もう一度人生をやり直せるなら

もう一度人生やり直せるなら絶対に違う人の所に生まれたい！
お母さんに普通に可愛がって大切にされたい。
夏休みも子供達連れて帰省したいな〜。
母親に愛されて育ったら人生変わっていると思います。

今は恋愛当時の燃えるような思いこそありませんが、大好きだった今の主人と結婚出来て、出産も３回も経験出来て。。。もう満足です（苦笑）


だからこそ、神様からもう一度やり直すチャンスを与えてもらったなら、まったく別の人生をやり直したいです。


今はオリンピックの話題が持ちきりですが、人生をかけて子供の頃からの夢を追える選手を見ていると、私ももう少し子供の頃に真剣に取り組む夢を持っていたら人生変わっていたかな〜と思います。


毎日、選手のコメントを聞きながらウルウルしているおばさんです（＾＾）

人生をやり直せるなら、別の人と恋愛してみたいなあ。
でも、子供は今の子供達をもう一度絶対に産みたい。
結局、今までの年月夫と共に過ごしたノウハウを持って、
また同じ相手と結婚するかな。
それなら今まで以上に、さらに幸せにやれると思う。
人生、7〜8割ＯＫの相手なら御の字と思うのです。
現状9割以上ＯＫなのだから、文句は言いません。

今の家族がいいな…。
このいい加減さ具合が私にはちょうどいい…。
家のことはあんまりやらないけど、よく働いて、明るい夫と
私にも夫にも似たところ満載の娘。
別にこれ以上の贅沢は言いません。
もう一回、今の家族でいいです。


もしも、別の家族…というなら、
いっそ
結婚しない人生、天涯孤独の人生というのもいいかも、と思っています。
中高生の頃、
考古学者とか新聞記者とか雑誌記者、
トラベルライターとかになりたくて、母に言ったら
「なんでそんな根無し草みたいな仕事ばっかりやりたがるの！」と
こっぴどく叱られました。
（考古学者なんか、墓掘りだって言われました…）
根無し草願望…今の家族がいい、という超保守的な私の
隠された願望なんです。
大学の時、卒論を書くのに取材旅行をしなければならず、
母の反対を押し切って２週間ばかり九州地方を一人で彷徨ったことがありますが、
おもしろかったなあ…。（お陰で卒論は特Aでした）
一生をああ言う形で彷徨うことができたら
それもいいよなあ…と思います。
いや、でもそれには、
「実家がスゴイ資産家で、自分名義の財産がなかりある」みたいな
甘い特権があって、の話なんですけどもね。



普通の人生を送るなら「今のメンバー」意外に考えられません。

私は一度たりとも『あの頃に戻りたい』と考えたことはありません。
母と生き別れになりましたが、生みの母以上に育ての母と親戚は
可愛がってくれました。実家との縁が薄い分、主人の母や近所の
おばちゃんが言う事も素直に聞けます。
ほんとに周囲に感謝です。


自分が実感できなかった血縁を、子どもたちは感じさせてくれます。
だらしなくてぐうたらなところもそっくりで嫌だけど、爪や鼻の形が
似ているところなんか不思議で神秘的です。


もう一度やり直すことがあっても、その人の性格がそのままなら
また不満だらけの人生でしょうね。８分目のコップの水を
『まだ足りない』と思うか、『こんなにある』と思うか。
私自身人生の折り返し地点は過ぎましたが、来るべき熟年期を
心待ちにしてワクワクしています。知恵や人脈はあるし、資産も
そこそこ。あとは、細く長く続けられる仕事があって、健康に問題が
なければ最高だな。自信や余裕のない若い頃、たとえ昨日にだって
戻りたくないな。やり直せると思うと人生に真剣みがなくなるから、
やり直したくもないな。

妥協せずに さんへ:
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> もしやり直せるなら、妥協しない人生を送りたい
>
> 家族は、絶対に今の夫は選ばない
> いい人だけど、妥協して選んだから。
> 相手にも悪かったと思う。
>
> 子どもは、本当に私には過ぎた子。いい子です。もちろん欠点は沢山ありますけど・・・
> この子を授かったことで、今の人生に不満はないけれど、
> 妥協をしてパートナーを選んだことだけは、悔いが残っています。


でも、そのお子さんは、今の夫と結婚したからできたんですよね。
その点は、ご主人に感謝するつもりはないんですか。

しかも、できすぎた子というからには、夫は頭脳的にはあなたよりは優秀なのでは？

私は、もう生まれかわりたくありません。
今の人生に満足しているからではありません。
私を、自分の思うとおりに育てて、自分の思うとおりの人生を歩ませたかった親。
それが私の幸せと教えられ、その通りの人生を選択してしまった自分。
今になって、自分の人生なのに自分自身で生きて来なかったことに気づきました。

その間違いにまだ気づかずに、子供たちを育ててしまいました。
今の子供は、何をしても絶対に受け入れてもらえる、という安心感を母親に持ったことがないと思います。かわいそうに、私と同じようになってしまいました。

夫には愛情はありません。結婚当初から。
利害関係が一致するから、誰と結婚してもうまくいく、と言われ、親の望む結婚をしました。今となっては、結婚には愛情が一番必要だったと気づきました。

私自身は、どんなにつらくても、人に対しては誠実に、と言うことだけは忘れずに、生きてきました。

でももう、むなしいだけの人生です。
どんな人生も、むなしいです。孤独です。

みなさん、いろいろな声をありがとうございました。


今週一週間休暇を取っていて、旅行以外は家で家族と濃密な時間を過ごしていたら、
ついついストレスをため込んでしまいました。


口に出しては言えないことをここで吐かせてもらいすっきりしました。
少し過激だった部分は、反省しています。


仕事上で嫌なことがあっても、異動までの辛抱、対価としての給料があるから、と思うと、
さらりと流せるのですが、家族は一生の付き合いだし、家族のための労働には対価もないし（話題は変わりますが、家にいると本当に台所に立っている時間が長いですね。落ち着いて腰を下ろす時間もない位。）、家族に不満をため込み始めると、どんどんネガティブになってしまいます。


昨晩は夕食をボイコットして、家族でカラオケに行ってストレス発散をしてきました。


来週からはまた職場と育児のジャグリング。家族への不満をためこんでいる時間もないかも。