ご実家がお金持ちだったという奥様

釣りなんかじゃないと思いますよ。
釣りだとか言っている人って、いまだに実家からどっぷりと援助してもらっている人なんでしょうけど、
「嫁いだ先で夫がちゃんと働いているならばやり繰りした中で暮らしなさい、
嫁いだ娘には一切援助はしません」という考えのご両親もいるんですよ。

私の亡き父もそういう人でした。

「好きになった人とあっさり結婚」したお嬢さんって、私の周囲では
結構多いです。
親も「娘がいいのなら」みたいな感じですね。

家柄のつり合いを考えて相手選びをするのとはまた違う、結婚で一段高いステージに乗りたいと考えているような上昇志向の強い親子とは真逆のタイプなのでしょう。

お母様は、自分が経済的に苦労したことがないので、スレ主さんの気持ちがぴんとこないのかな。

私の知人も、大きな病院のお嬢さんですが、大学のコンパで知り合った人と結婚。本当に倹しく暮らして、子供をパートしながら大学に入れていました。
お母様も知っていますが、孫の洋服を買う位で金銭的な援助はしないそうです。
知人もそういうものだと思っているようです。

スレ主です。お断りしておきますが、釣りではありません。そう思うなら、書き込まずにスルーしてください。

中には理解してくださる方がいらっしゃって、嬉しいです。
筆柿さんは、きっと似たような環境にお住まいなのだと思います。
本当に都内には考えられないほど恵まれた人生を送っていらっしゃる方は沢山いらっしゃいます。

ご指摘の通り、私が早くに結婚して家を出たのが気に入らない所もあったと思います。両親は、本当は私にはお見合いをして同じくらいの裕福さの家に嫁いでほしかったようです。

長女で厳しく育てられたせいか、甘えるのが下手なのかもしれません。

釣りではないと思いますよ。
世の中、服も化粧品も欲しいものを買えない。
のどが渇いても、マックの100円コーヒーすら節約で我慢する人もいるんだから。
当然美容院にも頻繁にはいけないし、ネイルサロンなんて夢のまた夢。
そうするとどんどん老けてきて、ネガティブ気分増幅の悪循環に…。


スレ主さん、ちょっと欝状態になっていませんか。
ご両親に、離婚したいんだけど…、と相談したら、なんておっしゃるのかしら。
戻っておいでといってくれるのか、それとも勝手に自立しろとつき返されるのか？
つき放されるようでなければ、子どもの教育費だけでも、援助をお願いしてみては。
将来の相続分から引かれることになるかもしれませんが、
先のことよりも今、ですよね。
経済的な豊かさを知っていらしゃるだけに、貧乏は大きく心を蝕むのでしょう。
心が病むと、体にも影響が出かねません。
まだ教育費が大きくかかっている訳でもない時期に、
その状態では、先が心配です。
妹さんに非難されるかもしれませんが、そんなの気にしていてはダメ。
妹さんのご主人が会社の実権を握るようになると、
相続対策を今以上にしっかりされてしまうかもしれません。
さっさと貰うが勝ち、かもしれませんよ。

で公務員と結婚した友人がスレ主様のような感じでした
いつもお金がない、貧乏でミジメだと言ってました

でも多分ご主人の年収はうちと変わらないくらいだし
なんでかな？と思って見ていると
日々の買い物までほぼ百貨店（量販店やスーパーは安っぽいから嫌）
買い物に行っても、セール品など見向きもしない（貧乏くさい？）
財布のお金がなくなったら、すぐ近くのコンビニでおろす
（結果、手数料は取られ、月末待たずに残高がなくなる）
家や車や保険などの大きな買い物もよくよく検討せず
欲しいと思ったものをぱっと買ってしまう
（小さなものでもかわいいと思ったらすぐに買う）

そりゃあ、そんな医者の娘時代の感覚のまま
公務員の専業主婦になったら、大変だわ、と思いました
彼女も裕福なおうちに育ったばかりに？金銭感覚とか
お金の管理とかかなりアバウトで、お金持ちと結婚すればよかった
んだろうけど、一般人となら、不幸なだけかもと
思ってしまいました

お金をかけなくても楽しめるものがある
無駄なものは買わない、節約ってみじめなものじゃない
一生懸命働いて家族を養ってくれている旦那さんに感謝する
っていう発想の転換ができれば、十分幸せな家族なのに
と思ってました

彼女を見てると、なまじ裕福な家庭で育ったがゆえに
不幸になってしまっているように見えました
十分幸せなはずなのに、幸せと思えないことが
不幸だなーと思います

そんなに貧乏なんですか。スレ主さん。
参考までにご主人、どれぐらいの年収か教えてください。
ご自分でもいい大学を出たと書かれているし、実家がそれほど裕福ではないけど立派なサラリーマンのご主人がいるんだと思うけど。
ご実家が裕福で、逃した生活が残念でならないだけなんじゃない？
ご主人、あなたがこんな気持ちでいるって知ってるんでしょうか。

　>本当は私にはお見合いをして同じくらいの裕福さの家に嫁いでほしかったようです。

私の知人の家もそうだったようです。
きれいな自慢の娘さんみたいでしたし。
だから娘が選んだ人だから、と言いながら、
お母さんは娘さんのご主人のこと、たまに悪く言うことがあります。

でも最後には「娘が幸せそうだから」と半ばあきらめるように言いますね。　

スレ主さんの場合、ご実家の存在がなければ、邪念もなく幸せでいられたのでしょうか。他に問題がないのであれば、今の気持ち、お母様にきちんとお伝えになった方がいいのではないでしょうか？
実家の方が裕福というのはよくあることですが、見せつけられるだけ、というのはあまり気持ちのいいことではありませんよね。

わたしも上の医者の娘さんと同じ意見です。
実家が裕福という思いから離れられたら、もっと幸せになれると思う んですよね。