遺産相続について｜掲示板スレッド

スレ主様名義で貸金庫に現金が最強かも・・・
それか、金を買ってもらって貸金庫・・・
あくまでも、お母様から預かるスタンスで。

空き巣や泥棒、火事になったらこわいです。

いや、そういうことをされるからお姉さんが戦々恐々としているんでしょ？

スレ主さまはお金が余分に欲しいというわけでなく姉から疑いの目で見らえることが苦痛だと仰っていると思いましたが。

それともやっぱりお金は少しでも多く欲しいということ？

お父様の介護を経験していらっしゃるようですが、お母様が１００歳まで生きられる事を考えていらしたほうが良いと思います。
特養でもお金を出せばいくらでもありますが、普通のところは要介護５でも３００～５００人待ち、一年待ちでも難しい状況。
介護しきれなくなった場合には、お金が頼りです。
要介護１でも暴言・物盗られ妄想・徘徊で苦しんでいらっしゃる人は沢山いらっしゃいます。
親が先に逝ってしまうとも限りません。

家計簿はお母様だけでいいと思います。
おっくうなら、介護費用だけでいいですよ。
後で裁判になった時には、有利な証拠だけ出せばいいし。
私は弁護士に頼んだのですけど、意味不明な因縁をつけるので弁護士が怒って
「これだけ介護にかかった費用があるんだ！これも半分払え！」と叩きつけたそうです。
それを見たら、蒼白になり黙ったそうです。

兄弟は因縁をつけて長引かせたかった気持ちもあるのでしょう、
不良少年が親に甘えて殴るように、亡き親の変わりに私に甘える気持ちから、
怒鳴ったり恐喝してきたのでしょうね。

スレ主さんは、たぶん裁判にならないと思うけど、万が一のおまもりみたいなものです。

>介護なさって、遺産をとっただろうと怒鳴られて、そのあと、気持ちをどうもっていかれたのですか？

いや、その渦中は私だって穏やかではいられませんよ。
スレ主さんも解ると思いますよ。

でも、結局、その人の人生で支払う羽目になるのだから・・・と思いました。
働けなくて生きるために貰うならいいのですけど、働かなくて贅沢してしまうと、親の死後に困りますよ。
さらに、悪くなると、子供が親の財布を狙うようになります。
今度は自分が狙われるんです。
そんな人生で幸せでしょうか？
親に甘えて少々のお金取ったって、しょうがないですよ。
子育てや人生に失敗した時のツケのほうが、はるかに大きいですよ。
悲しいけど、親は無様な姿を見せることで、私に兄弟を平等にすることを教えてくれたと今は思っています。

もう一人の親については、相続は放棄です。親族にも伝えてあります。
子供のころに虐待されたので、こちらの親は介護できません。
何かあったら、兄弟は大喜びして一人占めに走るでしょうが、それでいいと思います。
悔しいと思ったら、感情が巻き込まれます。
綱引きは、両方が引っ張るから成り立つもの。離してしまえば、それでお終いです。

私はスレ主さんのお姉様、お馬鹿さんだなと思います。お金でつられて可哀想ですけどね。

スレ主さんは渦中にいらっしゃるから、お気持ちは大変ですよね。
お母様のことも解っているけど、放っておけなったのですね。
それなら、もうしょうがないですよ。

ご自分の心の正しいと思うことをなさればいいと思います。
私は介護費用や生活費をもらうことは当然のことだと思いますが、
多額の生前贈与に抵抗があるのなら、止めたほうがいいです。
お姉様がどうとかじゃなくて、スレ主様自身が、あの世に行く時に胸をはって行けるがどうかが基準です。
「人生幸せだったなぁ。有難いなぁ。大変なこともあったけど、私は誇りを持ってやりとげたのよ」って。
人生の最後にそう思えれば、本当に幸せなことですよね。

今のところ、具体的に介護費用はかかっていないのですが、心に止めておきます。

ところで介護費用とはどこまでをいうのでしょう。
というのも、以前、遺産相続の寄与について勉強したことがあるのですが、親の財産を増やしたり、減らさなかったことが寄与に当たるとか。
ならば、例えば、母が病院に通う為にタクシーを使わなければ行けないところを、私が自家用車で連れて行ったのでタクシー代が浮いた、なんていうことも寄与に当たるのでしょうか？
そんな娘として当然と思ってずっとやって来たことも、何もしない姉のせいで金銭に置き換えて考えなければいけないとすると面倒臭いやら悲しいやら、です。

母は姉妹が平等になるように育ててくれました。姉が結婚して生活費に困っていた時、10年以上も母は毎月数万円援助していたので姉の方が貰っていたくらいですが、そんな事は忘れてしまったようだと母が言っていました。

とりあえず、母からは毎月決まった額の生活費をもらうことにします。
で、介護が必要になったらノートに記しておく。
私の気持ちの持ちようとしては、姉にどう思われても気にしない。
それしかないですね。

すみません。寄与は私は解りません。

お姉様は何だってそんなに、性根がねじ曲がってしまったのでしょうかね？

でも、介護って余計な所にもお金が出いくので、最終的には
多めに相続するぐらいが丁度いいように思います。
しかも、お姉様が生前贈与を受けてますよね。
お姉様が受けた援助額と同額ぐらいは、スレ主さんが受け取るのは、変なことではないんですよ。
お母様と二人で、解らないようにやっちゃってもいいんじゃないですか？

私は家庭の節約が上手くできませんでした。介護してなくても下手ですが。
幼い子供達を預けたし、お惣菜や、宅配や外食が増えてしまいました。

私は、何もしてない方も同じ子供だから、放棄しろとまでは思いません。
介護したからといって、気が咎めるまで一人占めして、後で罪悪感を持つのも嫌なもんですし。
ですから、それなりにはあげればいいと思います。
ただ、やったほうが多めに貰うぐらいしないと、とてもとても・・・公平じゃないな～
というのが私の感想です。スレ主さんはお父様の介護では、感じませんでしたか？

病院や買い物の送迎に車を使っているなら、車の所持費用やガソリン代そのものが
介護代ではないでしょうか？例えば、障害があったりしたら、
タクシー券やガソリン代の補助、自動車税の減免などあった気がします。

お姉様の地獄は、お姉様の心にあるものです。
スレ主さんやお母様からしたら、本当に面倒くさく悲しいことです。
私もそうですけど・・・相手から気持ちを手放すしかないんですよね・・・。

返信ありがとうございます。

母の分の家計簿をつけようと、古いレシートをテーブルいっぱいに広げ、さっきまで格闘していました。
それを見ていた母が、他人事のように「大変ねー」と言うので、「お母さんがこの世からいなくなった時にまた揉めないように準備してるのよ」と言うと、「そんな事しなくていいのに、文句を言われる筋合いはないし使ってしまえばわからないでしょ」と。文句言わないわけがないのに…。母はおちおち生きていられないと不機嫌に。もう母が起きている時に家計簿つけるのはやめます。

父の介護中も夜中に呼び出されて病院に連れて行ったり、こちらが体調悪くても、両親の方がもっと大変なんだからと走り回っていました。
母には介護というほどのことはまだ必要ありませんが、母の為に市役所や税務署や年金センターに行くのも介護のうちなのかもしれません。病院や買い物や、母の嗜好に合わせた食事、母の為の温泉旅行など、全てが母の為ですから、そういうことも広い意味では介護なのかもしれませんね。当たり前だと思ってしていますが、していない子供もいるのですから、介護費用として幾ばくかの費用を貰えば、私のモヤモヤもなくなるのかな、、、