長男贔屓の実母と絶縁になっちゃうのかな｜掲示板スレッド

弟さんの所為って思っているようですが、弟さんがスレ主さんやそのお付き合いされてた方に失礼な態度を取るのを許しているのは母親です。親がその場に居ながら止めもせず聞いているというのは黙認です。

スレ主さん、実の親である母親を庇いたくて弟さん1人の所為と思いたいようですが、違います。弟さんは自分がどんな態度をとっても母親が味方であるとわかって行動しているのです。そしてスレ主さんが必ず折れる事もわかっているのです。

私も実母との関係が良くないです。多分実母にとって私は自分の意のままになる女中ですね。一方で弟は恋人？なんでしょう。

弟の言う事は全て正しく、私には弁明どころか事実確認もされない。もう何回も悪意をもって解釈されているので、諦めています。

今更変わりません。
なので、離れてください。
とにかく接点を減らすのが一番です。
電話もスレ主さんからする必要はないです。かかってきたら、偶にとって直ぐに切ってください。

人間関係は不思議なもので、相手を思っている人ほど相手から思われません。
私が母親に電話も極力せずほとんど訪ねなくなって、母親から連絡が来るようになりました。けど私が冷めてしまったのでもはや仲良し母娘にはなれないです。50過ぎてやっとここまで達観出来るようになりました。もう私は義務で母や兄弟と付き合いますが、それ以上の気持ちはないです。

あと、我が子を差別する人は孫も差別します。なのでお子様達の為にも接点を減らべきです。

妹もいます。妹は容姿がよく、父から溺愛して育ちました。私は妹とも仲良くはないです。親が平等に扱わないと兄弟仲は拗れると思います。

私は息子と娘が1人ずついます。今のところ兄妹仲も親子仲も良いです。私は親を反面教師として、2人の扱いや物事の判断基準は常に一定になるように必要以上に気を遣いました。100％平等にはできませんが、いつも偏ることのないよう努力しました。

たぶんスレ主さんは母親に愛されたかった必要とされたかったと思い今まで生きていたのではないですか？悲しいけどその願望は叶いません。相手は変わらないのです。
今のご家族を大切にしてください。スレ主さんが幸せになるのにお母さんや弟さんは不要です。

母と縁を切りたいと思う大きな要因が弟であると分かり、やはり距離を置くしかないと思いました。
そして母に弟の件で何を言っても無駄であるし逆に傷口に塩を塗りこめる事になるというのも理解できました。
そしてそれはそんなに特別な事ではないという事も。

過去を変える事もできないし、人を変える事もできない。
母の年齢で変わる事なんて不可能だと思います。

弟の暴力的行為は弟が結婚した後、一度も目にしていません。
が、弟と我が子が性格的に合わないと母が判断している以上、
過去の修羅場の再現が絶対にないとは言い切れません・・・。

暴力は全ての人間関係を駄目にしますね・・・。
母にしたらそんな何十年も前の事まだいってるの？という感じでしょうが、トラウマ化しちゃうんでしょうね。
最初は、なかったものとし必死に仲良くしようとしてた。
「きょうだい仲良く」が母の口癖でもう何万回と聞かされた台詞です。

私は子供達にあまり言う事はありませんが、常に平等に常に同じように意見を求めるという事を徹底しています。
どうぞ、私の子育てが成功しますように・・・。

長くてごめんなさい様

こちらこそ長文に渡りコメントを頂いてありがとうございます。

>あと、我が子を差別する人は孫も差別します。なのでお子様達の為にも接点を減らべきです。

本当に仰る通りです。
明らかに私の子供のうち「長男にだけ」対応が違います。
そのことを指摘すると、弟の子供にもやっていない（弟には男の子がいません）と反論。

そうではないでしょ、たった一人の孫だけ対応が違う事が問題なんでしょ、しかも男の子だけって何よ、時代錯誤もいいところと言いたかったのですが・・・そこまでは言っていません。

私の子供を可愛がってくれているのはもちろん有り難かったです。でも、他の子もそこそこ大きくなり洞察力も大人並。

私は下の子が自分とオーバーラップしてしまいなんとかしなければと必死。
そんな私を見ていてあっさりと息子が口にした台詞。
『もう縁を切れ、母さんは優し過ぎるんだよ』

>人間関係は不思議なもので、相手を思っている人ほど相手から思われません。

形は違いますが、まさしくこれですね。
母はたった一人の男の子の孫である私の息子をとても大事に思っています。
でも息子にとってそれは生まれた時から当たり前。

『言いたい事が言えないなら、俺が代わりに聞いてやる。俺が代わりに言ってやる。』
そこまで息子に言われ、母には「もう弟の子供だけ可愛がってて」とメールしました。

スレ主さんの子育て、もう成功されているのでは？
母を想う強く優しい良い息子さんではないですか。素晴らしいと思います。
息子さんの言う通り、お母様とは心の距離を置けるようになるといいですね。

私が娘に、母にされた過去の仕打ちをつい言ってしまったとき、
娘が、ママ可哀想と泣いてくれました。そして、そんな人に育てられたのに私たちをちゃんと育ててくれて。頑張ったんだね、と。

そういうこともあり、母に愛される自分という幻想を追い求めるのは諦めて、自分が子供たちに愛情いっぱい与え理想の母になろうと思いました。

自分の課題さま

>娘が、ママ可哀想と泣いてくれました。そして、そんな人に育てられたのに私たちをちゃんと育ててくれて。頑張ったんだね

この文章を拝見したら涙が止まりませんでした。
心の琴線に触れた、まさしくそんな感じです。
自分の課題さまも同様だったのではないでしょうか？

私も息子に先の台詞を言われた時には一気に涙が溢れ出しました。

理不尽な墓代を払った時点で親孝行は終了、後は弟夫婦に託す、と考えればいいのではないでしょうか。でもでもだってだってと良い思い出のない母親との絆を断ち切ろうとしないのはスレ主さまです。
スレ主さまの考え次第で物事は変わると思いますよ。

皆様に相談に乗って頂いて様々なコメントを拝見しずいぶん落ち着いてきました。

もし私の息子が、娘の婚約者に怒鳴りながら物を投げつけたら・・・（あってはならない事で仮にというお話です）

娘は息子と今のように仲良しではいられないでしょう。
一生息子を許せないかも知れません。
親の期待に応えようとそんな状態で息子と仲良くしようと努力したら娘の心はきっと壊れてしまうでしょう。

私はそれをやっていたんだなあと・・・。

弟からそのことについて私にも婚約者にも謝罪の言葉はありませんでした。
私ならきっと娘を『私の（息子の）育て方が悪かった。本当にごめん』と泣いて抱きしめるでしょう。
当然私の母からもなんの言葉もありません。

弟夫婦とせめて世間並みの付き合いをと思いましたが、それも無理そうです。

母には言えないのでここに書き記させて下さい。

『兄弟に婚約中の男性に怒鳴りながら物投げられてその後仲良くできる姉や妹はいないよ。それが自然だよ。
私に自然に生きる権利を下さい。
くれないなら、父を捨てたようにもう私も捨てて下さい。』

私は私自身に（幼稚な表現しか思いつかず恥ずかしいですが）花丸をあげようと思います。

墓代で縁が切れたさま、コメントありがとう御座います。

>でもでもだってだってと良い思い出のない母親との絆を断ち切ろうとしないのはスレ主さまです。

仰る通りです。
良い思い出が全くないとまでは言いません。
でも、私は私自身を解放してあげる、それが必要なのだなと納得しました。

弟とは弟が婚約者に物を投げた時点で、とっくの昔にきょうだいの縁は切れていたのでしょう。

私の娘が私と同じ惨事に見舞われる事がないよう、子供達の心情に配慮しつつ子育てを頑張っていこうと思えました。

我が家も何の問題もない理想的な家庭とまではいきませんが、将来親子が縁を切る、きょうだいが縁を切る、そんな事態にならないさせない、そういう決意の元生きていこうと思います。