別れたいと言う夫とやり直したい

言わないだけで何処の家庭も大なり小なり問題有ります。
大騒ぎするかしないかだけの違い。

スレ主さんの立場では騒いだらいけないでしょう。
娘さん達を立派に育て上げてないからです。
ご主人の経済力が何より必要です。

ご主人の戯言なんて聞かなかったことにすればいいのです。
３０年の付き合いなんでしょ。
昨日今日出てきた女なんか屁でもないです。
暴言吐かれても一々動じないこと。
大げさにメソメソする歳じゃないですよ。

被害者なんだから頑張る必要もないです。
ご主人が悪いんだから堂々としてればいいのです。
なんでスレ主さんが気を使うのですか？
そんなんだからご主人が付け上がるんですよ。

スレ主さんはマイホームパパを求めすぎ。
無理そうだと分かった上で結婚したんでしょ。
お金を稼いでくれたら十分と感謝しましょう。

変に気を使わず今まで通りに暮らす。
日にち薬で乗り切るのが一番だと思います。

ずっと信じていたご主人の愛に裏切られたから、今のスレ主さんが抱えるお気持ちは、
せつないほど理解できます。
でも、「聞かなかったことにする」さまがおっしゃるように、
あまりにもスレ主さんが振り回されすぎだと思います。


家庭に不満があったとはいえ、悪いのは　「ご主人」。
どんな理由があるにすれ人を殺めてはいけないように、
家庭がある人間がとってはいけない行動をとってしまったのは、ご主人なんです。
他の女性の愛が欲しいなら、手を出す前に離婚して身奇麗にならなきゃ。


傷心のご主人にはその現実が見えていない。
盗人猛々しい、とはこのことです。


ご主人への愛は大切に心においておいて、
あとは子育てに専念しましょうよ。
裏切ったご主人がどんな態度でいようとも、心を強く持ってください。

ご主人の性格にも寄るとは思いますが、
私が同じ様な状況になったら、子供たちの前では普段通りに
明るく振る舞いますが、主人の前では夜も眠れない、食欲もない、
泣いてばかりいる、弱い女を演じますね。
徹底的に主人の責任感に訴えます。

自分が放って置いても大丈夫な強い女よりも、弱くてボロボロになった女の方が
可愛いと思います。
私なら、この家庭には俺が必要なんだと分かってもらう為に努力します。

しばらく様子を見て、今の女性と、ずっと続きそうなら、慰謝料と、財産分与、年金等しっかり、がっぽりもらうのです。
その話し合いに持っていくと、男はけちだし、相手の女の人も、お金のない男は、いずれ、嫌になるのではないでしょうか。
かわいそうですが、今ご主人にすがっても、嫌がられるだけだと思います。
捨ててこそ、浮かぶ瀬もあれで、あなたは、美しく、強く、素敵な女性を演じなければ。
あなたがふっ切ると、今度はご主人が、え！？と思うはずです。
残念ですが、離れた心を取り戻すことは、あきらめた方が良いと思います。
でも，所詮浮気ですから、騒がず、普通に毎日暮らしていたら、切れるはずです。
あなたが、毅然としていれば、子供もいることだし、また、ご主人も戻ってくることが期待できると思いますよ。
何年も、先かもしれませんが・・・
相手の女の人が、どんな人かも、調べましたか？
勝つためには、敵を知らなければ。
ご主人に悟られないように。

再び失礼します。えんです。長文お許しください。

スレ主さまの書き込み読みました。
本当に夫の態度、言動とよく似ていたの再び出てきてしまいました。
おそらく、夫とスレ主さまのご主人が似ているというより、不倫した男がこういう風になることが多々あるということかなと思います。

私も、望まぬ方へとどんどんいってしまっていると思うときがありました。
ちょうど、発覚後、別れる別れないを女を巻き込みながら騒動になった頃から数カ月です。
私は必死に夫を家へ向かうように、諭したり家族行動にに誘ったりしていました。
夫は従うものの、不機嫌だったり精神不安定でした。
夫もスレ主さまのご主人がこう言ったのと同じように言ってましたよ。


＞「つらい」とか「もういやだ」とか、日に日に私へは遠慮もない言葉がエスカレートしています。「オリのようで余計に逃げ出したくなる」と。
＞自分は家庭なんかに幸せを感じるタイプでない。そういう男なんだ！と言い放ちます。
そして、四六時中悲しそうな顔をしては、「別に彼女のところへ行きたいわけでなく、一人になりたいのだ」と。
独身貴族の同い年の友人の家にでも行こうかな、などと言います。


全く同じこと言ってました。
今思えば、一人自由になって、好き勝手したい一心の言葉だったと思います。
そして、後先考えずに言っていた言葉でした。
妻からは離婚されないだろうという気持ちが核にあり、そこから好き放題に言葉を発していたというところかなと。
実際に離婚となった後、彼女と上手くいくだろうか・・などと考えることもなく、ただただ今の欲求を優先させて吐いている言葉なんです。
愚かというか何というか。

その辺り数カ月のことは、言われたこちらは本当によく覚えているのですが、夫はほとんど覚えていません。
こちらが事細かに、こういうふうに行動してこういうふうに言ったよね？と説明して、少しずつ思いだすといった感じで。
それくらい、その数カ月の夫は見たこともないくらい病的でおかしな夫でした。
病だと片づけられたほうがどんなに楽かと思うくらい別人でした。
家庭へ気持ちが向くにつれて、減っていきましたが、全くなくなったのは相手女性と完璧に別れてからです。

だから、スレ主さん。
ご主人の態度、言動に振り回されないでくださいね。
言った本人が覚えていないような言葉にどれだけの重要な真実があるかなんてわからないですから。
その言葉はただの言葉です。
その思いが本当なら、とっくに家を出て行ってますから。

それから別居は離婚を目的としないなら、なるべく避けたほうがよいかなと思います。
私も散々悩みました。夫から別居という言葉も出ました、何度も。そのたびに、別居を回避してました。
そして、夫が覚醒してきた頃、私から別居を提案したときは（私自身も不安定でしたから）夫は絶対別居しない！と逆のことを言ってました。
馬鹿らしいくらい簡単に逆のことが言えるのか・・と呆れつつも少し安心したのを覚えています。

これから先、相手の女性と会ったときの出来ごとは忘れられずにスレ主さまを傷つけていくと思います。もしかしたら、これがとっても辛いかもしれません。未来にご主人が寄り添っていても、忘れることができず、苦しい思いをされるかもしれません。
しばらくはご主人にこの辛い思いをぶつけられずに苦しいと思いますが、相手女性と別れて、１００％こちらに気持が戻ってきたら、少しずつ心に起こっていたことを話して理解してもらうことが心を癒せる方法なのではないかと思います。

夫の浮気をしばらく野放しにして、ひたすら夫が覚醒するのを待っている間に
相手の女性が身篭ってしまったらどうするのでしょうか。
欲求優先のご主人ですので、充分ありえる話です。

こっちは一番お金がかかる、しかもデリケートな時期の子供がふ・た・りいるのよ！ひとり産むくらいで何？おととい来い！！って言えばいいじゃない。

ちょうど数年前の主人の言動にそっくりだったので、つい投稿してしまいました。

長文になるかもしれませんが、簡単に経緯を書かせて頂きます。

子供が小学校に上がったのを機に私は以前の職場に復帰しました。
その頃から主人がよそよそしくなり。。。

なぜか自分から素直に浮気していることをカミングアウトし、
こんな一面があったのか？と思うような暴言
（「自宅に居場所がナイから一人になりたい」「家庭が重荷」
「俺の辛さを理解してくれる人だから相手が好き」「子供主体の生活はつまらない」）等を
ストレス発散するかのように当たり散らしていました。

私も良妻賢母を一生懸命演じ家庭の居心地を良くしようと心がけました。
その間なんども不倫相手と別れてほしいと切り出してもズルズルと別れずじまい。。。
でも朝帰りはするものの、結局は完全に家を出て行くわけでもなかったのです。
こちらから冷静に離婚を切り出すとオロオロし始めて、
親しい友人に焦って相談していました。

結局１年ちょっとこんな事が繰り返され私が心身ともに疲れ果てた頃、
タイミングよく取れた有休で一緒に心療内科に付き添って貰い、
これ以上は…と思ったのか、相手とは別れると決断してくれました。

そう簡単ではありませんが何かのタイミングでフッと気付かれる事もあるかと思います。
そして男とは都合の良い生き物で、えんさんの仰るとおり男性は一旦覚醒すると
今までの暴言や理解できない言動は忘れてしまうようです。

今はお辛い時期ですがもう少し我慢して頂いて、スレ主様の体調と
お子様の精神状態をフォローしてあげてください。
我が子は小学低学年でしたが、両親の様子がおかしい事は察知していました。
シコリにならないようお子さんの前だけでもいつも通りに振る舞ってくださいね。

そして失礼ながらご主人は我が家の主人と一緒で、子供っぽいところがおありで、
奥様にもう少し頼られたり、甘えたり、かまって欲しかったのかもしれません。
本当に勝手ですよね…。でもそれだけ奥様のこと愛していて、不器用な方なので
うまく表現できなかったのでは？

もうしてらっしゃるかもしれませんが、ご主人の好物を出してみたり
体調を気遣ってみたり、疲れていたらマッサージして差し上げるなど
今更と思われるかもしれませんが色々尽くしてみてください。
不貞をしたご主人に尽くすのは馬鹿らしいと思うときもありますが、
離婚せずに結婚生活を続行するのであればそれも必要かと。
例え裏切られ続けても、奥様も甘い水を作っていくのが得策です。

そしてご主人が覚醒して不倫が終息した後からがスタートともいえます。
不貞をしたご主人を心から信頼していくにはとても努力が必要になってきます。
私は今、そのまっただ中です。同じ状況になるのではとトラウマが消えず
苦しくて不安になるときが何度もありますが、夫婦関係に深みが出たとも言えます。

どうか、スレ主様にも心底安心できる時期が来ることを願っています。

まとまりのない長文失礼しました。