仲良くなるのを恐れる娘｜掲示板スレッド

中１らしい健全な悩みだと思いますよ。人と自分の関わり方について試行錯誤を繰り返す時期ですよね。誘いたいけど断られるのが怖くて本題を切り出せない、というのは大人でも異性に対してはよくありますが、この時期の子供であれば同性同士の付き合いこそ人間関係の最も重要な要素なので、あって当然だと思います。誘ってみて嫌がられたら、ＯＫしてくれても実は嫌々だったら、他の子に色々言われたら、など、自意識過剰気味に悩むものだと思います。同性であっても微妙な上下関係や力関係があって、お友達同士が全く対等なわけではないと思うので、誘おうかなと思って電話してみても、会話の中で相手の反応が芳しくない、と感じて誘うのを止めたのでは？そのような対等でない関係の中で対等であるかのように振舞ってしまうと、むしろ空気が読めないなんて言われかねません。

質問ですが、お母様はお嬢さんが小３の時に意地悪されていた際に、どのようにアドバイスしたり関わってあげていたのでしょうか？強い子だから安心、と放置してしまったりしたのでしょうか？また、受験をやめなさいと言った後、結局受験はしたのですか？今回入学された中学は同じ小学校からのお友達がいなく、リセット状態ということなのでしょうか？

うちは子供にいっぱいアドバイスをします。その中で聞くこともあるし、無視することもあるみたいです。やっぱり当事者でないと微妙なところは分かりませんよね。処世術みたいなことも教えます。でもあまり大人の気配りを教えすぎると、お友達は素で子供の場合、噛み合わなくなってしまいますよね。メールの返事を見せてきたり、色々アドバイスを求められるというのは恐らく自分に自信が無いのではないでしょうか？一方的ににアドバイスをするだけでなく（答えを出すのではなく）、たくさん会話をして自信の無さをフォローしてあげられるとよいですね。例えば電話でお友達を誘えなかった時など、さっさと用件を言えばよかったじゃない、と言うのではなく、あまり反応が良くなかったの？忙しそうだったの？などと聞いてあげて会話にしてしまうとか。うまく気持ちを分かってあげて、見方になってあげてください。

私も中高時代は親友と言える友達はいませんでした。
でもお弁当を食べる友達、家に遊びに来る友達などはいましたので、広く浅く、といった感じでした。
お嬢様といっしょですね。
どちらかと言えば、私は濃いつきあいがうっとうしく感じられる方だったのでそういうスタンスだったのかも。（いっしょにトイレに行く等は嫌でした）


でも本当に気が許せるな、と思った友達にであったのは大学時代。
以降、時々電話で話す程度ではあるものの、「この子は親友だ」と思えます。
でも不思議なもので、今だに年賀状で中高時代の友達ともつながりがありますが、その時そんなに深く付き合ってなくても今にして思えば「いい友達だな」って心から思える間柄になっていることもあります。


トラウマがあって親しくなれないっていうのはつらいことなのかもしれませんが、孤立していないのであればこのまま見守ってあげてもよいのではないでしょうか？
そのうち、友人関係も淘汰されて、本当に心を許すことのできる友達が残っていく、そんな感じがいたします。

親友の定義も色々あるでしょうが　
私が今親友と呼べる人がいると自覚したのはなんと４０歳を過ぎてからでした。
それまで何となくランチしたり　旅行に行ったり　お喋りしたり　といった友人はそこそこいましたが、
皆　結婚したり　引っ越したり　ケンカ別れしたり　何となく疎遠になったり又親しくなったり・・その間に人生で様々な良い事と悪い事を経験したり・・
そんなこんなで現在　心の悩みを素直に打ち明けられる親友が３人います。
この人たちがいなくなったら、ましてや年齢から考えてお互い何かしら病気などのアクシデントが起きたら、と考えただけでうろたえてしまいます。
　
ですので、やはり私に似て非社交的な娘が中１の頃にお友達のことでうまくいかないと泣いた時に、
「親友と本当に分かるまで　お母さんは４０歳を過ぎなくちゃ分からなかった。だから今親友が出来なくても大丈夫。２０歳をとうに過ぎて出会う大事なお友達もいっぱいいるからね。あなたもまだ未熟だから相手にも過剰に何かを求めすぎないこと。出来る限り誠実に人と接していれば絶対に現れるよ、あせらなくて全然ＯＫ］と言っています。　

すみません、
スレ主様がお尋ねになっている答えになっていませんでした。
お嬢様がお母様に問いかけをなさった時にだけ、お母様なりのアドヴァイスをなさったら良いのではと思います。

皆さん、本当に丁寧にご返答頂き、ありがとうございます。


多感な時期ですね　様


娘へのアドヴァイスの観点が目からウロコでした。頭に留め置きたいと思います。
ご質問の件ですが、
小３で苛められていた時「ひどいね。でも●●ちゃん（娘が最も信頼していた友達）は、次の日に必ず謝るんでしょう？他の子に合わせてるだけだと思うよ」というような事を穏やかに娘に話していましたが、毎日の事なので内心、切ないやら悔しいやらで、、、先生に何度も相談に出向いておりました。
あと、中学受験はしました。学校は大好きなようです。


それもよし様、親友様

「親友なんて大人になれば出来るんだから」
と娘に言う私ですが、
正直、学生時代の私は娘とは正反対のタイプでしたので、今の娘が13歳のありがちなものなのか、心配なものなのか判断がつかなくて困っています。
しかし、逆に私の方が神経質になってるのでは・・・と思えてきました。
もっと大らかに見てあげねばいけないですね。
ありがとうございました。

うちは小学校一年の時に持ち物を盗まれ粉々にされたり 無視されたりしました

どんくさいタイプで 『嫌』が言えない子供だったんですね

親としては それからもなかなか特定の友達ができない 深く関わらない娘を心配しました 担任も

でも六年生になり やっと 親友と呼べる友人や 友達ができました

今もトラウマや心配はあるけど こうして時間をかけ 心が成長するんだと思います
友達100人もいらないし いつかお嬢さんに自然と一歩踏み出す時がきます


今までのようにお嬢さんのよき理解者として向き合ってあげてください

あなたが大好きと接していれば 自信が生まれ 自然と学校でも一歩踏み出すはずです

頑張って見守りましょう！

お嬢様からアドバイスを求められるなんて、とても信頼されているお母様なのだと思います。
ご相談の文面から、スレ主さんは、お嬢様の自立を妨げてはいけない、依存を助長している
のではないか？などとお悩みなのだと思います。
まだ中一ですし、小学生の時の悲しい経験もあるのですから、ご心配は杞憂なのでは？と思います。
メールの発信文の校正まで見てもらうなんて、きっと、優しい受け答えで聞いてくれる
お母様だからこその甘え方だと思います。それに、お母様の人間観にも信頼を置いているからこその
ことではないですか？素敵な関係だと思いますよ。
あくまでも寄り添う形で、聞き役に徹していったらいかがでしょう。
ちなみに、私自身も親友は大学時代の友達ですね･･･
中学や高校の同窓生とも時折会いますし、関係も悪くないですが、
やっぱり自分の人生をどうしようと真剣に悩み始めた学生時代の頃の友達の方が、
その後の人生で深い付き合いになりました。
ローティーンの頃の友人関係というのは、「学習段階」ととらえていいと思います。
失敗があってもいいんだよとお嬢様に伝えてあげてください。