別れたいと言う夫とやり直したい

すみません、以前のＨＮを忘れてしまい・・・。


不倫において、法的問題と心情的な問題のふたつを一緒に考えると
スレ主さんの場合は収まりがつかなくなるのかもしれないですね。
スレ主さんは、いま、ご主人に恋情の気持ちが熱くなっているのであって
それは「妻の座」で解決できる問題ではないのでしょうから。


不倫の相手に勝つことを考えても、うまく行かないような気がします。
また、私は子供や家庭を理由にするのは、
スレ主さん自身が望む解決にはならないのだろう、といまは思います。
ご主人の心がスレ主さんに向くにはどうしたらいいのか・・・。
スレ主さんはどう思いますか？気休めぐらいにしかならないのかもしれないけれど
少し、こういうお話をしてみるのはいかがでしょうか？

毎日暑い日が続きますね。


帰って来て　お願い　とつぶやいたスレ主さまのお気持ち
本当、本当、自分と重なって。
今日は帰ってくるのだろうかと　気が休まらず
でも私の場合は　帰ってきたら帰ってきたで、彼とどう接していいのか何だかもう
よくわからなくって、非常にぎこちなくなってしまい、、、。
何年夫婦をしてきたんだろう　と悲しくなりました。
17年も一緒に暮らしているのに、彼のことが全くわからなくなってしまってね。


ただ、私は発覚から半年が過ぎましたので、少しずつ少しずつ自分に変化がでています。
彼じゃないですよ・・
あくまでも私です。
情緒が安定しないからなのか、ホルモンの関係なのか　なんだかわからないけれど
日によって感情が異なります。
おとといまでは　すごく夫が恋しくて寂しくて　だったのに急に昨日からは
腹がたってきて、何で私が下手に出ているんだろう　とか
もう彼なしの生活も受け入れられそうだから、自分が努力するなんてそんなこと一切やめよーとか
なんかそんなになってます。自分でもなんでこう気持ちが一環しないのだ？と不思議です。
なのに数日するとまた夫恋しい、寂しいってなるんですよね。ばかみたい。
でも恋しい恋しいだけだった状態からは　なんか前に進んでいる気がします。


自分を癒すこと、大切にすること
これってどん底にいるときって、本当難しいんですよね。
自分がやりたいこと、好きなことに没頭するっていっても、どん底のときって
何をしても楽しくないし、癒されない。
一人でランチするのも出かけるのも大好きだったのに、どこに出ても心が晴れない。
おいしいものを食べてもおいしいと感じない。そんな毎日でした。
でもね、すれ主さま
あと半年もすれば、心が晴れるときが出てきます。夫のことを忘れて何かに没頭できる
時間がとれるようになります。
無理やり自分を癒そうと思わなくても、少しずつ自分が癒される瞬間が出てきますから
（残念ながら夫に癒されることはありませんが(涙）、本当無理せずに。
私はこのスレが癒しになってます。


私ね、弱みを見せられない人間なので夫にも弱い部分見せていなかったんですね。
うちは夫も同じく、私に弱い部分を見せていませんでした。
こんなことになって、私たちって、うわべだけの繋がりだったのかなと落ち込むんですよね。
それに反して彼女とは深い部分で繋がっているのか　なんて妄想しちゃうと
どっぷり暗くなっちゃうので、だめですね。そういうこと考えちゃ。
悪い未来を想像すると　そういう方向に流れていき、
自分の理想の未来を想像すれば結果そうなる
なんてカウンセラーの方の文章を読んでは、明るい未来を想像してみますが、
すぐにすぐに悪い未来も頭に浮かんで　いったりきたりです。
みなさん言ってますが、不倫って非日常の世界。
40代の男の人は仕事も忙しいし、毎日同じことの繰り返しの生活、混んでいる電車に乗り、
上司や部下の板ばさみ、客に怒られ　そんなときにキラリと光る非日常の世界が
まぶしくまぶしく見えてしまう。
違う自分になれたようで楽しくて楽しくて、そんな感じでしょうかね。


いつか笑いながら夫の不倫話を語ることができる日がくるといいですよね。
恥ずかしながら私の父も不倫経験者。
一時期は家もでて彼女と暮らしていました(2年間も）。でもね、戻ってきたんですよねー。
家をでている間は一度も家に帰ってこなかったのに。もちろん子どもの私たちとも
その間はコンタクトゼロでした。家を出て行く前も家では非常に不機嫌で会話もない状態でした。
でも今では父も母も私たち子どもも　そのことについて笑いながら話せるんです。
私たちにも　いつの日か　そういう日がくることを願って！

スレ主さま、少しこの場をお借りします。
誇り高くさま、私もやっと8ヶ月経とうとしています。
最近TVで見たアンケート結果によると40代の夫婦って他の世代に比べると関係が
クールみたいです。それも、男性より女性の満足度が低いような印象でした。
女性の生活環境の変化（子どもに手がかからなくなる）やホルモン値の低下などが
影響しているのでしょうか。なるほど～と思いました。
そんな時に自分史上最大とも言える裏切りに会うなんて、本当に凹みますよね。
感情が揺れて、振れ幅が大きくて、2～3日いえ、数時間で変わってしまう。
自分が本当におかしくなってしまったのかと、私も心療内科を考えました。
あるサイトで自律神経失調症の自己診断をしてみたら危険度９５％以上でした。
アドバイスには、すぐにでも専門医に相談するように、とあって。
そのサイトからコピペしたものです↓。できそうでできないこともあるかもしれないけれど
（５）つらくなったら悲鳴を上げる。とあります。無理して我慢しなくても良いのです。


ストレスと付き合う10カ条
(1) 完璧主義を捨てる。
(2) 現実を直視する。
(3) 自分なりのストレス尺度を持つ。
(4) 心から打ち込める趣味を持つ。
(5) つらくなったら悲鳴を上げる。
(6) 悩みを打ち明けられる心の友を持つ。
(7) 軽い運動でいい汗をかく。
(8) 先入観を持って人と接しない。
(9) 解決を先に延ばさない。
(10) 「ノー」という勇気を持つ。


私が一番苦しかったのは、3カ月後、4カ月後、5カ月後、6カ月後あたりです。本当にどん底。
夫が家庭を優先したとはいえ、裏切られ続けていた悲しみは消えることはなく、日を経るごとに
大きくなるばかりでした。夫への恨み事が消えかかると、今度は相手女性への憎しみが爆発して
苦しくて苦しくて。今だにある場面がフラッシュバックします。生々しすぎて顔なんて見たくなかった。
8ヶ月経とうとしている今、やっと色々なことを考える余裕ができました。
ネイルサロンに行ってみました。これはおススメです。指先って自分で見ることができるから、
指先がキレイにお手入れできていると格段に気分がアップします。頑張っている自分へのご褒美です。
自分のことを考えて、実はね、更年期外来にも通院し始めました。前向きになったでしょう？
誇り高くさまもあともう少し、ですよ。
非常事態なのだからご主人と普通に接するなんて無理です。そしてそんなご自分を受け入れましょう。
ご主人さまが家庭に戻っているのですから、相手女性の方が100倍も1000倍も不安で不安定なはず。
不倫夫さんからのご意見にもあったかと思うのですが（このスレではなかったかもしれませんが）
夫が不倫相手との再婚なりを本当に望んでいるのであれば、秘密裏にことを進めるのではないかと思うのです。
要するに、妻に発覚した時点で不倫関係にはひずみが表れているのではないかと。
不倫相手にしてみれば、とりあえず、妻に発覚した＝自分たち不倫関係の清算を覚悟しますよね？
妻に発覚するって相手女性が最も嫌がることではないかと思うのです。それも夫側の不始末から。
（夫の相手は「妻にバレた」と夫がメールすると「認めたんですか？どうして認めたんですか？」と返信
　してきました。夫がバレたと伝えているのに、この期に及んでこの図々しさも私には許しがたいのですが。）
愛人の地位に甘んじている女性を否定はしないけれど、間違いなく自分を大切にできない人だと思います。
コンディションを整えたら、相手女性が自滅するのを待つのも良し、自ら行動するも良しだと思います。
大丈夫、笑って話せる時がきっとやってきます。
つらくなったら、スレ主さまにこの場をお借りして、上手に悲鳴をあげさせていただきましょうね。

初めて投稿します。ここは以前から気になってました。
私の考えからいくと、ご主人は戻ってくると思います。
ただ、それが３年先なのか１０年先なのか・・・
私の周りに、こういう関係の夫婦は少なくありません。みなさん、離婚されていてもこういう形で別れ、妻が再婚していなければ戻るか、妻に捨てられるか、です。
ただ、夫の目が覚めるのが遅く子どもが独立後、のようです。
私の母世代では、頻繁に２号さんと呼ばれる女性が多くいたようで、そういった関係に悩んだ人は縁切り寺へ詣でるそうです。
ひとつに、独身の頃は夫が追いかけてたんですよね？こちらが追いかけると逃げるタイプじゃないでしょうか。
親友も昨年あたり、単身赴任の夫の浮気で悩み体重が２週間で５キロ近く落ちました。
もちろん、離婚も考えたけど子どもが高校卒業までは。と思い、旦那第一主義から自分中心に変えました。離婚はしないけど、突き放したんです・・・ご主人に、「離婚はしない。だけど、あなたがやっているように私も好き勝手させてもらう」と宣言したようです。すると、１年で単身先から戻り妻中心の生活となりました。
いま、夫婦ラブラブとまではいきませんが今後も一緒に老後はおくるそうです。
こなるまでには、時間はかかります。
でも、きっと戻ってくると思います。それまでのスレさんの心の持ちようです。
ご主人のことは考えないで！は難しいでしょうが、ご主人以外に気持ちを持っていけば回りも変わってくるかもしれません。

今は何事もなかったように様
いつも寄り添ってくださってありがとうございます。心がとても癒されます。
スレ主さま、場をお借りしてごめんなさいね。
私ね、本当思うんです。スレ主さま、今は何事もなかったように様、また他の皆様
どの方も人を思いやる温かい心を持ったとてもステキな方だなって。
文章を読んでも聡明な方々だと思います。
こんな魅力的な妻がいるにもかかわらず、夫たちは何をやっているんでしょうね。
今は何事もなかったように様は8ヶ月たったのですね。
通院もされているのですね。それも自分を労わる行為ですよね。
そうそう、偶然、今日ネイルにいってきたんですよ。
前はそんなこともする気になれなかったのだけれど、今はやっと。
指先を見て、幸せだなと感じることができました。小さな幸せだけれど、こういう積み重ねって大事ですよね。
考えてみると、子どもは素直に育っているし、健康だし、
生活するお金もあるし、家もある。今、ないのは夫の愛だけで、幸せに思えること本当はたくさん
持っているんですよね。こう思えるようになって、心が軽くなってます。
自信を全くなくしていた私だけれど、仕事を始めたり、友達とバカ話したり　そんなことで
ちょっとずつちょっとずつ自信も取り戻しています。
またすぐ落ち込むかもしれないけれど。でも一歩でも進んでいれば、何かが変わるかもしれませんよね。


妻は法律で守られている
頭ではわかっていても、心がなければ意味がないってずっと思ってきました。
でもやっと今、そう、私は妻なのだから強い立場なんだ！って　思える日もでてきました。
妻という座に甘んじるわけではないけれど、でも妻として夫を支えてきた月日は
守られるに値するってね。いつか主人も子どもが生まれたときに、私の手を握り締めて
みんなで幸せになろうねっていってくれたことを思い出す日もくるかもしれないですしね。
そう、明るい未来、明るい未来！！

スレ主さま、

お辛いですね、悲しいですね。こんな日がくるなんて
と自分の人生恨みたくなりますよね。

私の場合は夫の風俗ですが、それでも乱れに乱れる
心を抑える事は無理でした。
思いやりの全くない言葉、態度に何度も怒りをぶつけ
ました。それはもう半狂乱になるほどです。

そう、思いやりがあるかどうか…
愛があるかどうかという以前に、人間として、一人の
大人の男としてのちゃんとした資質が備わっているか
どうか。

浮気をされて、悲しみにくれている私の友人達は
皆、この夫達の思いやりのなさに更に傷つけられていま
す。（私も含めて）

余りにも心が幼すぎるんです。幼稚です。
人の立場にたてない、共感できない，自分が加害者
であるのに被害者意識が強い。嫌な事は全て忘れて次に
進む。自分はいつも正しいので批判されたくない。
うぬぼれが強く、外ではとにかくいい人を演じる。

私の夫はACでした。自己愛性人格障害の傾向もあります。
私の友人達の夫も。

心理士でもない私が、スレ主さまのご主人さまもとは
言えませんが、失礼ながら似ているように感じます。

堪え難い状況、更に堪え難い行動、言葉に耐えている
と、こちらの心が壊れてしまいます。
是非、心理士に相談を。
まず、思いの丈をきいてもらいましょう。
無料の電話相談もあります。泣いたって大丈夫です。

まだ、スレ主さまは発覚してからたった一月あまり
ですよね。なのに、折れそうな心を抱えながら、それでも
お嬢様達の為にと必死に前を向こうとなさってる事
立派です。心の強い方だと思います。
たった一月では、この状況を受け止めるだけで精一杯
ですのに。
お嬢様達の手前、泣きたい時にも思い切り泣けない状況
もあるでしょうに、そんな時でも我慢して気持ちを切り
替えなくてはいけい。涙が出ます。

本当に、男ってなんなのでしょうね？
妻って、夫の母親ではないのに。

スレ主さま、心からのエールを送ります。

なんだか訳の分からない内容で、申し訳ありません。

「男子禁制」という番組はご存知でしょうか？
視聴者の悩み(主として女性の）相談にゲストを迎えて考えるという主旨の番組です。
昨日の相談内容が、スレさんのと似ていました。
まず、ご主人の不倫や浮気がきっかけで、改めて「ご主人への愛」を再認識する妻は
夫婦関係を再構築できるそうです。反対に、妻の座への執着しかないと上手くはいかない。そして、旦那に自分がこれだけ頑張ってるよ、という姿を見せておく事が必要で、弱い妻を演じるのもいいと・・・
あと、自分の価値観をノートに書き出してみて、本当にそれが自分にとって必要なのか？自分自身を見つめなおす。そうすると、価値観が今までと変わって新しい自分が見つかるかもしれない、とか・・・
毎回、相談内容が身近なので共感できる部分もあります。
一度、ご覧になってみてください。（LaLaTVです。）

こちらで紹介されたカウンセリングのブログをよんで、分かりました。
よき妻であれば、意識無意識の違いはあれど、不倫夫の罪悪感は相当なものであると。
当然、身体への負担もあるはずだから、結果的に夫が健康で長生きは望めませんよね。
さて、妻としてどう対応すべきか？　悩みますね。