別れたいと言う夫とやり直したい

スレ主さま、体調は大丈夫ですか？眠れぬ夜が続いていませんか？
男って本当アホだなーと思います。
女って、先のことちゃんと考えるじゃないですか。
でもね、夫の言動をみてみると、今　しか考えていないんだなということがよくわかります。
そして　えん様も仰っているように、渦中は病気？というか　おかしい状態なので
こちらの言葉はなかなか響いてくれないようです。


夫の言動に振り回されず、冷静でいられること　それが一番なのですよね。
わかっているのに、なんで、冷静さを失っちゃうんでしょうね。
適度な距離をとって、凛としながら、私はあなたが大切だよ、愛しているよ
と伝えつづけたいと私は思っているんですけれどね。
ネットの情報は便利でもあり、また苦しくなる原因でもあったりします。
心が揺れるひとつの元ですね。


なんでそんな男が好きなの？
どうしてこんなに苦しい思いまでして、求めるの？
って思われる人もいると思うけれど、
夫との生活が幸せだったから、愛されていた頃の夫の優しさを知っているから、
家族がバラバラになるなんてこと、これっぽっちも思っていなかったから、
だから、元に戻したいって心から願ってしまうのですよね。
一度形が壊れたものは、ゆっくりゆっくり元に戻すしかないのだと思います。
早急に戻そうと思うと、どこかゆがんでしまうのだと思います。
どこまで耐えられるのか不安だけれど、もう無理だと心が音をあげるまでは
努力したいですよね。
でも、あんまり力まずにね。
オフ会でも開いて　お互いにグチグチいいながら、対策練れたら心が軽くなるんだろうな
なんて思っちゃいます。
24時間夫のことでって書いていらっしゃいましたよね。
私もそうでした。何をしていても全部夫のことを考えていました。
もう少し時間がたてば、少し消せます。
今は、たぶんご主人にも相手の方にも腹はたっていないのでは？と思います。
文章を読む限り。私も不思議と腹はたたなかったし、こういう状態になったのも　なんだかわかる
そんなことも思ったりしました。
ただ、あんまりにもおかしな行動のときに、夫に対して怒り心頭になり、
二度と帰ってくるな　と言ったことがあります。
そのとき夫は非常にうろたえていました。家族は大切だと言っていました。
その後しばらく正常に戻っていたのですが、残念ながら、今はまた、、、。
でも、前よりはましです。
スレ主さまも　もう少したつと　ふともういいや　と思って、強い態度に
でることが出来るときがくると思います。
同じ土俵にたつことが大事なんですよね。依存状態にあると　これが難しくて
いつも夫が上で、私が下になっちゃって、これでは絶対に夫は戻ってこないのですよね。


心穏やかに生活できることを心がけて、
焦らずゆっくり、自分の道を歩んでいきましょうね。
絶対絶対大丈夫。どんなかたちであれ、私たち絶対絶対幸せになれますから！！

皆さまの力強いお励まし、本当にありがとうございます。こちらへ来ると「しっかりしなきゃ！」と思うことが出来ます。

皆さまがアドバイス下さるよう、私は、細かいことで一喜一憂せず、自分を大切にして、堂々としていたいです。

相変わらず、仕事柄、地方へ出張することが多いので、そんな日は本当に不安で…。どこで何をしているやら。
でも、家にいて体は見えているときも不安は不安です。一人でPCばかり触っていますので、そこから見えない人と繋がっているのかな（メールやmixiで）と思っています。

「相手を知ること」は大切でしょうか。
携帯やPCなどは常に徹底的にパスワードでロックしてあります。でも、身の回りの物を探れば色んな証拠が出てきそう、とは思いながら、そういう行為も、見たくない物をまた見つけるのも、自分を辛くするだけと、躊躇します。気になって仕方ないのもも事実ですが。
本気の彼女だけでなく、色んな埃が出てきそうです…。



日曜日、父の日でしたね。
私が何を言うまでもなく、娘たちは、いつもの年と同じように、それぞれ父親にメッセージカードを書いていました。多感な年頃ですが、二人ともちゃんと、口にはできない夫へ感謝の言葉を書いていました。優しい言葉もあり、私の方が胸に詰まされます。やはり、子供に対する親の責任は、何より大きいと思います。しっかり愛してしっかり育てるべきです。
夫は、普通に受け取っていましたが、何かを感じるのでしょうか？
家庭は自分の幸せでないと言いきった人なので、そんなことは何でもないでしょうか…。


やはり、私は、笑ってこの家庭の温かさを守っていこうと思います。
夫も、このはかなくも温かな家族に向き合う勇気を持つ決断をしてほしいです。
気持ちが戻るはずがないと仰る皆さまも多いですが、私は「えん」様のご主人さまのように、自ら覚醒し、家族の大切さを感じて欲しいです。嘘や身勝手で悲しませてはいけない家族が近くにいると感じてほしいです。


これを書いている夜中の今も、DVDを返しに行くと言って外へ出て行きました。それにしては時間が掛っているので、きっと電話でもしているのだと思います。

道は長く本当に厳しい…。

でも。。。

私は強くなりたいです…

　とりあえず、相手の女性の事をしっかり聞き出して、賠償金を請求しましょう（法律上可能です）！！

　といいますのは、浮気経験者の友人（友人が独身だけど彼氏持ち、相手は既婚者）の話だと、ドキドキわくわくして良かったそうですが、危険を冒して貧乏なデートをしている自分に気がついて気持ちが一気にさめたそうです。相手があんまりお小遣いが無かったらしいです。

　ご主人と相手の女性は、豪華なレストランやホテル、、、でデートできる生活をベースに盛り上がっているので、贅沢できないとなれば相手の女性は「こんなはずじゃなかった」と思うはずです。賠償金請求を通して、ご主人にも、最悪だけどさんがどんなに傷ついたか、分かってもらいたいです。

上を書き込んでいる間に、「誇り高く」様からも書いて頂いていました。同時に心を寄せて下さっていたなんて、少し感激しました。ありがとうございます。
「誇り高く」様、私よりずっと前を歩いておられるのですよね。

＞なんでそんな男が好きなの？
＞どうしてこんなに苦しい思いまでして、求めるの？
＞って思われる人もいると思うけれど、
＞夫との生活が幸せだったから、愛されていた頃の夫の優しさを知っているから、
＞家族がバラバラになるなんてこと、これっぽっちも思っていなかったから、
＞だから、元に戻したいって心から願ってしまうのですよね

本当にその通りで。

そして、男と女と言うよりは、すっかり自分の一部になっていることに気付くのです。子供が大切なのと同じように、夫は私の家族、困った人だからと言って他人にはなかなかなれる気がしません。

そうですね…。腹が立たなかったか、自分で自分の感情がよく分析できませんが、涙が溢れると言うよりは、涙も出ない…という感じでした。
そして、意外と「弱い人だったんだな」と、何かが腑に落ちた様な気にもなりました。
とは言え、無性に悲しくなりますけど…。

私の方もやはり不安定です。

早く、ある一つの方向性の元に私も凛と立てる風でありたいです。

また上を書き込んでいる間に「お金って大事」様に書いて頂いていました。ありがとうございます。
本当に…ですね。
でも、ご友人のように「一気に目が覚める」ってことありますよね？

お金と言えば、うちの夫婦は、別にお金に余裕があるわけでもありません。子供が中学高校って、思っていたより教育費が嵩みがちですよね。それをいつも夫婦で相談しつつ頑張っていたはずなのに、彼は全部自分で管理しているので、自分は好き放題使っているんですね・・。がっかりです。
遠距離の彼女に会いに行くのに一体いくら使ったのかとも思うし、レストランにホテル、旅行・・・散々使ったのでしょう。
これには、なんだか腹立ちました…。そりゃ盛り上がるでしょう…と。

でも、逆にそんな余裕がうちにまだあったんだ・・・とびっくりもしました（笑）

賠償金ってあるんですね。
気持ちを分かって下さって心からありがとうございます。

何度もすみません、、、。
私が知人（彼女も夫の不倫経験者）に言われたことを書きとめておきますね。


・起こるかどうかわからない未来の出来事を妄想して必要以上に不安にならない
・夫の気持ちは　こうなんじゃないか、この態度、行動はこういう気持ちの表れなのではないか、
仕事と言って会っているんじゃないかなどと勝手に想像して落ち込まない
・夫に尽くすのはいいけれど、自分がやったことで夫が改心してくれればなどとは期待はしない
（彼のためという気持ちが根底にあると、相手は逆に息苦しくなる。自分のためにやるなら良い）
・今は自分と彼のことで頭がいっぱいで、全部がそこに結びついているけれど、発覚前は
子ども、友人、親、仕事、習い事　など　自分の軸になるものはたくさんあるはずだから、そこに
たくさん目を向けていく
・やってみたいな　と思っていたことにチャレンジするなら今
・自分が穏やかに生活できるようになると、無理してがんばらなくても自然と家の居心地がよくなり
彼との関係性が変わってくる


夫のタイプ、不倫までの経緯、今までの夫婦関係いろいろあるので、対処方法は様々だと思うけれど、
知人に言われたこの言葉は　どういうパターンにおいても真理かなと思います。
転ばぬ先の杖　という考え方もあるけれど、不毛な妄想に惑わされて、どんどん悪い方向へというパターンもあると
思うので。
ただ、頭の中が夫でいっぱいになっちゃうと、上記のことを実践するのは非常に難しく、苦しいです。
自分が落ちているときは、こんな言葉は全部ふっとび、マイナスオーラの塊になり、
不安定になって、あれこれ妄想しては勝手に傷ついています。
でも、こうあるべきだとは感じています。


私たち、この出来事を通じて強くなりますね、きっと。


お嬢様たちも素直な良い子に育っているご様子。
ご主人も子煩悩ではなかったかもしれないけれど、ご主人なりの愛情を注いで
すれ主さまとお二人で育ててきたことと思います。
必ずお嬢様方のお気持ちは届いていると思いますよ。
すれ主さまが愛するご主人ですもの。
大丈夫、大丈夫。

読み返したらちょっとニュアンスが違ったので・・・

>・夫に尽くすのはいいけれど、自分がやったことで夫が改心してくれればなどとは期待はしない
>（彼のためという気持ちが根底にあると、相手は逆に息苦しくなる。自分のためにやるなら良い）

純粋に彼のためにという気持ちなら良い
でも、彼のためにやることで自分を愛してもらおうとか、家庭に気持ちを戻してもらおう
と思うのはダメ


ということでした。
私、発覚当時、こういう行動の嵐でした(笑）。
今でもしちゃうけど。

えんです。

ひとつだけ。
ウチの夫は自ら覚醒したわけではありません。

以前少し書きましたが、こちらから様々な行動を起こした結果です。
様々な・・・というのは、一度ならず何度か、色々な方法で・・・です。
相手にも何度か会い、法的に許される範囲で要求し、それでもダメで、さらに行動し・・・でした。

自ら覚醒なさるご主人もいるとは思いますが、多くの不倫している人は続行できる環境なら、わざわざ自分から終結させるためのアクションは起こさないと思います。
そして、何かしらがきっかけとなり、相手女性が冷め、夫は別れを機に覚醒を始める。

そんなことのほうが多い気がします。
行動を起こすためには、相手を調べなければ出来ませんので、調べました。
調べた上で、どういう方向に持っていくか・・の策を練り、夫とのこととは別に相手とのこととして考えていきました。
どうして、相手に？と思われる方もいると思いますが、相手は既婚者と知っていて付き合っているわけですから、相手の女性は夫と付き合っているだけ・・という安易な考えで付き合っていてはいけないのです。意外ですが、そのあたりをきちんと理解していないで不倫している人もいるのです。
不倫するということはどういうことか、他人の家庭を壊すということはどういうことか、他人の夫を奪い取ってどれだけの未来があるのか、経済的なことも含めて現実を見てもらわなければいけません。

ただ、どう静かに動いても、そのことで妻自身にも修羅場になるわけで、平穏無事に終わることがあったら、運がいいと思っていいくらいどの道も辛い選択ではあります。
でも、自分に後悔がないように、自分らしくいられるように、そのことが大切です。
再構築することになっても、やり尽くしたと思えたほうが納得がいくと私は思ったので、自分のやりたいようにやりました。でも、夫を家庭に戻すことを念頭に置いて、慎重に演技もしながら・・ですが。

それから、相手の女性は自分とは違う魅力があるのかも・・とか色々な妄想してませんか？
それはないですから大丈夫ですよ。
だって、誰かをすごく傷つける不倫が出来る女性です。同じ女性ならわかりませんか？そんなこと出来る女性が素晴らしいかどうか。
だから、そんなことを思って自分が傷つくということはしないでくださいね。
一度会ったことがあるからこそ、そんな風に想像してしまいませんか？
それは冷静でいられない状態で会っているからです。
たいした相手ではないのだと思ってくださいね。