別れたいと言う夫とやり直したい

スレ主さまは今が一番お辛い時期かとお察しします。
ご主人さまはすべてのことをご自分以外に責任がある（起因する）とお考えになる、
ある種特有の性格の傾向があるのでは？と感じております。間違っていたらごめんなさい。
であれば、今のご主人さまは、スレ主さまに対する罪悪感は持っていらっしゃらないような気がします。
ご主人さまの、ご自分の実態（実体）はどこにおありなのでしょう？と思います。
ご主人さまの生い立ちから遡って考えてみる必要があるかもしれません。
どのような家庭環境でお育ちになったのか。ご両親との関わり方はどうであったのか。
もしかしたら、何かヒントが見つかるかもしれませんよ。
私の場合は、そこから始めました。そして突破口をみつけました。
夫の寂しかった少年時代のことを指摘し、「私はあなたの母親ではない」と言いました。
夫は膝から崩れ落ちるように私の話しに耳を傾け、また自らの本心や本音を語ってくれるようになりました。


私の夫も結婚以来の長きに渡り、不貞を繰り返す人間でした。現実逃避ですね。
私も、なにかおかしい・・・、と思いながらも育児優先で過ごしてきましたので
まさか２０年以上も裏切られていたなんて、夫にある種特有の性格の傾向があるなんて、青天の霹靂でした。
発覚後、現在の穏やかさを取り戻すまでの数か月間は夫ともども修羅場の連続でした。
スレ主さまもこの先何度もご自身の感情の揺れに苦しみ、投げ出したくなる時もあるのではと思います。
夫を待つ、というよりは、夫を育てる、に近いかもしれません。
不倫相手に依存する夫と、そんな夫を見放すことができない妻、のようにも見えます。
まずは、ご主人さまが依存する対象（不倫相手）からご主人さまを完全に切り離すことではないでしょうか。

ウチも
「帰って来てやっている」とか、「相手も被害者だ」とか、「ずいぶん前からもうダメだと思っていた」とか言ってました。
ただ、暴言を吐いたときもあれば、「あなたは悪くない」と言った日もあったり、支離滅裂で一貫性はありませんでした。
その時々で、キレたり、落ちたりを繰り返していたような気がします。

不倫が発覚してから、逆ギレして開き直り、暴言を吐き・・・と長い間見てきた夫とは別人のようでした。今までは、そんなふうに私に暴言を吐いたことは一度もありませんでした。

不倫が発覚すると、たいていこのように、逆ギレして開き直り不倫を妻のせいにし攻撃する・・といった行動に出るのがひとつのパターンのようです。
そして、不倫相手ときっぱりと切れると、少しずつ覚醒するみたいです。

ウチもそうでした。
もう二度と夫は元には戻らないのではないか？と思いましたが、あれだけ燃え上って相手女性をかばっていたのに、今では不倫を後悔し、否定しています。
ここまで時間はかかりましたが。

不倫が続いている間は、私のことは見えていなかったと思います。ただ、責められない環境が家にあれば家には帰ってくるだけで、私の夫への想いなどは何も伝わってなかっただろうと思います。
夫は不倫中心に生活していたのでしょうから。
だんだん、家庭の居心地が良くなり、家庭にいる時間が長くなろうとも不倫をやめられない・・そんな時間が続きました。
夫は表面上は不倫相手とは会っていないように装ってはいましたが、確実に続いていたので、この状況を長くしてはいけない、このまま待っているだけでは終わらないだろうなと私が判断して、終わりになるよう私があの手この手と動きました。
それも簡単に終わったわけではありませんでしたが。

夫が私に対して、本当に心から罪悪感を持ったのは、不倫を終えて時間が経ち、現実が見えるようになったときだと思います。
それまでは無理でした。病気にかかった人のようで。

不倫をした夫と生きて行く・・・並大抵のことではありませんよね。
ただ、すごく不幸でもないかもしれません。
夫婦の数だけそれぞれの形があります。
お互いをすごく大切に幸せに思い合っている夫婦もいれば、憎しみ合っている夫婦もいるかもしれません。お互い干渉しないで、それぞれの時間を尊重して別々の時間を過ごす夫婦もいれば、いつもともに行動し、一心同体のように過ごす夫婦もいる。
どんな夫婦でありたいかも人それぞれ。

もしも、今までの夫婦としての生活でお互いに足りないところがあって、それがほころびの始まりならば、足りなかったことを後悔して諦めるよりも、そこを直して前よりも相手を理解して、夫婦を続けてみよう・・・そんなふうに生きて行く夫婦があってもいいと思ってます。
それが自分の至らなさや夫のモラルや不倫であっても、再び信頼関係が築けるかもしれませんし、無理かもしれません。ただ、その先にあるかもしれない幸せを思い描いたときに、隣にいるのが夫だと思いました。そう思ってやっていっても、こう思う気持ちがなくなれば、そのときは夫婦でいないかもしれません。

不倫をするほどモラルが低かったけれど、私や家族を捨てようとしたけれど、それでも今夫婦としてやっていこうと静かに努力する夫と今一緒にいて、幸せだと思っています。

不倫が発覚してから色んな感情が流れ、時が流れ・・・、夫婦の大掃除をするときだと思ってみてください。
こんな大変なことがあっても、前よりも「幸せ」を大切にできる自分に出会うかもしれません。
不倫はすごく辛い出来ごとで、忘れることはないけれど、この出来ごとがなかったら知りえなかったこと、わからなかったこともあるかもしれません。
だから、私は今は不倫はあってはならないことだけど、私たち夫婦の歴史のひとつなのだと捉えられるようになりました。

スレ主さん、今のご主人はご主人であるけれどご主人の全てではないです。
ご主人の暴言は全て受け止めず、不倫中の人間が吐く言葉だと聞き流して、一喜一憂振り回されないようにできるといいのですが。
全てを真に受けて・・・を何度となく繰り返すとご自分が病気になってしまいますから。

えん様
いつもお励まし、感謝いたします。
同じおつらい思いをされたのに、今はお幸せと言えるまでにご関係が良くなったなんて、本当にうらやましいです。
きっと思慮深く我慢強く、そしてまっすぐにご主人へ向き合われたからこそですね。



私は、自分の望まぬ方へどんどん行っているような気がして、たまりません。
静かに大人の対応をしようと思いつつ、うまくはいきません。

居心地の良い家庭にしようとしても、それが却って彼を追い詰めているのか、今にも逃げ出しそうな感じの主人です。

一昨日、気分転換にと、私の買い物に付き添ってもらうよう、明るく誘いました。
しぶしぶでしたが仕方なしにでも来てくれたので嬉しかったのです。買い物は直ぐ終わったので、「お茶しようよ！」と誘ってそうしたのですが、普通の会話をしようと思っても上手くいかず、彼は「つらい」とか「もういやだ」とか、日に日に私へは遠慮もない言葉がエスカレートしています。女性に会えないことがストレスなようです。
私や子供たちのいる家庭が「オリのようで余計に逃げ出したくなる」と。
なんの束縛もしていないのに、全てがばれて同じ家にいること、それが嫌なんでしょうね。
子供は普通に主人へ話しかけますが、主人が全く相手にしませんし、そうすると、前からそうですが、子供も主人に対して色んな事を感じます。
自分は家庭なんかに幸せを感じるタイプでない。そういう男なんだ！と言い放ちます。
そして、四六時中悲しそうな顔をしては、「別に彼女のところへ行きたいわけでなく、一人になりたいのだ」と。
独身貴族の同い年の友人の家にでも行こうかな、などと言います。

確かに別居も一つだと思いますが、私は、別居したらお互いに心が離れきってしまう気がして嫌なのです。独身で自由にリッチに謳歌している友達のところへいっても、快適なだけだと思いますし、別居したら彼女のところへも真っ先に行くことでしょう。彼女とも途中で引き裂かれたから気持ちが終われないのだと言います。
今まで、自由奔放にやってきたのだから、やり直す道は、私と子供と家にいて普通の時間の有難さを少しでも感じてほしいのです。

悲しい時は悲しい顔をしてふてくされ、好きなことを言って、私や子供に全く気を配ることなく・・・本当に勝手な人だなと思ってしまい、つい私も冷静に聞いていられなくなります。いけませんね。

それでも、彼の心を取り戻したいという気持ちは、ますます強くなります。
今は２４時間、頭から離れません。私を嫌い、彼女は大好きと言った時の顔や、彼女に私の前で再会した時の顔、どれも最悪な場面ばかりが過ります。

悲しすぎますが、私は顔を曇らせていられません。子供が毎日私を見ています。元気に子供を迎えることが毎日の目標です。
笑顔を作ること、いい家庭にすること、自信もどんどんなくなってきますが、やらなければ・・・

頑張ります。

以前コメントをさせていただいたのだけど、ＨＮを忘れてしまって。


まずは、眠ること。
でも、悩みを抱えているとなかなか眠れませんよね。
そんなとき、眠ろう、眠ろう、とすると余計に眠れなくなる。


ご主人も同じかも。
忘れさせようとしては余計にいけないのかもしれない。
家庭に目を向けさせようといろいろ働きかけると余計に非日常（彼女のもと）に逃げたくなるのかもしれない。


悪い方向に向かっていると嘆くより、まず、自分が眠れる余裕を持てるように
自分に向かって頑張ってみましょう。
ゆったりした貴女とご主人が話すことがいいように思います。

>>私や子供たちのいる家庭が「オリのようで余計に逃げ出したくなる」と。
>>自分は家庭なんかに幸せを感じるタイプでない。
>>独身貴族の同い年の友人の家にでも行こう…

逃げ出したくなると言っても家に帰ってきて
友人の家にも行っていない。
家族に幸せを感じていないと言いつつも家族と過ごしている。

本当にそう思っているのなら
スグにでも行動に移すでしょう…

そうしないのは、そうさせない何かがあるからでは…

＞本当にそう思っているのなら
＞スグにでも行動に移すでしょう…
＞そうしないのは、そうさせない何かがあるからでは…

スレ主が追ってくるからでしょ。
スレ主よ、母子家庭の扶助金額は結構大きいですよ。２人なら月１０万近くにはなります。
世帯所得が月１９万以下ならその金額はすべてもらえます。しかも、公立学校の給食はただになるし、
健康保険は掛け金タダ、医療費も母子ともに０割負担。こんないい話はないじゃないですか（笑）
そんなに別れたい旦那なら、養育費の掛け合いして、大目にもらえば？
早く弁護士雇って下さい・喜んで引き受けてくれますので。

頭の中に、もう一つのカード（あなたから離婚を言い渡す）は持っておいても良いかと思います。一つの思い入れ、一つの理想に囚われても、あなたの望む通りになるとは甚だしく限らないですから。もう一つのカードを用意することで、どっちに転んでも心の均衡はかろうじて保たれるのではないかと思います。別れて良かった人生だって、結構、ありますよ。

別れてもらえば。様

2172703の書き込みはどこからの情報でしょうか？
「母子家庭の扶助金額は結構大きいですよ。２人なら月１０万近くにはなります。 世帯所得が月１９万以下ならその金額はすべてもらえます。」などというのは大間違いです。満額支給の限度額１９万円は月ではなく年単位の所得です。また、子供の数によって増える支給額は基本額４万円余り×子供の人数ではなく、子供一人につき３千円程度が加わるだけで、決して多くはありません。さらに、現在の一人親世帯へ公的扶助は所得によって段階的に厳しく制限されているので、真面目に働いて収入を得ている一人親世帯の方が生活保護家庭よりずっと貧しいというのが現実です。よく調べもせずにミスリーディングな情報を書き込まれるのはどうかと思います。

ヨコな書き込みで失礼しました。