反抗期の息子の態度が我慢できない｜掲示板スレッド

みなさま、引き続きどうもありがとうございました。


昔を思い出して様、
そうなんです。　私も母に対する態度はなってませんでした（笑）
私は母となるべく顔を合わさないようにしてきましたし、母はあまり勉強に興味がなく、そういう面ではうるさくなかったので、決定的な喧嘩にはならなかったのでしょう。
息子の場合、言うことを聞かない・勉強をしない→成績低下→私の文句が増える→さらに態度が悪くなる・・・の悪循環になっています。


茶色の犬様
そうですよね。　実は幼児期に反抗期がなく、ちょっと心配していたんです。
幼児期に反抗期がない場合は、思春期の反抗期がひどいと聞いたことがあります。
そして思春期にも反抗期がないと、青年時に問題を起こす確率が高いとも聞きました。
そう考えると反抗期がきてよかったのかもしれません・・・と頭ではわかるんですが・・・・


〆後にすみません様、
男の子は口下手で母親の口撃にはカッとするんでしょうね。　我が家もトイレの壁紙が破れているし、息子の部屋のふすまには穴があいています。　私が蹴っ飛ばしたのものもあるんですけどね（それで骨折したんではありませんが＾＾：）
朝喧嘩して飛び出した日には、仕事中も帰宅するまでゆううつです。　最悪のことを私も想像して泣きそうになります。
それなら最初からセーブすればよいのですがね・・・。


漢方様、
そういう漢方を処方していただけるとは知りませんでした。
正直、更年期もあるんだと思います。　もうすぐ４４です。
自分の体調が悪いので余計にイライラするんでしょうね。
私の母が更年期の時はもう私は社会人でしたので（母４４、私２２）思いやることもできたのですが、反抗期と更年期がぶつかっているところが厄介なのかもしれません。


びっくり様
わかっていただける方がいて本当に嬉しく思います。
ホントにそのとおりですよね。　１時間近くかけて重いかばんを持って登校、部活は週６－７日あり、帰宅したら７時半です。　最低限しか勉強しなくてもそれなりに課題や宿題があり、私のゆるゆるな公立中時代とは雲泥の差だと思います。
お友達や先輩ともいろいろあるのでしょう。　それで家でうるさく言われたら発散するところがありませんね。
ありがとうございます。　ちょっと頑張ってみます。　

ぽん様、


＞私は一人っ子の息子が大好きで旦那は留守がち、いわゆる親子密着でした。
でも反抗期があったおかげである時期息子に絶望し、
以来一歩引いた目で息子のことをみることができるようになったし、
一人立ちの重要性やそれがどんなに親にとって有難いことかよ～くわかりました


これ、すごくわかる気がします。
私も幼くて甘えっ子の長男が大好きで、ダンナとうまく行ってない分も息子に密着していました。
でもこの半年間、こんなにしても・・・というあほらしい気持ちや、所詮巣立っていくのだなと思って、自分と一体化することからは抜け出せた感じです。
高校生になるとまた違った関係になるのでしょうね。
どうもありがとうございました。

＞私はフルタイムで働いており、私立で運動部の息子のために、
＞疲れていても毎朝５時半に起きて朝食やドカ弁や大量の洗濯物と
＞格闘しているのに、感謝の態度どころかふてくされた態度で
＞返事もしないし、顔を合わせただけでも嫌な顔をされると、
＞疲れているのが余計に腹が立ってたまりません。


あなたがフルタイムで働いているのはあなたの勝手だし、
ダンナさんの給料が安いからって逆上してるようですが、
それもあなたが選んだダンナさんだし、
私立に入れたのだって、あなたがた夫婦の決断でしょうし、
さらにいえば、息子さんを産んだこと自体、
あなたの勝手（？）じゃないでしょうか。


いやですねえ、「私がこんなにしてやってるのに、なんで
感謝しないんだ！？」って逆上する母親。
私の母親もそうでしたけどね。
そのたびに私は思いましたよ。なにも、頼んで産んでもらった
わけじゃなし。こっちだって、もっといい親のところに
産まれたかったわよって。

幼稚園児じゃあるまいし、何でも自分で出来るのに、出て行く時間も言われなきゃボーッとしてるし、行く用意も「…出来た？」って聞いてくる。それだけならまだしも「これじゃない！！」って怒る。私キレました。「こんなのは自分で用意するものなのに、やってもらって文句文言うのはおかしい。文句言う前に感謝して確認して違えば静かに直せばいいのよっ」って。
いつも出来る事でもやってもらって当たり前で、ふんぞり返ってる息子。まるで王様の様。躾もなってないので、「感謝ぐらいしなさい」と・・・。そうしたら「人にやってあげるのに感謝を要求したらそれは無になる。いけない。」と言われました。開いた口がふさがらないと言うか、そんな気持ちでいるのかと泣けてきましたよ。
育児放棄したいわ、ほんと。

スレ主さんは頑張っていらっしゃる、とてもいいお母さんだと思いますよ。ただちょっとお疲れがたまっているのと、反抗期に入った息子さんに「慣れて」いないだけの気がします。子どもって本当に次々に試練を与えてくれますよね～。きっとあと少ししたら慣れてうまくあしらえるようになりますよ。

叔母に聞いたのですが、どんなにひどい言葉で悪態ついても、怒鳴ってでていった息子さんも、心の中では「俺が悪かった」と思っているものだそうです。でもそれを言葉にも出せない。自分の変化に一番戸惑っているのは、息子さん自身なんだと思います。これまで無条件に大好きだったお母さんに腹がたったり、急に欠点が見えてくるからです。

私が心配なのは、「いつも笑顔で歌ったり、我が家の太陽」の下のお子さんのことです。実は私にも、反抗期のひどい兄がいたため、自分の感情を表にだすことなどまったくできませんでした。弟さんには思春期の嵐は理解できません。

ただ悲しく辛く、どうして母と兄は仲良くしてくれないんだろう、と途方にくれるだけです。よーく観察してあげてください。弟さんは必死に盛り上げようとしたり、無理に笑顔を作っているときはありませんか？弟さんはストレートに素の感情を出すことはありますか？

それから、私は思春期の息子さんに「感謝」を求めるのは難しいと思います。まだまだ人生経験が短いのですから。その身にならないと理解できないことってありますよね？本当に感謝してくれるとしたら、息子さんが家を出て自分で家事をやるようになってからだと思います。

北風と太陽ではないですが、この時期を乗り切るには「面白くて一目おかれるお母さん」であることです。子どもは自分のいうことにいちいち逆上したり、おろおろするお母さんを見たくはないのです。「くそばばあ」と言われたら、「あら、あなたは私の子なんだから、くそ息子ね、可哀想に、それともばばあの子どもだからもうくそオヤジかしら」、くらいのことを平然と言ってればよいのです。

どんなに腹がたっても、なんだかんだ言ってもこの世で一番自分を愛してくれているのは子ども達なんだから、と思って忘れましょう。私の反抗期の兄ももう４０を過ぎて、誰よりも親を大切にしています。

eduのこの手のスレッドを見ていて共通しているのは、
ご主人との関係がいまいち、と言うところだと思います。
以前、子供たちが保育園に通っている頃、保母さんに
「夫婦仲良くしていれば、子供はそうそう悪くならないから」
と言われたのを、確かに今実感しています。
うちも壁に穴をあけたり（それも2個も！）、
散々反抗期を経験しましたが(下はまだ進行形）、
夫婦一丸となってそれに対応できたことで
少しずついい方向に解決できているように思います。
兄弟が多いと、兄弟の中の多数派に批判されたりして、
親が口をはさまなくても子供たちで解決していくそうですが、
今はそういう環境はないですから、
親が対応していかないといけないですよね。
夫婦が子育てに関して、同じビジョンを持って、
お互いの考えを尊重する姿勢を見せることが大事だと思います。
母親が父親を馬鹿にしているなんて、
子供にとっては最悪の環境だと思いますよ。
もちろん逆も。
スレ主さんが今一番することは、
ご主人との関係改善じゃないでしょうか。
それが一番難しいのでしょうが、
せめてお子さんの前だけでは、ご主人を大事にする姿勢を
見せることが大事なような気がします。
私もまだまだ進行形なのに、偉そうにごめんなさい。

そう、そう、旦那との関係が一番大切だと思います。夫婦仲が悪いと子供達もイラついてます。夫婦仲良くしてると子供って穏やかで嬉しそうです。
子はかすがいといいますが、子供から見たら２人共大事な存在ですから。特に男の子の場合、父親をたてないといけないと思います。

息子に腕を捻られました。
へんなアニソンに凝って、まともな生活でない息子。
しかると暴言がてんこ盛りにかえってきます。
もう出て行ってもらいたいと思うのはうちだけ？