ご実家がお金持ちだったという奥様

お母様が配慮されるべきかと

甘え下手に育ててしまったのですし、ただお母様ご自身が苦労知らずなら気が付かないのでしょう。

まだまだお若いのですから思い切って相談されては如何ですか？

精神的に疲れが出ているのですから、言ってみて。

都会で生活する事は大変なんですよ。お母様とはプライドも何も関係無い間柄でしょう。

スレ主さんはお母様と相性が悪いのでしょう。

文中でも、お母様の自慢話にうんざりとか、
お金がなくなって縋ってきたら縁を切るとか。

真面目なスレ主さんは頑張り屋さんだと思いますけど
ちょっと頑なな印象を受けます。
私も若い頃そうだったのでわかる気がします。
我が儘放題好きなことを言って、おねだりする女の子を
「なに？あの子。自分のことは自分ですればいいのに」って。

でも年を経て、年の離れた子どものお友達を見ていると
その我が儘放題の子が可愛いんですよね。
何かしてあげると「ありがとう！」ってニッコリ。
「何が食べたい？」って訊くと「パフェ！」って判りやすい。

「いえ！結構です！」とか「自分の分は払います！」って
頑なな子は「真面目だな」って思っても、壁を感じます。
年配の人に席を譲る時と一緒です。
「有難うございます。すみませんね〜。」っておばあちゃんと
「いえ！結構です！」って断るおばあちゃんと、印象が違うでしょう？

真面目なスレ主さんは今まで遠慮してきてて、壁ができてるのかも。
妹さんは「ありがと！」って言えるタイプじゃないですか？
あと、妹さんには婿をとらせてゴメンねって思ってるかも。
自分たちの世話もお願いするわけですから。

姉妹がいたら、母はどちらか相性のいい方ばかり可愛がる人って多いです。
人間ですもん。平等って難しい。

スレ主さん、損な性格ですけど、困った時にお母様に甘えてみたら？
口先だけの言葉に振り回されないで、ここで言ってるみたいに。
きっと助けてくださいますよ。
時間が必要かもしれないけど。

多分、スレ主さんは、プライドが高いのではないかな。

捨ててこそ浮かぶ瀬もあり、と申します。援助が欲しいなら、プライドかなぐり捨てて、はずかしくっても、辛くっても、頭下げてみたら良いのでは？でもそこまではしたくないのでしょう？
だったら、今の生活で分をわきまえて暮らしていけばいいと思いますよ。

私も実家は結構裕福ですが、別に援助して貰いたいとも思いません。実家の母とは価値観が合わないので、あまり会いませんが、会ってそういう話が出ても、「ふーん、良かったねえ」としか思いません。自分が物欲があまりないからかも。私は、むしろ、お金でこちらの気を引こうとする実家の母のやり口にウンザリしてるくらいです。
お金さえ積めば、何でも言いなりになると思っているようですが、そういう母がとても苦手です。
結婚して、「所詮世の中、お金でしょ」という価値観の実家から抜けられてとっても快適です。（母の価値観、ですね。父はアカデミックでリベラルな価値観の持ち主なので、父とは気が合います）

普通の暮らしくらいは送れる今の暮らしと多少リッチ感は味わえたとしても親に頭を下げ続ける暮らしでは、私は文句なしに今の暮らしの方が好きです。幸せです。

長女はつらいですよ。
私の友人に二人姉妹の長女はたくさんいますが、上はしっかりしているけれど、下は心配だからと妹を手元に置いているパターンがほとんどです。
皆、ほとんど何もしてもらってはいませんが、親の面倒は私が見なきゃと責任感というか義務感、感心します。私には無理ですが。

お金があったらあったで、親、きょうだい、弟妹の義両親、等々どんどん面倒を見なきゃいけない人が増えますよ。
自分の時間を使って、自分のお金を使って家族の平和のために（？）がんばっているのに、
あれは好きでやってるんだと思われたらたまりません。
高級住宅街に住んで、外車に乗って、ブランド物を身に着けても、家族付き合い、気持ちの持ちようの難しさは同じです。

節税対策で、私にも車を買って（貸して）ほしいというわけではないですよね。
そんなことしてると顔つきが本当に変わってしまいますよ。

大変ならご主人の実家に行かない、ご自分の実家とも距離を置く、そして一番大切な自分の家族にだけ目を向けるようにしてはいかがですか？

私はほとほと疲れ果てて、そのようにして、今は平穏な日々を過ごせるようになっています。

（言い忘れましたが、経済的には主人の実家より私の実家の方が裕福で、何も調べずクリスマスケーキのように結婚してしまいました）

確かに都内には、当人の実力とは関係なくラッキーなだけで、高い生活水準を維持している人たちがいますね。私共夫婦は法律関連で働いていますが、昔の上司の弁護士に過激な持論を展開される方がいました。
彼曰く、相続制度が社会を悪くしている、あぶく銭を期待する人間の弱い本性が見えて、富の再分配の観点からも死後は不動産含め社会に全額還元するのがよい、と。実力主義で生きてきた者としてはもっともだと思いますが、実際は相続で家族に残すことができるという夢が、社会の秩序維持にも一役かっているわけですよね。
3.11の直後から、東京湾岸の地価の下落や、金町浄水場経由の水が汚染、新宿区内の公園でも放射線の空間線量上昇、など、頑張って都内に一戸建てを建てたのにどうなるの〜という思いを何度も味わいました。いざとなれば関西と九州に脱出できるあてがあるとはいえ、都内の不動産の価値はもうわからないと思っています。

スレ主さまのお子さんは、まだ幼稚園でいらっしゃるのですね。
ということは、結婚されてまだ間もないでしょうから
まだまだこれから子育ても大変ですよね。

私も長女ですが、甘え下手なので損だなあと思うことがあります。

ご両親はいろいろ厳しいことを仰ると思いますが、
それでもかわいい実の娘です。
もう少し、ご両親に愚痴などを言って、甘えても大丈夫なのではないでしょうか。

ご両親も、時間は、たっぷりありそうですから、
お子さんの洋服を一緒に買いにいって、その分を出して頂くとか
たまには、美味しいものを食べに、食事に連れて行ってもらうとか
そのくらいは全然よいのではないでしょうか。

スレ主さんの気分転換にもなると思いますし、
ご両親もかわいいお孫さんと会えて、嬉しいと思いますよ。
また周りを見ていいても、いろいろな方がいて
結構信じられないくらい、親頼みの生活をされている方、多かったです。
同居の娘夫婦の夕食まで作っていらっしゃるお知り合いがいて、
さすがにそれは甘やかし過ぎだろうと思いました。

そういう意味では、スレ主さんは、きちんとご自分で
頑張っていらっしゃって、えらいと思いますよ。

とりあえずご主人様の年収を教えて下さい。
裕福なご実家にいた時と同じような金銭感覚でいらっしゃるなら、
生活が苦しく感じても当然です。
いつまでも実家をあてにして、援助をしてもらってのうのうと生活
している方よりも、主人様の収入内できちんと生活をなさっている
方の方がひとりの自立した人間としてよほど立派だと思いますが。

お金云々じゃなく・・・
居場所がなく感じていらっしゃるのでは？

＞いまだに嫁ぎ先が自分の家なのだと受け入れられずにいます。


実家にも今の家庭にも自分の場所がないんでしょうか？


経済的なことよりも精神的自立がなされていないような気がします