別れたいと言う夫とやり直したい

皆さま、沢山のお励ましを頂き、ありがとうございます。
こちらに書きこむ元気も出ない時もあります。
少しでもお心を寄せて下さっている皆さまのことを思いつつ、全く前進出来ない日々です。
発覚して家庭を捨てずにいるこの数日、日に日にますます不倫の関係を燃え上がらせているような気がいたします。
一旦は「信じて」「大丈夫」と言った主人なのに、自分たちの思いばかり高まらせ、私や子供への気遣いもなく、別れたはずの彼女とますます関係を深くしていると思います。間違いなく会っていると思います。家にいる時もずっと彼女に話しかけています。いかにそれが濃密か…、
そして私とはいかに離婚したいと思っているのか、知る思いです。
居心地の良い家庭に出来ず、落ち込む一方です。
ますます難しくなっていると思います。
こと子供に・・・意地悪だったりきつく怒鳴られたり八つ当たりされると、つい腹がたちます。
自分は好き勝手しておいて、子供には常に上から物を言います。
なんなのでしょうか。
一例さまの言葉を思い出し、時計を何度も見るのですが、なかなか「よよよ」とはいかず・・・

えん様に教えていただいたブログ、何度も何度も繰り返し読み、自分に言い聞かせています。病気にうなされているだけ、気にしない・・・と。
水面下で彼女に会いに行こうかとも思いますが、彼と彼女の関係が密過ぎて、水面下なんてあり得ず、私がそういう大胆な行動を起こす事が、彼が家を出るきっかけにもなりそうに思えて。えん様への質問を書き込んで下さったお気持ちと一緒です。

もしかしたら、出ていくために、わざと・・・わざと私を怒らせているのかもしれません。

夫婦って何だったのでしょう。
家族って何だったでしょう。

彼女がそんなにいいのですか…。


人の気持ちは、本当に難しいです。


でも
もう少し頑張りたい。
折れない強い心が欲しいです。

すれ主さま、
読んでいて思わず涙がこぼれてしまいました。
辛いですね。苦しいですね。
この苦しみがいつまで続くのだろう、一体どうなっていくのだろう
と考えると、私は動悸がして何も手につかなくなります。
今は、とにかく考えないようにしていますが、自分の気持ちに蓋をしているだけで、
このままでは自分が壊れてしまうのではないかと感じることもあります。
夫婦関係専門のカウンセラーの方のカウンセリングを受けようかと何度も思っては
まだ、行動はしていません。
とにかくネットでいろいろ情報を集めましたので、えん様がご紹介されていた方のブログも
読んでいました。
初めて読んだときは　もう涙がこぼれてこぼれて。
不倫された側の気持ちを温かく包み込み語り口に癒されました。
同じ夫婦関係のカウンセラーでも　全く言っていることが逆ということもあり、
相談するなら、自分の気持ちにぴったりくるカウンセラーの方を見つけることが大切だなと思いました。


なんで不倫された側のほうが、たくさんの努力や我慢をしなくてはならないのでしょうね。
どうしてたくさんの涙を流さなくてはならないのでしょうね。
私が努力しても、愛を注いでも、彼の気持ちが他にあるのだから、
なんにも効果はなさそうで、本当めげます。
どこまで忍耐できるかな、、、。
ずっと寂しいまま年をとっちゃうのかな、、、。


今は何事もなかったように様
励まされます。本当、ありがとうございます。
壊したくない家族を持てたこと、そうですよね、それ自体が幸せなことですよね。
こんな裏切りを受けても　夫を好きだ　と思うのは何でなのかな。
今は　私も他に好きな人を見つけたら　そうしたら夫も私も幸せなのかな
なんてことも考えてしまいます。


すれ主さま
早く自分の気持ちをコントロールできるようになりたいですよね。
私も夫と静かに話そうと思っていても、途中からコントロールできなくなります。
自分が納得したくて話すのに、夫からは納得のいく回答を得られず、
どうして？どうして？と　だんだんコントロールできなくなり、話し合いのあとは
いつも自己嫌悪です。
こんなことを繰り返していたら、関係がより悪化してしまう　と今は話し合い（というか、いつも一方的に
私が話すのですが）をしていません。
でもね、いいたいこと、伝えたいことがあるのに我慢するのも本当しんどくてね。
抱きしめてもらいたいな。
大丈夫だよって言ってもらいたいな。
いつか彼の行動にあきれ果てて、好きという気持ち事態が消えてしまうのかな。

誇り高く様

いつも寄り添って下さってありがとうございます。
私も、誇り高く様に優しいお言葉をかけて頂いたこと、思わず涙がぽろぽろ出てきました。
孤独感に押しつぶされそうな毎日でも、こうして私を見ていて下さる方がいて下さって…。

この場があることが私の救いです。思い切って皆さんに聞いて頂くことが出来て、本当に良かった…。
これが「自分を大切にする」行為…　えん様に教えていただいたカウンセラーのブログの教えにあった最も大切なこと、ですよね？

このカウンセラーの方の記事は、私も惹きこまれます。
カウンセリングも、色んなアプローチがあるのですよね？
これは、夫にも、読んでほしいくらい…「不倫は麻薬のようなもので、切れると禁断症状がでているだけ」など、今の彼に対する冷静な意見を聞いてほしい、と思います。でも、私が言っても、なんら心へ届きませんし、聞く耳すら持っていないです。　
本当は、少しでも夫が不倫をどうにかしたいと心に思ってくれて、夫婦でカウンセリングでも通えればいいのに・・。

夫は、常にPCを見ているような人です。彼は彼で、多分今頃そんなのとは真逆の意見の記事を探して共感してもらっているのではないかな、と想像します。自分に近い意見『不倫を美化する』応援記事みたいなの、読んでいるんじゃないかな。
そう言えば、夫の不倫が急加速した時、これまでは映画DVDも恋愛物なんて借りて来なかったのに、そういうのを好んで見ては、気持ちを重ね合わせて、自分をその中に置き、更に盛り上げているのかな、と思います。

お互いに、自分に都合のよいもの、共感するものを探して、弱い人間なんでしょうね・・。


強くなりたいです。
でも、まず私自身を大切にするって、
どうすればいいんでしょうね？
頑張っても意味がないこと、その通りだと思うのです。でも、そうでもしないと、彼と言葉も交わせなくなり、日常生活が送れません…　

いたずらに、彼の行動を追ってしまうのもよくないことだと分かりました。
今でも、地方へ泊まりの仕事が必ずあるので、心配でたまらなくなります。
で、実際、その心配がおそらく的中しているので、穏やかには居られません。

なぜ、まだまだこんな最中なのに、少し我慢するとかもなくそういう行動をするのか…、この逆境がますます夫と女性の関係を盛り上げ燃えさせてしまっているようで、二人は秘密の愛を貫く主人公のようなつもりなのか、私はどうしようもありません。

夫の不倫は、もしかしたら「純愛」と呼ぶのでしょうか。
そうでない、不倫は不倫・・・それ以上のものでないのだ、と思いたいです。





　　

ごめんなさい。

皆さんみたいに、スレ主様に良きアドバイス的な事は言えません‥。

只、、物凄く腹が立ってきました。

そのご主人と、その相手に。

外で恋愛は100歩譲っても（譲れませんが）ご主人、子供にもそんな態度をしたり、家であからさまに恋愛映画を見る等と家庭にそこまで持ち込んで！

何やってんのよ。
人間としてどうよ！

こんなに妻を苦しめて！

いつかきっと罰が当たる！

こんな子供みたいな事しか言えません。

けれど、渦中の妻たちは、もっと大人に、もっと強くと、自分に望まなければならず、、。
どれだけ、健気に頑張っているか。

その相手も、妻に会っているというのに、まだ陰でまだこそこそ会っているなんて、結局低レベルの人間。許せない。

純愛気取り。家面の彼の人間性を知ったとしても、まだ好きか？！

それでも夫を捨てられない妻は、しょうがないんだよ。

夫婦、家族としての歴史があり子供も居て、そんな夫でも再構築したいと願うのは。

ごめんなさい。ご主人の事、悪く言って。

スレ主様の人となり、お気持ちが伝わってくるから、同じ女性として、どうしても応援したくなります。

十人十色さま

いつも味方になって下さり、ありがとうございます。
お優しさが身に沁みています。
私もついそうやって腹が立って仕方ないのです。
それでも、追いかけてしまうのは、なんででしょうね…　自分でも情けなくなります。

現実受け止められない私。格好悪い・・・ですよね？
あり得ないのかもしれないけれど、どうしても　こちらを再び見て笑っている顔を描いてしまう。
ずっと何年も裏切られてきたけれど、それでも私に笑ってくれていた笑顔は嘘じゃなかったと信じたい・・・
一緒に時を刻んできたと思いたい・・・
だからもう一度・・・。

今の彼の私へ向ける顔は、まるで別人のよう。とても怖いです。
思いやりとか労りとか慈しみとか、そんな柔らかな気持ちは全く存在しないみたい。
彼の笑顔は、すべて彼女へ向き…　連れ添ってきた私は向き合ってもらえない…　やっぱひどい…ですよね

こんなことが起こるなんて、
別れが来るなんて、
想像したことなかった。

今夜は帰ってくるだろうか。

お願い・・・。

　初めて書き込みさせて頂きます。

　スレ主さんのお立場はご本人でないと解らない位お辛いと思います。
　何時の世もどうして男ってこんなに勝手な人が多いのかと情けなくなって参ります。

　さて、私の友人と知人の二人の例をお話いたします。
　参考になるかどうかは判りませんが、ご一読下さい。

　まず、友人の場合

　結婚はお見合いでした。
　お見合いから約半年で結婚し、幸いにもすぐに子供が授かり妊娠中に友人が体調を崩し入退院を繰り返し、実家に帰ったりしている時に、ダンナ様に女性の影が・・・
　出産後、子供も可愛く一旦は元サヤに収まりましたが、子供に手が掛かる頃（ハイハイや歩き出し今までの様に寝て居るだけの時期が過ぎた頃）に今度は「子供ばかりを構ってオレを蔑ろにしている。」と勝手な言い分でまた女性の影が・・・
　友人は身体も弱く、一人では大変と実家に帰って子育てをしているとダンナの親まで出てきて「息子を放ったらかしにして。」と言われ、精神的にも参ってしまい子供の為にもよくないと離婚しました。
　元々、見合い結婚だったからか、本人も相手に余り愛情が無かった様で（３０歳近くになったから駆け込み結婚だった）子供も愛して貰えないと感じ、離婚しました。
　但し、頂くものはきっちり頂いて・・・

　もう一つ、知人の場合ですが・・・
　私がお話したいのはこちらの方です。
　
　恋愛結婚で、子供が二人おります。
　上の子が幼稚園、下の子が２歳の時にダンナ様が長期出張で電車で約４時間位の所に行きました。
　最初は、２ヶ月の予定だったので、毎週末に帰って来ておりましたが、期間が１年に伸びると決まったら毎週から２週間に１度から３週間に１度となって来ました。
　そこで、知人は出張先に片付け等で行った所、女性の影が有りダンナ様を問い詰めた所「付き合っている女性が居る。」と白状しました。
　相手は２１歳だったか２２歳で男性が結婚しているのも承知の上での付き合っていました。
　そこで、三者で話し合ったのですが、相手の女性は男性が離婚して自分と結婚してくれると思っていた様で、なかなか話し合いに決着がつかなく、泥沼化して行ったのです。
　相手の親、こちらの親、男性の親まででて、話し合いましたがなかなか決着がつかなかったのです。
　しかし、知人は法律の専門家に相談したところ、「法律は妻に手厚い保護をする。」と聞き、またある時私と話す事が有り私も「貴女が辛く身体を壊したり、子供にイガミ合っている親を見せるのは忍びないなら離婚と言うのも有りだとは思うけれど、法律は貴女の味方だよ。相手がいくら結婚をしたくっても貴女が判を押さなかったらダンナ様と相手の女性は結婚出来ないから、待てるならば待った方が良い、子供さんたちはお父さんの事が好きなんでしょう？」と言いました。
　また、「何かウダウダ言って来たら相手の女性を提訴出来るヨ！」とも・・・

　そこで、彼女はしばらく知らん顔して離婚を相手の女性が言って来ても「貴女が言う権利は無い。」と突っぱね、またダンナ様が何か言って来たら「子供とは二度と会えなくってもいいの？」と突っぱねて行きました。
　
　２年ほど経つと、相手の女性も２５～２６歳になっていましたし、ダンナ様の長期出張が終わろうとしていたので結婚をせっついたのですが、ダンナ様が子供に二度と会えないと言われて居るからか、離婚はしないと相手の女性に伝えました。
　ダンナ様の長期出張も終わり彼女の住む方へダンナ様は帰ったのですが、相手の女性ときっぱり別れたか解らなかったので、しばらくは自宅には迎え入れず、近くにアパートを借り休みの日に子供とダンナ様だけで遊びに・・・
　そして、２から３ヶ月過ぎた頃から夫婦と子供で遊びに・・・
　それでも自宅に買える事は許さず週末食事を家で・・・
　それをまた３ヶ月位続け（計約半年）やっとお泊りを許し１年位してやっと自宅に迎え入れたそうです。

　出張終了から半年位相手の女性から自殺をほのめかす電話等も有りダンナ様も行ったりしましたが、女性の親に「自殺をほのめかす電話が掛かってきて困る、出張が終わった時に話し合い、結婚が出来ないから別れる事になったのに。」と連絡したそうです。

　相手はしばらくストーカーみたいに男性の自宅（本宅）近くをうろついていたみたいですが、アパートを知らなかったのが幸いしたのか、相手の親に話したのが良かったのか（相手の親が仕事を辞めさせ自宅で家事手伝いをさせてくれた）三者や親を入れた話し合った時に「もし、このままダンナと付き合って居るなら貴女を提訴する。」と断言したのが良かったのか？
　
　本人は相手に「私は法律で守られた妻！です。絶対離婚届には判を押しません。」と断言下のが良かったと言ってますが・・・

　スレ主様

　今は忍耐の時です。

　貴女は法律で守られた「妻」なのです。
　離婚届に貴女が判を押さなければ、ダンナ様と相手の女性が結婚出来ないのです。
　ただ、貴女の心と身体が、そして子供さんたちの心と身体が心配です。
　もし、耐えられるなら今は「忍」の一字で耐えて下さい。
　ダンナ様は生活費はいれてくれているなら、それで生活し、自分磨きをし、貴女が一人で生きて行くことが出来る様になったら、判を押しても良いとおもいますし、ダンナ様がよぼよぼのおじいちゃんになり、介護が必要となった時に判を押して、相手の女性にダンナ様の介護をお願いいたしましょう。！

　とにかく・・・

　誰がなんと言っても貴女は法でシッカリと守られた立場の「妻」です。
　堂々と、貴女がくよくよしなくて良いのです。
　ダンナ様にも対等の立場で物を言ってもいいのです。
　シッカリご自分の考え、思いを伝え、堂々としていて下さい。
　誰もが何時までも若く、元気で素敵な事は有りません。
　増して、今貴女のダンナ様と相手の女性はきっと悲恋ドラマの主役でも演じて居ると勘違いしているだけだと思います。
　お辛いでしょうが、１０年も２０年も続くとは考えられませんし貴女が何かを言えは言うほど、二人は燃え上がります。
　貴女とお子様は冷静に、かつ、時にダンナ様に冷ややかな目を向けて下さい。
　
　そのうち、お子様も状況が解り、貴女の強い味方になってくれると思います。

　実は、我が家も浮気では無いですが、離婚の危機が有りました。
　それは、ダンナの親の面倒を見る、見ないでです。
　こちらの方が厄介です。
　「親と別れろ」とは言えないのですから・・・
　幸いダンナの転勤で話しは急展開し、親は親だけで住んでおります。（今になってダンナは「おふくろも一人で住めるなら初めから一人で住むと言えば良かったのに・・」と親に少しの不信感を持っていますが・・）
　
　割り切ることなど絶対出来ないと思いますが、本当に今は「忍」の時です。

スレ主さまのお気持ち、非常にわかります。

私は世間から見れば派手に見える業界で働いており、男性は
「名刺一つで女が寄って来る」と豪語する人ばかり。
そのため周囲の不倫を数多く見てきました。
でも正直不倫の末、再婚した人で幸せになった人はいません。

ほとんどの人が離婚の際に多額の慰謝料を払い、その後も子供の養育費を
払うことになります。
それでは今までのようなデートや旅行など出来るはずもなく、愛人の方が
「こんなはずではなかった」と後悔し、男から離れていくのです。
そんな男に残るのは、将来の不安だけ。
これが不倫の結末です。

スレ主さまにとっては非常に辛いことだと思いますが、生活費と
養育費を貰って離婚はせず、一度ご主人を外に出してみては
いかがでしょうか？
もし愛人と暮らしたりするなら、お金の面で揉めて愛人に
愛想を尽かされる可能性が大です。

これまで愛を育む背景にあった素敵なシチュエーションが
なくなった中で、中年男の世話をするなんて到底若い女性には
出来っこないと思います。

私の周囲の不倫男たちも、そうして捨てられ家庭に戻りました。

今は本当に大変だと思いますが、時間が薬になることを祈って
頑張って下さい。
毎日暑いですが、ごはんはきちんと食べて下さいね。

妻と不倫相手の違いは、法律的な立場の差と母性の有無だと思うんです。
妻の母性（＝無償の愛）は子を生み育てる姿を見ることによって確認している。
ですが、不倫相手には感じていないはずです。
男性はこの母性を求めているのではないかと、あくまで夫とのゴタゴタから得た感覚ですが。
恋愛感情だけであれば相手女性かもしれないけれど、母性をひっくるめるとやはり妻なのです。
あるがままの自分を受け入れてくれる愛、無意識にそれを感じるのは妻なのです。
今は妻と不倫相手とのパワーバランスが保たれていて、あっちにいったりこっちに戻ったり。
単に引きが強い方に行ってしまう。自分の居場所を懸命に模索している最中だと思います。
妻が本当に自分を見捨てるかもしれない状況に、ご主人さまが一番不安なのかもしれませんよ。
妻に見捨てられたら独りぼっちになってしまうから、不倫相手を引き留めておきたい。
先に申しますが、私の夫は当時本当にヒドイ人間でした。
相手女性とは遊びのつもりだったようですが、なんと婚外恋愛を偽装していたのです。
理由は、妻からの評価を気にして。自分がヒドイ人間だと思われたくなかったそうです。
不貞をはたらくこと自体が、妻の人格を否定するほどの行為であるにもかかわらず、
それでも妻からの評価が気になっていたそうです。
私の感情が余計こじれることになるのに、そのことには思いが至らずに。
思考が点になっていてバラバラ。因果関係を考える余地もないなんて、理解不能ですよね。
本当に自分のこと（自分への評価）しか考えられず、妻の心も相手女性の心も置き去りです。
夫にこんな心理が隠れていたなんて心底びっくりしましたが、
同時に数々の不可解な行動や辻褄の合わない言い訳に合点が行きました。


スレ主さまのご主人さまが恋愛映画を観るのも、スレ主さまへのアピールではないですか。
若かったあの頃に戻ってやり直して欲しい、そんな気持ちが深層心理に隠れているような気がします。
お子様への仕打ちも、努力もせずに無償の愛を受け取る対象への嫉妬から。
そんな風に考えて、悪い方向へは少しお休みして、違う方向で考えてみる。
ほんの一瞬でもスレ主さまの心のバランスを元に戻してみてください。
スレ主さまが今ご覧になっているのは、本当のご主人さまの姿ではありません。
心のありようで違った形に見えてしまうのです。冷たい顔は寂しそうな顔にも見えますよね？
心が強くなる必要はないのです。考え方をちょっと変えてみる、正反対を想像してみる。
ご主人さまは本当は、甘えん坊なのではありませんか？
大丈夫、乗り越えた時きっときっと、今までよりもっともっと素敵になったご主人さまと出会えます。