ご実家がお金持ちだったという奥様

だから・・・さんはどうしてそこまで
スレ主さんのご主人の年収にこだわるのでしょう。

私も、子どもたち苦労して育てて、二人大学生になりましたが
まだ幼稚園の頃は、親掛りママがたくさんいて
結構つらかったなあ・・・。

先日、幼稚園の頃のお母様方に誘われて
とっても久しぶりにお食事をすることがありました。
本当に久しぶりでした。

皆さんそれなりにそれぞれ苦労されて、落ち着いていたけれど、
親掛りママは、15年経っても、
ベラベラ自分の自慢話ばかりで、幼かった・・・・。

柿筆さんのご意見がやはり一番共感できるなあ。


＞小学校が裕福な（というか、特にリッチなわけではない都心だが、
＞親と同居とか親の土地に住んでいるとかが多いです。
＞つまりローンもかからないか、少ない） 地区でして，
＞今、幼稚園ママたちと一緒です。意外と何でも親掛かりですよ。
＞金銭面だけでなく、働く、という面でも親に頼っている人も多いです。
＞ジジババに子供の面倒を見てもらったり。
＞お子さんたちもママたちもこう言っては悪いですが、特技も無く頭も普通で
＞平凡なのが余計腹立たしい。生まれた場所が良かっただけ、なんですよ。
＞東京の、いいところ便利なところにたまたま生まれただけ。
＞悪い人たちじゃないけど、
＞おしゃべりなどで時間を潰しているフツーの奥さんが多いです。

家でも居場所が無いと思われているのでしょうか？

それではご主人が気の毒になってきます・・・

ご主人様は実家が金持ちでは無いと解っているでしょうからスレ様が理解して下さって結婚し生活していると

思っているのでしたら真逆ですね。

ご主人の実家が新築された様ですが、やはり決心されたと思いますよ。退職金を使うと言う事はね。
今まで積み上げてきた証明の様なものですから。年金で暮らせるなら充分ではないですか。
お金をせびられる訳では無いのでしょう？
貴方がたは若いのですからお金が無いのが普通なんです。頻繁に帰省しなくて事情話したら如何でしょう？

ご主人の実家は嫁に汚いトイレやお風呂には入れられないとか考えて下さったのではないでしょうか。
もしかして田舎だとボットントイレだったのかもしれないわよ。

年寄り夫婦の最大の配慮だと考えて。でもスレ様は都会育ちで会社経営が順調な親元で過ごされたなら
家の中のどこも綺麗なのは当たり前でしたね。

離婚など考えても帰る場所が無いって事ですか？そういう事も脳裏をかすめるのでしょうか？

仕事を考えて必死になったら如何ですか？誰でも働きますよ。

何でも仕事はありますよ、必死になれば。自分のお小遣いでも持てばイライラ、クヨクヨしないのでは？

働いているとお母さんに報告してギャフンと言わしめてくれると嬉しいけど。

よくわかります。

私は甘え下手ですが
母も金銭的援助は一切してくれません。
きっと教育的配慮の延長です。
何でも自分でやりなさいと。
今でも実家に帰ったときくらい　のんびりしたいのに
座っていることは許されません。
子どもたちのことも厳しい目で見ます。
娘の容姿のこともいろいろ言います。
私は摂食障害を何年も患いました。なのに何もわかっていません。

実家も婚家も、開業医です。
(開業したばかりでウチは裕福ではありませんが。）
また兄妹３人の中で、私一人だけ家のためのお見合い結婚をしたのも　悲しいです。

実家や兄一家の楽しい生活を聞かされると、心がざわざわします。
せめて配慮して話せばいいのにと思いますが、もう向こうも年なのであきらめました。

私も娘がいますが、甘え上手にしたいです。
私の前では弱音が吐けるように。

見当はずれの話になっていたら申し訳ありません。
私も身近に実家に甘えている仲良しの友達がいまして
金銭的にというより、無償の愛を受け取っている友達がうらやましかったのです。

兄弟姉妹に分け隔てなくってこと自体ありえなくないですか？
可愛い子や気の合う子には内緒でねって、財布の紐が緩くなるのは当たり前。

お話を伺っていると私の母も自営業で戦後の団塊の世代、因みに私も長女です。嫁いで都会暮らしです。
共通項が多いなと思いました。

私の夫もリーマンですが、夫の実家、家柄がいいです。
でも、家柄がいいだけで特に裕福ではありません。
ただ、義母（主人の母）が、とってもとってもいい人なのです。
品が良くてお優しくて。

私の実家にはない家風がある。
女性として素敵だなと尊敬できる義母がいる。
それは、お金では買えない貴重な存在なんです。


スレ主様は、ご実家の経済力を凌ぐ「何か」がご主人にもご主人の実家にもないと痛感されているんですよね。きっと。
しかもご主人に経済力もない。
でも、実家の家業を継がなかった（長女ですから当然チャンスはあったんですよね？）

分かってらっしゃるんだと思います。
婿入りしてもいいという男性を探し結婚する、その後ずっと実両親と婿にはいった夫の間で気を遣い、実権を握っている両親にも結婚してまで気を遣い。
それらの代償に妹さん夫妻は今の生活があるんですよね。

スレ主様夫妻には、スレ主様実家に縛られない自由があります。


>こういうクソ真面目な性格がそもそもお金持ちに向かなかったのかもしれませんね。

これね、私も若い頃同じことを思っていました。
でも、人間年を取れば変わりますよ。考え方も変わりますしね。
お金では買えないそんないいところをご主人や義家族に見いだせるといいですね。

27歳で出会った彼は5歳上でとても優しい人。
携帯を持ち始めた私は、彼と毎日連絡をし、毎日がとても楽しかった。
ただ、当時の彼の年収は430万。手取りは17万円（寮費天引き）と聞き、デート代も自分から割り勘にしてもらった。
実家暮らしの私の方が、自由になるお金も多く、私が多く出すこともあったり・・・。
付き合っていた頃は、本当に楽しかった。
人生お金が全てではないと思い、彼を信じ結婚しました。

実家は都内に不動産を数件持ち会社経営。
所持していたマンションをリフォームしてくれ、結婚当初から住んでいます。
主人は地方に母と姉がいますが、家なし財産なし墓なしと言われ、当時の私はそんな人もいるのかぐらいの感覚で、
本当に馬鹿者でした。

結婚をし、娘を授かり、都心のマンションに住み専業主婦。
娘関係で知り合ったママ友からは、専業主婦をさせてもらえるんだからご主人に感謝しなさいよ！と言われ続けています。

現在の主人の年収はやっと700万。（もうすぐ50歳）
主人の収入だけでは生活出来ません。

実家に全て頼っています。
本当に情けないことだと思っています。

去年父が他界し、遺産等を分けてもらいました。
主人の年収の10年分です。
主人や義母は、私の両親がすごいのであって、私がすごいのではないと言います。
義母からは、お金が全てではない。優しい息子と結婚できたあなたは本当に幸せ者と言われます。

娘は絶対に資格を持たせ、自立できる女性になってもらいたいと思っています。

常に不満を持ち続ける結婚生活になるとは、20代の私には想像出来なかった・・・。
けれど、違う人生はもう想像出来ず、可愛い娘に出会えたことを感謝する毎日です。

自分の話をダラダラとすみません。
他人からは、いつもご主人がいいからと言われ、義母からも息子は私にとって白馬に乗った王子様だと
帰省時に言われ続け、ストレスＭａｘでした・・・。

私の知っている方(ママ友さんですが）には、若気の至りで結婚、
経済的な理由で、親がかりで離婚という方何人かいます。

どの方も、恋愛結婚、実親からマンションを購入してもらい、
生活費を援助してもらっていたようです。
お嬢さんだから、どの方もお子さんをいわゆる名門幼稚園やお金のかかるお稽古に入れて、そこで周囲の家庭との経済差に愕然→夫に愛想を尽かす→離婚→親元に戻るというパターンのようです。

皆さん、離婚前は、ご主人のご実家が援助してくれない、家風に問題があるというような話をしておられました。
また、結婚しても毎日実家通いという印象
ご主人方は、皆さん上場企業にお勤めでした。

平均以上の裕福な家庭から、平均的なサラリーマンと結婚してそれなりに生活できる人とそうでない人がいるとしたらどこが違うのでしょう。

スレ主さんのお母さまは、天然なのか、経済的な苦労をしたことないのか、自慢めいたことをされるのは？ですが、
それでも、娘の幸せを願い、経済的に援助しない方法で、娘の幸せを長続きさせようと願っているのではないかと思ったりもします。


>私の両親は夫の両親に対して差し出がましいから、とか夫のプライドを傷付けるから、嫁ぎ先の状況に合わせて生きなさいとか言って何一つ援助をしてくれません。

何がストレスって何も知らない赤の他人から、夫を褒められる事ですよね。
稼ぎのいいご主人と結婚できて幸せだ云々

違います！夫の稼ぎだけでこんな生活できません！全部暴露したい気持ちを押さえ

『えぇ、まぁ～。』と引きつってるだろう笑みを浮かべた後のどこかへぶつけたい憤り。

でも皆さん言わないだけで結構多いみたいですし。
逆に何も援助がないママ友はご主人に

『他のみんなは妻の実家から援助があっていいよなぁ～。』

と、チクチク嫌味を言われるらしいです。