別れたいと言う夫とやり直したい

読んでいて、ため息がでてしまいます。

状況は厳しいですが、スレ主さまががんばりたいなら、無理して別れを言い出すことはないですよ。

第三者から見ると、別れてもいいようなご主人の情けなさ・・・ですが。

子どもですねえ、ご主人。

自分の感情にまきこまれて、決然とすることもできずにスレ主さまに八つ当たり・・。

ただ今は修羅場の真っ只中ですよね。

スレ主さまがほしいもの、元の家庭を取り戻すために、冷静に対処するしかないかな・・・。

男性のコメントがあったように、今のスレ主さまの態度は間違っていないと思います。

逆上して「別れる！」といえば、ご主人と愛人の思う壺ですから。

まあ・・・、万が一スレ主様とお別れになり、ご主人が愛人と再婚したとしても、どうせまた浮気か本気か、ふらふらしますよ。

愛人とは今不倫だから燃え上がっているけど、いざ結婚したら、安定して燃え上がらず、退屈になり、またスリルや情熱を求めて、

浮気やら不倫やらを求めるのではないでしょうか？

そして、愛人が耐え切れなくなり、何年後かには子どもがいるスレ主さまのところに頭を下げてもどってくるかも・・。

スレ主さま、身近に信頼できる相談相手、話相手はいますか？

お子さんを抱えてひとりがんばっているご様子が気の毒で、誰かメンタルなサポートをしてくれる方がいればな、と思います。

私も、ご主人は恋愛体質の方という印象を持ちます。こういう本気が移り気という方とは、数十年間ずっと穏やかな関係を継続することは難しいです。スレ主さまとご主人の年齢差が小さければご主人も４０代後半でしょうか、ご主人にしてみれば、おとこ５０歳目前にして「人生（＝恋）を一新する最後のチャンス！」という、女性の更年期への思いと一種似ているかもしれませんが、男性の焦りのようなものも手伝って、これまでの不倫以上に、思いの丈が燃え盛っているのかもしれません。


身内の恥ですが、参考までに。私の母は、相手にお会いして。
「思い出が残る家に、主人に出て行かれて、私が生活するのは死ぬより辛い。子供たちは親の勝手で生活環境や学校が変わるのは可哀想。生まれ育った家に住みたいでしょう。だから私が家を出て行きます。あなたが主人とあの家に住んで、子供たちの世話と近所に住む主人の両親や親戚関係のことや冠婚葬祭など（細々とその内容と、ローン含めた家計の費用などを資料を見せて伝えて）、主人が困らないように、主人によくしてあげてください。お願いします。
あなたのようにお若くてお美しい方ならほかにたくさんの求愛者がいらっしゃったでしょうのに、コブつきでローンと老人を抱えたうちの主人を選んでくださって、あなたもきっと主人のやさしさがお分かりの素敵な方なのでしょう、あなたなら私も安心です。私は主人にはしあわせになってほしい、私がその相手でなかったのはとても辛いけれど。主人とは、互いに人生の半分以上を一緒に過ごして来て。主人は私の半身だから。でも私はその半身を諦めるから、あなたは私に代わって主人の残りの人生を引き受けてあげてください、どうぞお願いします」


……と、西川ヘレンさんのように頭を下げたら。相手が猛烈な勢いで、父とお別れしてくださった、とか。これもひとつの方法だと思いますが。でも父は、また他で「今度こそ本気だ」という名称の不倫関係を楽しんでいたそうなので。


スレ主さま。相手の方、バリバリ仕事に燃える負けん気の強い女性ではなくむしろ気の弱い方のようなので、ご主人がスレ主さまとツーショットでいらっしゃって、かえって目が覚めたかもしれません。
これは希望的観測や気休めではなく。この時点で、相手がご主人からのお別れを受け止めようとしてくださっているのなら。別れ話と復縁を繰り返しながらも、そのうち相手からお別れしてくれるでしょう。そもそも３００キロもの遠距離恋愛、体力的にも金銭的にも時間的にも、普通の男女関係でもなかなか長くは続きませんから。ご主人がよろめくほどの方なので、そうしているうちに相手の身近なところでご主人よりも相応しい方に出会われるでしょう。


ただ。スレ主さまご夫婦は結婚約二十年くらいでしょうか、その関係と同列にするのもどうかと思いますが、不倫カップルは不倫カップルなりの絆と思い出があるでしょうから、それらを整理・清算するのに数ヶ月、気持ちも完全にリセットするには人によっては（次の恋に移ってもなぜかたまに思い出すなどして）数年間はかかるでしょう。スレ主さま、長期戦を覚悟しておくべきかもしれません。


今回ご主人がスレ主さまのところへ戻って来られた後。スレ主さまに甘えん坊満開のご主人が、もう不倫はしない・済んだ恋を思い出す時は一人のとき・妻の前ではその思いに浸らない、などのマナーを守って思いやりのある夫・男性でいてくださるかどうかは分りません。
私には、スレ主さまに依存したご主人が、女性と別れた辛さをチクチクと嫌味に言ったり嘆いたりする甘えた姿が浮かびます。「今のあなたの辛さを紛らわすのに、私じゃ役不足でしょ、ごめんなさいね。でもまだ若い彼女の未来を思えば、あそこで別れてあげたあなたは素敵だったわよ」と言いながら、お茶かアルコールでも渡して、ご主人の恋の思い出に浸るマイタイムのお手伝いができるように、心の準備をしておかれた方がいいかもしれません。
（一旦、切ります。長文、すみません）

（続きです。長文、すみません）
本当に本気なら、兵糧攻めにするとか家を出るとか専門家に相談して手続き進めるとか、スレ主さまの了解を待たないで、ご主人は行動に出ればいいのです。それをしないところが（失礼ながら、私の父と同じく）ご主人の性質の悪いところで、スレ主さまに甘えて恋の三角関係ごっこを作って自分に酔って耽溺している、と言えます。


待つにしても、黙って待つには、待つ方にも相応のお楽しみが必要です。ご主人へのお仕置きは、ご主人がスレ主さまの隣にいらっしゃるなら十年後でも二十年後でも、いつでもできます。ご主人との夫婦関係を維持したいのならそう想像して、今は突き詰めて考えて、無理に結論を導かないことです。もちろんお仕置きするもしないも、スレ主さまのお気持ちのままに。せめてその時を楽しみに、気長に待つ必要があるような気がします。


スレ主さまがこんなご主人を待つのなら。「学生時代からの彼氏と山あり谷ありを超えて無事ゴールインしたら、平凡な家族四人の生活に落ち着いて。生活の愚痴や不満で埋もれながら、無難に歳を取って、そのうちおばあちゃんになって人生お終い、と思いきや。なにこれ、一体、なんのおまけかゲームかしら。こんなスリリングな家庭生活になるとは思ってもみなかったわ」くらいに、お気持ちを留めて。
この状況下での突然のことなので、夫婦関係に関してなにか判断する必要はありません。
焦らないこと、自分を追い込まないこと、そして「今は」ご主人を追い込まないことです。


だって。ご主人の人生のめくるめく恋、その始まりがスレ主さまで、今回の恋の後も懲りずに（私の父のように）、さまざまな恋愛模様の悩みも喜びも他所でたっぷり堪能して青春を味わい尽くして。すっかり禿げ上がったおじいちゃんになった頃、最後にスレ主さまのところに戻ってくる。最悪、こんなパターンになったとして。「あら。私の人生、あの人（＝父）のおかげで、思っていた以上にドラマティックだったわ」（母が自分の人生について語った言葉）と思えるくらいの覚悟を持っていらっしゃった方がいいかもしれません。でなければ、待つ方はへとへとに疲れてしまいます。


母の言葉のすべては、「お父さんとは、お金の苦労がない、姑・小姑の苦労がない（優しかったので）、子供にも問題がない、こうなると夫婦関係での悩みぐらいなければ人生の幸・不幸の天秤が釣り合わない。自分が早死にするとか子供が逆縁するとか難病で苦しむとかではなく、夫婦の問題で済んでよかった、私の人生のバランスがこれで釣り合いが成ったのだから、と思うことにしている」です。


一応書き加えておきますと。父の改心は、自身のごく初期癌の発見がきっかけです。父方墓前で、母が「ご先祖様、もしかしたらあなた方さまの子孫がそちらの世界に加わるかもしれません、その時はどうぞあたたかく迎えてやってくださいませ」と声に出して言って、父には「仏さまになっても、ちゃんと供養してさしあげます、でもまずさしあたっては、治療、がんばりましょう」と声をかけたところ、墓前で母に土下座しました。


飲む・打つ・買うに加えて殴るまでしていた父ではありますが、今では執事のように、父が母に仕えております。父が運転する車で母は市内の好きな喫茶店に出向き、離れた席に座って、別々に朝食を取り、父は母のお稽古先まで送り届けます。父はその足で軽く仕事をしてサウナなどで入浴を済ませ、夕方頃、再び母を迎えに現れます。夕食は、二人で好きな店で一緒に取ります。父は、母の好物をチェックして母の好みそうな店に連れて行くなど、とても尽くしているので、なんにも知らない方は、ものすご～い熱々の熟年夫婦だと思い込んでいらっしゃいます。
（身内の恥を長々と失礼しました）


親の夫婦関係で子供は歪みません、親として愛してくれていたら大丈夫です、
親としての問題ではなく男女間の問題のことだと判りますから。


スレ主さま、人生の彩りが増えたわ、と思えるとよいのですが。
ご主人を待つ間の気持ちを消化できる方向に、思考を無理にでも切り替えて、落ち着いて過ごして行ってください。

今のご主人様は、逃げれば追う追えば逃げるのスパイラル状態ですね。
自ら身を引いた（ように見える）不倫相手に、これ以上辛い思いをさせないためにも
ご主人様が後ろ髪を引くようなことをしてはいけないのに。
おっしゃるとおり、遠距離ということも関係しているかもしれませんね。
熱くなり過ぎて、ご自分がどうあるべきかを考えることができないのでしょう。
みなさんおっしゃるように人の気持ちは移ろいます。考え方も変わりますよ。


私も、「もう別れてあげたら」とは思いません。
夫と不倫相手が別れることと、夫と妻が別れることは、あくまでも別問題です。
これからもご主人さまと不倫相手をふたりきりで逢わせてはなりません。
ふたりの心理的な距離と物理的な距離を縮めることは絶対に阻止してください。
まずは、ご主人さまと不倫相手の別離が先決です。
ご夫婦の修復作業は、その後ゆっくり時間をかけてなさればよろしいと思います。


私は不貞発覚直後に、夫から相手に電話（私の目の前）で別れを告げてもらい、
その後、私自身が電話口に出ました。
夫は強固に離婚を拒み平謝りだったので、スレ主さまとは少し違うケースですが
裏切られたやるせなさや不貞を働く男性心理はわかるつもりです。
自分自身とも向き合い、お互いをさらけ出し、より深く理解し合うことができたので、
現在の私にとって、夫は愛しい人です。（結婚してから一番かもしれません）
もちろん許せない気持ちがわき上がってくることもありますが、その時は夫にぶつけます。
夫が受けとめてくれることで、私の気持ちが癒されていくのだと思います。
私も乗り越えつつあります。応援しています。


一例　（長文、すみません）さま
＞親の夫婦関係で子供は歪みません、親として愛してくれていたら大丈夫です、
＞親としての問題ではなく男女間の問題のことだと判りますから。
この一文で救われた思いがいたします。親としての気がかりは、子どもの心に与える影響なので。

スレ主様、眠れていますか？
随分遅い書き込みでしたので、眠れぬ日が続いているのではないかと心配です。
最後の書き込みを読みましたが、本当に苦しい思いをされていますね。
どんなに心細く、不安なことでしょう。
こんな状況になり、早急にご主人の気持ちを自分に向けないとダメになってしまうと
思っていらっしゃるのではないかと思います。
私は夫の不倫がわかった瞬間、それはそれはうろたえ、いろいろなことを
ネットで検索しました。どう行動すればいいのか。そして
おいしい料理、きれいに片付いた部屋、がんばった笑顔、夫のために尽くさなきゃ尽くさなきゃと
それはそれは空回りの頑張りをしていました。
発覚から半年たった今思うと、対処方法は夫の性格、今までの夫婦関係、不倫の状況などによって
それぞれに異なるので、自分にぴったりなものを探すのはなかなか難しいなあと。
我が家の場合、上記の対応は夫には全く響かないようです。
でも、自分が何も行動しなければ夫の気持ちがもっともっと離れていきそうで
何もしないという決断は今でもつきません。
完全に夫に依存状態となっており、離れることが
不安で不安で仕方ありませんし、夫の言動で上がったり落ちたりしますから。
その状態から抜け出せない限り、修復は難しいのだと思います。
私は、抜け出せる日と抜け出せない日があります。
夫が不倫を反省し、私の気持ちに寄り添い労わってくれれば全く違うと思うのですが、
残念ながらそういう兆しは見られません。
考えれば考えるほど不安になるし依存する気持ちが高くなり、自分の気持ちをコントロールするのが
難しくなります。依存傾向から抜け出せている日は本当に楽です。
でも、そうでないとめちゃくちゃ苦しいです。
自分の気持ちを押さえ込み、我慢我慢の日々です。
なんでこんな思いをしなくちゃいけないんだろう(涙)。
彼にとって自分は一体何なんだろう。
自分が楽しく生き生きとすることが大切と書いてあります。
でも、自分が楽しく生き生きと生活したら、夫はなんだ　私も楽しそうで幸せそう
なんて思って、自分も思い切り不倫生活を楽しむんじゃないかと
なんだかそんなことも思ってしまいます。



最近思うのです。
もしね、自分に夫と同じくらいの収入があったら、ここまで執着しないのかもしれないって。
宝くじが3億円当たったら、自分の気持ちに変化があるんじゃないかって。
そう考えると、夫を愛している、絶対に一緒にいたいって思う気持ちは
今の生活を大きく変えたくないという心が一層そう思わせているんじゃないかって。
結局は私も自分のことを一番に考えているのかもしれないなって。


スレ主さま、以前に書いていましたよね。
恥ずかしいことは親しい友人にも相談できないって。
私もそうです。私の場合は親にも相談できません。話すことができるのは　自分である程度
問題を消化できるようになってから。ほとんどは解決してからです。
上手に甘えられない、素の自分を見せることができないから　夫との関係も
こんなになっちゃったのかな。


主人のことを嫌いになれたら、関心がなくなったらどんなに楽だろうと思います。
でも、好きと思える気持ちがあるほうが幸せなのかもとも思います。
人の心は変えられないから、変われるのは自分だけなのだけれど
どう変わればいいのでしょうね。
こんなに苦しい思いをしてまで一緒にいるのは間違っているのでしょうかね。
長々とごめんなさい。読み返してみると、私、今　落ちているときですね。

スレ主様の書き込みと、同じ体験をされた方々の書き込みを見ていると、
女房ばかりが、そこまで傷つけられていいのかと、ため息が出ます。

裏切られた怒りよりも、失うことへの怖れの方が大きいのでしょうね。
離れていくご主人の心を取り戻そうと、必死に尽くす方が多いのが辛いです。


一生大事にする、富めるときも貧しきときも、病めるときも健やかなる時も、
変わらずに愛し慈しむと誓い合ったのに、
どうして自分の心を抑制せず、一方的に裏切る男性が多いのでしょう。


たとえ「一例」様のご両親のように、晩年に仲睦まじい夫婦になれたとしても、
裏切られた思いを抱え女盛りを過ごし、老いていくというのは、
女房という立場はなんとやるせないものなのでしょう。


その間、不実な夫達は心ときめく夜を何度もすごし、
すっかり枯れ果てたころに女房の元に戻ってくるのだとすれば、
結婚とは限りなく一方的な不公平な契約であると思います。


結局誰しも子どものため、生活のため、妻の座を必死に守っていくのでしょう。
でも同じ人間として、愛し愛される喜びを、男性だけが何度も味わい、
それを待つのが女性であり、待つ場所が妻の座というのはなんともやりきれない。


私も同じ立場になったら、きっと同じように待ってしまうと思うけれど、
たった一度の人生、待つのをやめて他の誰かの愛を探すほうが幸せかなと、
思う自分がいます。
いくつになっても、女も愛が欲しいです。

書き込んで下さった方々、また、見ず知らずの私に心を寄せて下さっている皆さま、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
私の心身の疲れにまでご心配頂き、お優しさに触れ…涙が流れてきます。
思い切ってこちらで投稿して、皆さんに話を聞いて頂けて、良かったです。
お察し頂いているように、誰にも言えないでいます。
勿論母には言えないです。
父が亡くなり一人暮らしの母、父が亡くなってからも父と一緒に生きています。体も弱く闘病中ですが、私たちに迷惑がかからないようにといつも頑張ってくれているような人です。主人のこともいつも立ててくれ、私や子供たちを大事にしてくれる母に、とても話せる話ではありません。

本来ならば、悲しいことがあった時は、夫婦で受け止め合うのが夫婦なのに、一番側にいて何事も支えあうべき相手なのに、そのパートナーに愛されていないって事実、本当に辛いことですね。
寂しいです。
何のための人生なのかな、とすら思います。

旦那の悪口言えるのは、根底に愛が通いあっているから、ですよね。
私を愛してくれる人はいない…　孤独です。

それでも、何年か越しでも、凛として踏ん張っていらっしゃる方もいらっしゃるのですね。
こんなに同じ思いをされた方がいらっしゃるなんて、本当に世の中残酷だな、と思います。
どなたかが、仰って下さったように、自分で発想の転換をしていかないと、立ってられませんね。
「主人を純粋に愛すること」で、私は強くなりたいと思います。


主人の浮気癖は治らないかもしれませんが、
そもそもこうなったのは、主人は私のせいだと言いました。
１０年間付き合っていた頃は、元々一途な彼でした。私に一途な頃の彼は、夢の職業へ向かって努力する若者。お金も何もなく純粋でした。
一方私はバブル最頂期に一流企業に勤め華やかな中にいた。
いつしか出来てきた図式「彼→私」が当然だと、私が上から目線になっていたのかもしれません。
そのまま結婚して、時はどんどん経ち色んな事が変化しているのに、私は家庭に入り彼に甘えたままで何年も過ぎてしまったのかなと今になって思います。家庭的ではない彼の本質を認めたくなかった。自分の中の夫像、子供にとっての父親像を描いては、当てはまらない彼に不満ばかりを募らせていたかもしれません。
彼の愛情に、最初からちゃんと応えていなかった結果でしょうか。
彼は、夢が叶い仕事も収入も伴い、男性として魅力のある年齢にもなり、私なんかに固執する意味なんかなくなっていたのですね。


経験者様、
今の状況じゃ想像できないですが、またいつか、私と心を共にする時が来ることもあると思われますか？
経験されて、結局お気持ちは奥様に向いたのでしょうか？

今の私に出来ること、皆さま仰るように、家を居心地良く優しく接する、しかないのですね。
少しずつでも努力します。
それにしても、彼はアドバイス頂いたように私に罪悪感など感じるものでしょうか。
私に対しては、「帰ってきてやった」「ココにいればいいんだろ」という感情ばかりがあるような気がします。私のせいで、「自分は我慢した」「させられた」「不倫相手も悲しませ辛かった」という彼中心の気持ちしかなさそうです。
発覚しても、浮気も本気なら仕方がないんだと開き直り、謝まることもなく、私の苦しみなど関係ないのだな、と思い知らされた気分です。

誇り高く様、私もこれから（既に）彼に依存して一喜一憂していきそうな気がしていて怖いです。
本当に、自分をどう変えていったらいいのでしょうね？　書いて下さったお気持ち全て、深く分かり過ぎます。
でも、努力された分、私よりかなり先にいらっしゃることは確かです。どうかどうか、少しずつでもそのまま進んで行って頂きたいです。ご主人様にお気持ちが伝わること、祈ります。

うちも似たような感じです。ただ、一旦不倫がバレたあとは、夫の行動があからさまになり、とても耐えられなくなったので、
別居することにしました。
子供もいるので、私も最初は不安でしたが、たとえ一緒に暮らしていても何もしてくれない夫になっていたので、
最低限の婚姻費用さえ貰えれば、別居後のほうがずっと心穏やかに暮らせています。
夫にとっての彼女の魅力は何だと思いますか？
うちの場合は、性的にがっちりコントロールされてるようです。狂い咲き？というか、エロ不倫です。
いつか二人とも、身体がぼろぼろになるのではないでしょうか。
やっと落ち着いてきた今となっては、もう夫が気持ち悪くてたまりません。一生、会いたくありません！
でも形式上は、夫婦です。今後はどうしたものか、決断を先送りしています。