かされますし、「こちらがこんなに援助しているのにお礼の言葉ひとつない。」と義理の両親にも不快感を持っているようです。

援助をしないスレ主様のご両親は娘の家庭を壊したくないという気持ちが強いのかもしれません。
私の環境を一定の年齢以上の方にお話すると、「親はあなたを離婚させたいの？」と言われます（笑）
援助してもらうのもしてもらわないのも、シングルマザーになって実家暮らしにならない限りメリット・デメリットあるという事です。

スレ主様、悲しい気持ちになる時もあるかと思いますが、まだ30代！ご実家が無理なら仲の良いお友達に頼んでお子様を預かってもらって映画館や美術館に行くだけでも気分転換できますよ！それと・・すぐには無理な状況なのかもしれませんが、短時間でもお仕事をして自分の収入ができると、お洒落に気を遣うようになり、気持ちが明るくなると思います。

今は先が見えなくて暗い気持ちになってしまうかもしれませんが、あまり考え込まずに、一歩踏み出してみてください。
あなたの宝物であるお子様の為にも、元気を出してください。
応援しています！

「親はあなたを離婚させたいの？」・・・　私も一定の年齢以上に属すると思うので（笑）本当にそう思います。

コスモスさんには申し訳ないけれど、残念なご両親だと思います。

裕福な実家で贅沢に暮らしてきたお嬢さんが、若いサラリーマンと結婚して生活レベルが下がらないわけがありません。
そんなことは全て覚悟の上での結婚だったのではないのですか？　
実家のご両親も、承知のうえで結婚を許したのであれば、後になってぐずぐず言うのはルール違反ですね。

それにしても、お気の毒なのはご主人です。

さぞかし肩身の狭い思いをしているのでしょうね。
私が義理の両親だったら、お礼の言葉どころか、いたたまれなくて顔を合わせられませんね。
自分の息子が、そんなにばかにされて見下されて肩身の狭い思いをしているのなら、離婚を勧めちゃうかな～
もちろん、息子が離婚を考えていたらの話ですけどね。

違った環境同士で結婚するんだろう。
自分が都内のお嬢様で中高一貫校出身で、相手が地方の公立（トップ？）
高校出身で国立大なら自ずと相手の家庭環境は想像できませんか？
もちろん東大出身者の親が高収入である割合は高いにしても。


都内で育ったお嬢様が地方出身（でも大学は高レベル）の人と知り合う
きっかけは大学や職場などいろいろあると思うけど、それだけ自分の
成育環境と違う人とはなかなか結婚までは行き着かないものじゃないかな。
相手の親と会うのも結婚前に結納くらいとか？
知り合いでも自分が都内育ちで結婚相手が九州とかいるけれど、
やっぱり結婚前は相手の家庭のことはほとんど知らず、実は相手の実家が
あまり経済的に豊かではなく、弟の奨学金まで払っててサギだ！って
言ってたり。


だからというわけじゃないけど、私は同じ学校の同級生で結婚前にも
お互いの家を行き来できるくらいの距離で、相手の家や家族のことも
ある程度知ることのできる人と結婚しました。
だから結婚してからこんなはずでは…というギャップはほとんどないです。
帰省も日帰りできて楽ですしね。

人間って引き算でものを考えるといのはものすごく難しいのだ、と内田樹さんと橋本治さんの対談本で
対話されていたのを思い出しました。

橋本治さんが２０代後半で１５才の女子高校生を描くとき、「この子を造形するために俺から何を引こう?」
と考えたそうです。年の差１２年分の自分の知っていることを抜いて、描く。大変難しい知的操作だと内田樹
さんが驚愕しています。

あるものがないって、平凡な人間にはなかなか想像のつかないものではないでしょうか。
例えば、明日から空気も購入しなければならないとなったら…どうなるか。想像できませんよね。

お金のある方に無い状態を想像してもらうのは難しいでしょう。
お母様があまりお金持ちでないところから嫁いだ、という場合なら、お母様ももっとご結婚に反対されたのかも
しれませんが、お母様ご自身がお金持ちからお金持ちに嫁がれた方だと、なかなかお金がないって想像がつかない
のではないでしょうか。

震災の時、関東の私の住まいも水や電気が止まりました。阪神淡路大震災を経験した友人は、水、電池、ラップ、
紙コップ、ゴミ袋、生理用品、お菓子を送って下さいました。ところが、別の都道府県のお友達は、ホットケーキミックスを
送って下さいました。卵も牛乳も、そしてボウルもないと、ボウルを洗う水もないと残念ながら役には立ちません。
友人には水が出ない、卵や牛乳が手に入らないという事態が想像できなかったのです。

でも、そのホットケーキミックスを送ってくれた友人の気持ちはわかるのです。日持ちがして、よいと思ったのでしょう。
地震で大変な時でも、ちょっとホットケーキでも焼いて、私にほっこりしてもらいたかったのでしょう。
ありがたいなと思いましたよ。

お金持ちのお母様や妹さんの態度に傷つくというのは、だからこのホットケーキミックスを送ってくれた友人に腹を
立てるようなものなのです。あまり意味がないとおもいませんか。

これから先、世の中どうなるかわかりません。
無いという状態を知って、ご主人様と協力し、近隣の方と良いコミュニケーションを築く力をつけるほうが、
お金に頼るよりもずっと大きな財産になります。ご自分についた力はお金みたいにはなくなりませんから。

どうか、まだお若いのですし、ご主人様の良いところを見て、お二人で頑張って下さい。
きっと、あなたの思いをうすうす感じながら、それでも受け止めて毎日を過ごして下さっているのではないかと思うのです。
大きな方だと思いますよ。
災害が起きたら、あてになるのはこういう方です。
贅沢せずとも、ご家族で秋の森林公園にでも行って、夕焼けやとんぼとか、美しいものを一緒に見て、思いを共有してみては?
おばあさんみたいになったなんて、ご自分ばかり見つめても楽しくないでしょう。
ご自分の外側の美しいものに助けてもらいましょう。

　>違った環境同士で結婚するんだろう

子どもの時から、「実家の経済レベルや育った環境が同じ程度の人と結婚しなさい」的な刷り込みが親からあればいいのでしょうね。
露骨に「玉の輿に乗れ」と教える親御さんもいるらしいです。


私が知る　離婚した裕福なお嬢様の元ご主人たちって、東大や慶応を出て一流企業に勤める、一般的にはエリートと言われる人達でした。
でも若いお嬢様達の「贅沢したい」という願望には答えられずに破局。
ご主人たちの親御さんにしてみたら自慢の息子だったでしょうに、収入をけなされ、熨斗つけて返されてどんなお気持ちだったのかしら？可愛い孫とも離れ離れです。

うちの息子達には、同じ様な環境に育った（そうなると超裕福なお嬢様は除かれてしまう）、堅実な
お嬢さんに出会って欲しいと思った次第です。そもそも超裕福なお嬢様には相手にされないでしょうけど。

＞私が知る　離婚した裕福なお嬢様の元ご主人たちって、東大や慶応を出て一流企業に勤める、一般的にはエリートと言われる人達でした。


結婚前までは男性側より裕福なお嬢様の家側からの方が縁談に乗り気なケースが多いですね。
そして結婚したとたん高学歴男性の収入や実家に文句をつけるわけです。
高学歴男性と結婚した肩書きが欲しかった見栄婚なのか、優秀な遺伝子が子供に欲しかっただけなのか、いずれにしても高学歴男性は裕福なお嬢様からの誘いには警戒した方が良さそうです。