離婚までの道のり

借金・女・暴力等の問題を繰り返す人は病気。

知人もご主人の借金の繰り返しで離婚しました。
同じ様に、息子さんが一人。子供の面倒見は良かったご主人でしたので、小学低学年の頃は、離婚しないでと言ってたようですが、小3位から、「お父さんは嘘つき（借金しない約束を何度も反古にした結果夫婦喧嘩が絶えない）だから、嫌い！」と言う様になり出し、ようやく離婚。

子供はよく見聞きしているものです。
しかし、その数年間のうちにも、何度も借金の事で喧嘩になり、精神的にもまいっていたようで、もっと早く離婚したかったと悔やんでいました。
この家庭の場合は、知人（奥さん）や親・兄弟が借金返済の肩代わりをしています。それでも、ほとぼりが冷めるとまた借金。

因みに私は、酒癖の悪さから来る夫の暴力と＆女で離婚しました。当時、娘は2歳。私はフルタイムでの仕事に就いていたので、贅沢をしなければ、困らない程度の収入があり、その後　独立開業（個人事業主）し、元夫とは全く正反対の男性と出会い、再婚しています。

同じ離婚事由でも、程度により結論は異なると思いますが、スレ主様がこの様な結論を出したのですから、他人には判らない苦労がお有りなんでしょうね？
シッカリ、息子さんの気持ちをケアして挙げれば、多少の反抗が有っても、普通の子に育ちますよ。

それは本当に大変ですね。
スレ主様は全然悪くないし、だから我慢すればよいとはもちろん思いません。結婚する相手がどんな人かというのは、してみなければわからないものであって、たまたまうまくいっている人が、「見抜けなかった」からと、うまくいっていない人に何か言うのは、違うと思います。
ただ、幼い子どもにとって家庭というのは、ほぼその子の世界であることを考えると、心が痛みます。お子さんへの影響をなるべく小さくしたいですよね。

知り合いに、やはり夫のギャンブル癖で離婚に至った夫婦がいます。そこの子どもはやはり「お父さん大好き」でした。が、最後には「お母さん、きちんと離婚しないと、お父さんは自分が悪いということもわからない人だ」と、母親に言ったそうです。
上の方もおっしゃっていますが、こどもはいつかわかるときが来ます。

我慢も限界とは思いますし、もちろん程度というものもあるし、他にもいろいろ事情があるとは思いますが、準備をしつつ、もう少し、実際の離婚は待つことができるなら、待ってみてはどうでしょうか。

子供の意思よりも自分の意思を貫いたってことです。

元夫の親としての薄情を批判したところで、50歩100歩。子供の気持よりも自分を優先させた妻の側も、夫のことを
そんなに悪く言える立場ではないのでは？

というと、経験してみないとわからない、ってくらいの決まり文句でしょうか。

人はそんなもんですけど、結局、自分の非を認めたくない。だから、子供を犠牲にしたことも認めず、かわりに自分の選択は正しかったのだと強弁し、自分でもそう思いこもうとする。

でも、親子といえども別人格。お子さんの心のうちがどうしてわかりますか？　あなた方がそう思いたくとも、実はお子さんは心ひそかに両親を恨んでいた。まあ、恨み一筋ではないでしょうが、愛憎というますか、心のなかの葛藤が密かに続いているのかもしれません。実際、そういうケース見たことありますしね。でも、親はそんな我が子の苦しみを気付いていなかったですねえ、それがついに爆発して親子関係がおづにもならなくなってしまうまで。

人間所詮、自分が一番大事、我が子よりもってことなんでしょうね。別に非難しているわけではないです。人間の性根ってそうなんだろうな、自分もそうなんだろうなと、ここでのレスを見て感じたしだい。

沢山のご意見ありがとうございます。
病気様の知人の方と似ています。
女、クラブ通いに度重なる借金、これまでずっと尻拭いしてきました。家計の足しにと働きに出た事もありますが、結局、夫の女遊びの埋め合わせに流れていくだけ。その上、低時給の能無し呼ばわりされました。
子供に寂しい思いをさせ、能無し呼ばわりされ、そのお金で遊ばれてはやってられません。結婚している間は二度と働きに行くつもりはありません。私の収入を当てにされて、生活費まで遊びに回されたら気が狂ってしまいます。
子供も大きくなれば、父親の女とお金にだらしない悪癖に気付くでしょう。その時の傷付いた心を思うと早い方が良いのでは、と思う次第です。
結婚前にそんな男とわかっていて誰が結婚するでしょうか。自分の見る目の無さに猛省しています。
更正など期待しておりません。病気ですから。夫に関しては、もう見限っております。子供は絶対に渡さない、と言いますが、そんなに大事な我が子であれば、自制するはずです。舌の根が渇かぬ内から繰り返すのですから、夫の愛情もそれだけの物なのでしょう。
ただ、健気な子供の心を思うと、今はまだ時期尚早なのか、とも揺れています。

スレ主さんの揺れる心は分かります。

借金癖というと、やがてはお子さんに悪い影響がでるのではないでしょうか。
昔、親戚にそういう男性がいましたが、家に借金取りがきて家財道具をもっていくところを
２人の子どもは泣きながら見ていたと聞きました。


子どものために何が一番いいか。

貧乏でも父親がいる方がいいか、
父親がいなくても経済的に安定している方がいいか。

スパッとは決められないです。

ただ、離婚する場合、スレ主さんが資格をとった後でどのぐらいの
収入が見込めるのか、いざというときにご実家に
資産があるのか、などよく考えた方がいいです。

スレ主さんやご実家の両親が今は健康でも
思わぬ病気になったとき、やはりお金が大事です。

かといって、ご主人に借金癖があるのでは
このまま結婚生活を続けていても展望がないのかなとも
思います。

資格をとるまでは離婚しない、というのはダメなのでしょうか。
その間にお子さんはお父さんのだらしなさに気づくかもしれません。

散々悩みましたが、離婚を決めたとき、こういった場所を含め
外部に意見を求めることはもうありませんでした。
何というか、もうそれしかないというか・・・うまく言えないのですが。
離婚は外部が決めることではなく、あくまでも当事者が決めることです。
誰かに離婚理由を納得をしてもらう必要などないし
わかってもらうことも難しいでしょうね。
揺れる子供の心、これから起こるであろうさまざまな困難
すべて一人で背負っていく覚悟がないと離婚することには賛成できません。
ここでもいろんなことを言う人がいますが
リアルの世界ではもっといろいろと言われますよ。
でも、外部からいろいろ言われるたびに、自分が揺れていては子供を守れません。
ご自身で生活の糧を確保されていること。これは絶対条件です。
どうぞ、強くなってください。
それができなければ、離婚などしないほうがよいです。

離婚を急いで決めてしまうことはないです

ご実家は遠方でしょうか？お子さんが転校してしまうかもしれないのは 可愛いそうですが

しばらく実家に帰って別居してみてはどうでしょう？

友人で夫の浮気癖に困り果て
離婚を前提に子供を連れて実家に戻り
別居中に夫に毎月15万送金して貰っている人がいました

ご主人は離婚はしたくないようで毎月かかさず送金していましたが

子供が大学を卒業した年に離婚してしまいました

友人は別居中に働いて1000万貯金したと言っていました

元々友人はご主人と二度と一緒に生活するつもりはなかったようです

でも復縁したい、妻と子供に家に戻ってきて欲しいと思うご主人は
子供の行事にはせっせと参加し、生活費の他入学金等は欠かさず支払い続け
復縁を餌に利用？されたした感じでしょうか



離婚してしまうと養育費しか請求出来ませんが

籍が入っている内は 婚費の請求が出来ます 養育費だけよりは 金額は高めだと思います

男の私からみて、スレ主さんのお話しを聞く限り、ろくでなし認定して間違いでしょう。スレ主さんのおっしゃる通り
治らないでしょうね。

ところで、スレ主さんのご両親は既に娘婿のひどさは御存じなのでしょうが、御主人のご両親は息子の非行の数々について御存じなんですか。

離婚しかないのかもしれませんが、それならば、今すぐの離婚がスレ主さんの経済力等が理由で無理ならば、まずは所謂「離活」を始められては、密かに。スレ主さん自身の「基礎体力」をつけねば離婚後、それこそお子さんを不幸にします。

御主人は離婚に不同意のようですが、出るところで出れば、お子さんの親権、監護権を含めて、大丈夫ですよ。基本的に日本では女性に圧倒的に有利ですから。ただ、その前に、結婚生活を維持しようと最善の努力はしたのだという証拠だけは残しておく必要があるかと思います。もしまだでしたら、御両家のご両親を交えた家族会議をされては。それは離婚を切りだすためのものではなく、今の家庭の状況を何とかしたいという名目で。いきなり離婚ありきでは、向うのご両親も反発されるかもしれません。もっとも、その結果、司法に持ち込んでもスレ主さんは勝てるでしょうけど、やはりお子さんのことを考えてください。あなたと御主人の御両親の関係が悪くなり、絶縁になっても仕方のないことです。でも、お子さんにとって血のつながったおじいちゃん、おばあちゃんです。向うのご両親にとっても、息子の不出来で離婚になったとはいえ、血のつながった孫に変わりはありません。お子さんのためにも、血のつながりは大切にして上げてほしいのです。そのためには、当事者並びに関係者が可能な限り納得ずくの穏便な離婚を目指すべきでしょう。

こういう言い方は実にいやらしい言い方ですが、あちらのご両親とお子さんの関係を維持しておけば、金銭的な面でも損にはならないと思いますよ。スレ主さんはお嫌かもしれませんが、お子さんのためです。世の中先立つものが必要ですから。

それはさておき、レスのなかには、他人に相談なんかしてもというものもありますが、離婚は個人の問題にとどまらないという意識があれば、そういうある種暴論は口にできないでしょうねえ。もしかしたら、そうでも思わないと自己卑下に陥ってしまい、精神的につらくなるんでしょう、きっと。人はあい身互いですから、離婚後の苦しいときこそ、肉親、知人の助けがありがたいこともあります。ただ、日頃の人間関係をおろそかにしていると誰も手を差し伸べてはくれないでしょうから、自分だけの問題って気持ちになって殻に閉じこもってしまうのかもしれませんけど。