長男贔屓の実母と絶縁になっちゃうのかな｜掲示板スレッド

わさお様

「介護料」という発想はありませんでした。
母が大病を患った際には私が（結婚後でしたが）引き取って介護ほどではないですが面倒をみていたので・・・。

親しい人が近くて面倒をみてもらっている長男にもその他のきょうだいにも全ての遺産を平等に配分しその後長男以外が辞退するという方法をとっており、こんな家もあるのだなあ。
これが理想的なのかも知れないととても勉強になりました。

母には「私の財産はないから」と言われてますし過去の経緯もあり私に何か遺してくれるとは思っていません。

仕方ない様

お辛いですね・・・。心情が自分と重なります。
私は母が長男や孫の男の子を可愛がるのは男尊女卑思想の名残だと思ってますが、姉妹でもあるのですね。
私もつらい時に実家に・・というのはありません。
両親が離婚してしまって物理的に実家がなくなってしまったというのも大きな要因ですが、実家にいたときから私は弟と比べ「だだをこねない我慢強いいい子」でした。
仕方ない様も手のかからないいい子という感じにお母様は受け止められているのでしょうか？

姉の方に目が行きすぎて妹の心情まで配慮できない。
これは私の母も同様だと思います。

はてはて様

結婚した娘が実家の墓に入るのは特別なことというのは仰る通りです。
母曰く、『私達も一緒の墓に入ればいいと思ってお金を出して貰っていたが弟の嫁さんに筋が違うといわれたから』と。
それも忘れた知らないと言われそうですが・・・。

>今後は何かお母さんに言われてもはっきり断るようにすればいいのでは？

それがなぜかできません。
自分の意見を主張したり、母が勝手に私の代わりにサインし私にとっても私の子供にとってもとても大切なものを他の方に譲った時でさえ、もっと怒って何か言っても当然だったのにほとんど何も言えませんでした。
あとから猛烈な悲しみに襲われます。
これは弟に対しても同様です。とっさには何も言い返せません。

ご返信ありがとうございます。
お辛い中にも関わらず、ご丁寧な文章ですし、論理的でいらっしゃいます。

＞もっと怒って何か言っても当然だったのに
＞それがなぜかできません。

お母様に言いたいことがあっても言えないのですね。
言っても言わなくても同じことです。
こちらが満身の勇気を振り絞ってこちらの心の痛みを訴えたところで
たぶんお母様には届きません。

それどころか母親に対して何ということを言うか、とまた弟さんと比較されて傷つけられるのではありませんか？
それでもう限界さまは理不尽な自責の念を押し付けられてしまう。

＞あとから猛烈な悲しみに襲われます
とお書きなのは大変よくわかります。

でもね、もう限界さまの存在価値はお母様がお決めになるものではありません。
もう限界さまはかけがえのない、素敵な女性です。
ご自分の本当の家族がいるのですから。

私の場合では私の兄ですが、兄は母親の永遠の恋人です。それは誰にも変えることはできません。
それこそお墓に一緒に入ればよいのです。

もう限界さま、
お母様との悲しいいきさつを小説化なさいませ。
文章のうまいもう限界さまなら、きっとよい作品になります。

今はお母様の不条理な言動をノートに集めましょう。ネタになる、という目でお母様を観察してはいかがでしょうか。

エデュなので様

自分では文章がうまいとは思っていませんが褒めて頂いてうれしくないと言ったら嘘になります。
ありがとう御座います。

「兄は母親の永遠の恋人です」
名言ですね。
本当にその通り。私の弟は母親の永遠の恋人だと・・・。そんな感じです。

母の言動をネタで小説を書くという心の余裕は今現在ありませんが、そういう心の余裕があったらこのように悩まなくて済むという事は理解できます。
客観的に自分を振り返る事ができる良い方法かも知れません。

「私の存在価値は母親が決めるものではない」
これも本当に仰る通りですね。
複数の子供に恵まれそれぞれに落ち込んでいる私をなんとか元気づけようとしてくれます。

縁を切ると大騒ぎしているのはこちら側だけで、あっちにしたら「縁を切るもなにも嫁いでるんだから関係ない人だろ」というあっけない話なのではないかと思います。

＞言っても言わなくても同じことです。
こちらが満身の勇気を振り絞ってこちらの心の痛みを訴えたところで
たぶんお母様には届きません。

全くその通りです。
私は一度言ったんですよ。いつもいつも弟ばかりかわいがるのは不愉快だ、と。
すると、母は怒り狂ってかわいがって何がいけないの！？かわいいんだから仕方ないでしょ！と叫びました。

結局、問題を解決する鍵は「自分の心の持ちよう」にあると思うのです。
私は母から大切にしてもらいたい、弟ばかり贔屓して欲しくないという気持ちを諦めました。
母にとって私より弟のほうが大事なのだということは変えられないことなので、仕方ないと諦めることにしました。そのほうが楽ですよ。

今は、母を軽蔑していることは表面には出さずにお付き合いしています。相変わらず弟ばかり優遇していますが。母はお金を持っているので、お金持ちの知人のオバサンくらいに思って割り切って交流しています。
母を反面教師にしましたので娘との関係は良好です。
スレ主さんも、気持ちの上でお母様と距離を置かれるといいと思いますよ。自分のご家族を大切になさってくださいね。

自分の課題様

ご自身の経験談をありがとうございます。

>母は怒り狂ってかわいがって何がいけないの！？かわいいんだから仕方ないでしょ！と

凄いですね・・・。
私もここまではっきり言われたら逆にもっと早く割り切れたかも知れません。
母が弟と私を同じように愛しているというのを心のどこかで信じていました。

お嬢様とは良好なのですね。
お話を伺って私も少し希望が見えました。
なんだかんだいって私も母と同様の子育てをしてしまっているのではないかと・・・。
母方の祖母も長男にべったり精神的に依存している様子でしたから・・・。

自分の課題様は精神的にとても大人なのだと思います。
私はまだまだですね。
私もやはりしばらく母親とは距離をおくのがいいと思います。
私が精神的にもっともっと大人になるまで。
子供に母親の愚痴を言うのも、子供の教育上あまりいいことではないですよね。

そういえば、電話で母が「あんた少しおかしいんじゃないの？」と言っていたのですが、昔母に向かって「あんた」と声をかけたら間髪入れず思いっきり引っぱたかれた事を思い出しました。
そんなこんなで、電話やメール以外では母の気に障る事は言えないようになってしまっているのかなと思いました。

私が思った事を　母や弟と話せないのは、幼い頃からの「嫁に行く人間は黙ってろ」的な教育と父親から受けた暴力のせいだと思っていました。
でも、よくよく考えてみると少し違います。

弟が大きくなり父親より腕力が勝った頃、母が入院し父親が母親に言った一言が気に入らなかった弟が病院の廊下で思いっきり父親を蹴っ飛ばした事がありました。

私が付き合っていた人の言った一言が気に入らず、手元にあった物をその人に向かって投げつけた事もあります。

私が弟と母親が敷地内同居するにあたり、もう母親とは会えないと思ったのはもしかしたら根底には弟に対する恐怖心があるのかも知れません・・・。
そういう過去があっ上で、母親から私の子と弟は性格的に合わないから来るなと言われてしまったので。

なんだか少しずつですが、自分の状態がどうしてこうなってしまっているのかが頭で整理できてきている気が致します。