別れたいと言う夫とやり直したい

皆さま、お気に掛けて下さって、本当にありがとうございます。

「誇り高く」様と同じく、ここが私の癒しになっています。
書き込む元気がない時もずっと見ています。
感謝です。

「頑張ってとしか…」様
お心こもったエール、何度も読み返させて頂いています。今は「忍」の時ですね。肝に銘じているところですが、これが難しく悩ましいです。
週末が近づく度、怖くて仕方ありません。夫が、疑わしく出かけていく時、自分の心をどう収めていいのか、葛藤です。今夜も仕事の後、「遅くなる」とメールです。尤もらしい理由は書いてありました。「信じて」黙って待っているのか、少しでも疑わしかったら詰め寄るのか、どういう顔をしたらよいのでしょう。
お知り合いの方の様に、毅然とした態度を取って、彼自身が歩み寄ってくれるよう、祈る気持ちです。
離婚された友人の方は、今お幸せでしょうか？

「お局」様
華やかな業界にいらっしゃると、よくあることでしょうね…　前は、特別な人たちの話だと思っていましたが、今では、それもよくあることなのだと分かります。それに簡単にのる女性が普通にいることも思い知りました。
こうなってから、夫のプロフ見つけてしまったのですが、「特技」は「女性をその気にさせること」とありました。ショックでした。私の知っている夫はこんな事を書くでしょうか。

＞生活費と養育費を貰って離婚はせず、一度ご主人を外に出してみては
＞いかがでしょうか？

私も今はそうしたい気持ちも少しあります。何故かと言うと、今の形では無理やり家庭にいさせられている感があり、夫自身が常に「そこから逃れたい」思っているのが伝わってくるからです。
でも・・・いつかも書きましたように、怖くて、情けないですが別居する勇気がないのです。また、別居した途端、彼女としたい放題の生活を送る夫を想像すると、気が狂いそうになります。
でも、もう一度自分の意思で私の元へ戻ってくるには、いつかは必要なことなのかもとも思います。

「今はなかったように」様
いつも貴重なお話、ありがとうございます。
いつも我慢して笑っていなくても大丈夫、と言って頂いて、どんなに気を楽にさせていただいたことか・・。
でも、罵詈雑言を徹夜で吐き続けられた時、ご主人様は、ご自身の責任を強く感じられて、奥さまに付き合われたのですよね？
私のところは、主人が万が一罪悪感を感じたとしても、私への気遣いなどは皆無で、逃げるようにして出かけてしまいます。私もまた可愛くないのかもしれません。ここ数日は彼を責めるようなこと、脅すようなこと、沢山言いました。

でも
＞心が強くなる必要はないのです。
＞考え方をちょっと変えてみる、
＞正反対を想像してみる。

このことの大切さ、分かります。
思いは常に両極が複雑に行き来しているので、自分の考えようによっては、「信じる」ことも出来ます。また対極の考えが先行すると猜疑心ばかりが膨らみ、一向に前に進むことすらできなくなります。
置かれた状況は厳しいですが、そうやって、生きていかないと、自分自身が辛すぎますね・・。
私も、ストレスと付き合う十カ条、努めます…

「とおりすがり」様
＞不倫の相手に勝つことを考えても、うまく行かないような気がします。
＞また、私は子供や家庭を理由にするのは、
＞スレ主さん自身が望む解決にはならないのだろう、といまは思います。
＞ご主人の心がスレ主さんに向くにはどうしたらいいのか・・・。

その通りですね。
不倫関係抜きにして、彼が私の何に耐えられなかったのか、ちゃんと向き合わないといけないと思うのです。そういう会話を彼としたいです。でも、今は、私との関係がどうということを真剣に話し合う気もないのかな…彼女が一緒にいてくれればそれで十分…と聞こえてきそうです。

「ちょっと年上」様
＞主人は戻ってくると思います

そんなことを言って頂けて、ただただ単純に嬉しかったです。
あり得ないとも思いながら、私もそんな気がするのは、あまりにうぬぼれているでしょうか。

＞追いかければ逃げるタイプ

そうだな～と思います。
付き合っていた時代、まっすぐに向かってきてくれたこと、忘れられません。
多分、今は、一旦は別れることを同意した彼女、逃げそうな相手に、まっすぐまっすぐ猛アタックしているのでしょう。そのためなら、妻に嘘をついてでも構わない「上手く会いに来て見せるから」と言っている彼の姿も目に浮かんでしまいます。

私も追いかけるから、うっとおしがられるのですよね。
皆さまの仰る通り、少し他のことで気を紛らわせていた方がいいのですよね…
TVの情報もありがとうございます。
そんなことが話題に上るのですね！
チェックしてみたいです。

「誇り高く」様
なんだか見ず知らずの方とは思えないくらい、お気持ちの一言一言、そして浮き沈み、痛いほど分かってしまいます。
でも、すごく頑張っていらっしゃいますね！何ヶ月後には私もそうなれるかな。自分次第ですね？
「誇り高く」様との出会いがあって、良かったです。
ありがとうございます。

「supernova」様
心からありがとうございます。
お優しいお言葉の数々、涙が止まりませんでした。

今日でほぼひと月です。
状況を受け止めるだけで精いっぱいだったんです。
子供の前で普通にするので、いっぱいいっぱいだったんです。
分かって下さって、本当に本当にありがとうございます。

私も、夫の不倫癖は、心に原因があるように思います。
一見優しく見えるけど、仰るように人としての「思いやり」に欠けた部分があるにではないかとも思います。
子供たちに愛情があるかどうか分からない…ってやはり、彼自身が愛されてこなかったのかなぁと考えています。

今日、二人の娘が、最近のパパについて文句を言っていました。
何日も、娘に笑顔を見せることもなかったこと、娘たちも少なからず敏感に寂しく感じています。
自分勝手で怒ってばかり、タバコ吸って、ずっとiPAD見ているだけで…と
そのiPADでいつも彼女と繋がっていると知ったら、娘たちの心はどうなってしまうのでしょう？

「パパはね、ストレス溜まっているから、家族なら励ましてあげて」と言いましたら、上の娘は「そうする！」下の娘は「やだ！」と言っていました。

正に、踏ん張りどきです。
私だけではありません。
家族みんなが、知らず知らずにもその渦中にいるのだと実感しています。

「罪悪感の果て」様
なんとお返事してよいか迷いました。主人を解放してあげるべきというご意見もあろうかと思いますが、このまま夫婦として一緒にいたいです。主人だけでなく、私もまた、心の問題を抱えて生きていくことと思います。お互いがお互いを労わる気持ちがないと、やっていけないですよね。ここで、乗り越えられるよう、今は祈るばかりです。

意味不明の文章ですみません。
私の夫は私の子育て法に難癖をつけ離婚を迫り、すっかり私の精神状態がおかしくなったところで、
実は夫に愛人がいたことが発覚しました。
諸事情から私は離婚を避けたかったので、本当に夫にはここ２年超好き放題にさせてしまいました。
不倫が発覚したあとも、反省して自粛するどころか二人はより大胆に会うようになりました。
そして、もう別れるしかないなと思ったところで、夫が重い病気になってしまいました。現在入院中です。
心は愛人にあるくせに、介護は私にさせようとしています。夫も自己愛人格障害かと思います。
この病気が罪悪感の果て（＝罰？）かと思うと、私も連帯責任？なのか、とても切なくつらいです。

こちらこそ、ご事情も存じ上げずに、自分の事ばかり書き込んで、申し訳ありません。
ご主人様、ご病気だなんて・・大変ですね。きっと色々なお気持ちが錯綜なさっていらっしゃることと、お察しいたします。
でも、私なら、夫の看病したいです。愛人には触って欲しくないです。でも、気持ちは混乱します・・絶対。
やりきれないお気持ちもおありだと思いますが、頑張って頂きたいです。（勝手にすみません）
ご主人様にお気持ちが届きますように。
一日も早いご回復をお祈りします。

すれ主さま
週末は心休まる時間ありましたか？私も前は週末が来るのが怖かったです。
夫が何を言っても全部疑わしく思ってしまい、信じたい、でも・・・とその繰り返し。
女の勘って本当すごいなって思うのですが、怪しいって思うとやっぱり嘘であることが多いんですよね。
私は、本当に黒　というとき以外は詰め寄りませんでした。
ただ、信じたいけれど信じることができなくて苦しいこと、とても寂しいことは
メールで伝えていました。（返事はないんですけど）
何回好きだよって伝えたかな、、、。


今は少し夫から気持ちを離しているので、疑いを持つことをあえてしないようにしています。
ちょっと前まではできなかったのですが、これができると自分がとても楽です。
夫が携帯をもってトイレに入れば、彼女にメールしているのかな　とか
帰りが遅くなったらデートだったのかな　とか
毎日毎日、気を揉んで本当に疲れていましたが、
それをしなくなったら、ぐっすり眠ることができています。
私のこの精神状態がもう少し長く続くといいのですが。
もしかしたらそれで夫は自由に彼女との時間を過ごせるかも知れませんが、
それすらも今はどうでもいいと思えているので　ま、いっか　と。
数日したら　また私が不安定になって　とてもとてもこんな風に思えないかも
しれないのですが、今は自分が疲れて壊れないように自己防衛しているのかもしれないですね。
ただ、主人を取り戻さなきゃと必死な行動をとっているよりは、
夫との関係が良好のように思えます。夫も楽なのでしょうね、、。
夫が何か頼みごとをしてきたときは、一生懸命やるけれど、
自分から必死に、夫を取り戻すために　あれやこれやしない　ようにしています。
まずは自分自身、平常心を保てる状態に整えてから、次のステップに進もうと思います。


お嬢様の前では苦しいところを見せていないのですね。
本当、よく頑張っていらっしゃる！
私はだめでした。発覚したときは　もうボロボロで子どもの前で声をあげて泣いてしまいました。
もちろん理由はいいませんでしたが。
娘は理由を聞かず、抱きしめて背中をなでてくれました。
どれだけ救われたか。
すれ主さまのお嬢様も　きっとすれ主様の救いになってくれますよ。
弱いママでも助けてくれますよ！


浮気が原因で夫が家族を捨て離婚し、愛人の元へ行ってしまう確立は本当に本当に少ないそうです。
もともと妻に大きな問題があり、浮気以前から離婚したくて仕方なかったという場合は違うかもしれませんが。
結婚すればキラキラした恋愛感情は薄れてしまうことをもう学習していますしね。
安定した家庭があるからこそ、彼女との恋愛が煌いているだけで、今まで築いてきたものを全て捨てて
一からということは　なかなか出来ないそうです。
文章を読んでいる限りでは、すれ主さまのご主人も本気で出て行くようには　とてもとても思えません。
それから男の人って結構執着心があるそうですよ。
本当に離れるってなったときには　急にもったいなくなるんですって。
そういう気持ちが全くなかったら、、、
もうね、そのときは、そんな男はこちらから見捨てましょうね、お互いに。


罪悪感の果てに様
あなた様が罪悪感をもたれていて、なんてお優しい方なのでしょうね、、、。
でも、愛人は奥様が看病されていることをどれだけ悔しい思いでいることか。
結局甘えるのは、信頼しているのは奥様なのだ　ということをどれだけ痛感していることでしょう。
ご主人が病気になられたのは本当にお辛いことと思いますが、これが何かの転機になること、
そして早く回復されることをお祈り申し上げます。

　スレ主　様
　
　離婚した友人の心配をして下さってありがとうございます。
　離婚の時には、乳飲み子を女手一つで育てていかなければいけないと、不安も焦りも有りましたが、幸い実家に離れが有りそこで親子二人住む事が出来ましたので、行く当てがないと言う様なことは有りませんでした。

　しかし、友人の両親も働いておりましたので、認可保育所を探し預け、離婚の慰謝料で鍼灸とマッサージの学校に通い、手に職を付け子供を育てました。

　友人のところは男の子ですが、幼い頃から母親の姿を見て育ったからか（実家の離れでも親に甘える事無く育てた）シッカリした、たくましい男の子に育った様です。

　彼女の住む県とは離れた県に住んでおりますが、年賀状や違う友人からのメールや電話で近況報告を受けると、楽しく幸せに住んでいます。
　ある時に、「再婚は？」と聞いた事が有りますが、「子供の成長が一番、あの時別れて良かった、結婚やダンナを持つのはコリゴリだけど、子供を産めて、その子供を引きとって育てられた事は良かったよ。」と嬉しそうに話してくれました。

　２年に１回位彼女に会いますが、暗いところは一つも無く、資格を生かし自宅で開業をして、忙しい毎日を過ごしています。
　
　そういう、生きかたも有りますが、それは彼女が見合いで年齢を考え急いで結婚をしたからかも知れません。

　相手が好きで結婚した知人は、「浮気されたからと言って別れるなんて絶対出来ない、それは自分の心や気持ちに嘘をつく事になるから、好きと言う気持ちは大事にしたかった。」とも言っておりました。

　スレ主様も、ご主人の事がまだまだ好きならば、離婚は自分の気持ちに嘘をつく事になります。
　嘘をついて、離婚したらそれこそ後々までも辛くなるかもしれません。（きっとあの時・・・と後悔もするでしょう。）

　ご主人様も貴女が好きで結婚されたのすから、お辛いとは思いますがご主人が目を覚まされる事を信じて、今は「忍」の一字を信じお待ち下さい。

　今度、ご主人が帰って来られたら自分の時間が持てなくなるかも知れません。
　そう考えて、自由になる時間が沢山有るうちに、自分磨きでも、自分の趣味でも思う存分されてみてはいかがでしょうか？
　我が家はダンナが単身赴任をしておりましたが、中々自分の為に時間が作れなく、単身赴任が終わって帰って来たときに「あれも行っておけば良かった、こう言う資格をとっていれば良かった。」と悔やむ事の方が多かったです。

　今はそこにも気持ちが向かないかも知れませんが、どうか心をお強く持って下さい。
　「必ずご主人に帰って来てもらうんだ！」の気持ちでお過ごし下さい。
　なげやりにだけは、そして、自分の気持ちと心に嘘や言い訳を付けない出くださいね。

　結婚まで１０年も付き合って一緒になられたのですから、きっとご主人帰って来ますよ。
　だって、お付き合いしている時も山有り谷有りでは有りませんでしたか？

潜在的な罪悪感で、病気になったのは夫です。
私はもうほとんど壊れかけていたので、夫の完全犯罪？は成功する寸前でした。
夫は全てを失ってしまいました。お金も仕事も信頼も…。
もはや、夫にしがみつく理由、夫の魅力は何もないのです。
こんな夫、愛人にくれてやりたいです！
やはり、私も壊れてしまったのかもしれません。
場違いな書き込みで、すみませんでした。

ご主人に愛情を注いでこなかったこと、理由はどうあれ、それが今回の女性問題の原因のように感じます。
家庭を守ってくれ、ではなく、父親としてでもなく、１人の男性として愛しているということを伝える努力（言葉だけでなく）をされるべきだと思います。
もし、愛していないのであれば、もう一度愛する努力をすべきだと思います。
人は所詮愛のあるところにいくものです。

それから、夫婦生活もとても大切だと思います。
今は、浮気の最中で耐え難いかもしれませんが、大切だという自覚をもたれて、
いずれ最終的には充実したものにする方向に努力が必要ではと思います。
何も知らないのに、こんなことを書くのは失礼かと思うのですが、
スレ主さんの年齢の日本人女性の一般的な傾向かと思われましたので。

嫌いだというのも色々あります。
愛されたかったのに愛されなくても嫌いになります。
ご夫婦でお互いに寂しい思いをされていたのではないのでしょうか。
ご主人に、私もずっと寂しかったんだと、素直に話してみてはどうでしょうか？

お久しぶりです。

ルルさんのアドバイス、ありがとうございます。仰る通り、素直に自分の気持ちを言いあえる状況になりたいですが、今は、残念ながらそこの域にまでいっていない気がします。
私も、自分がこういう風にいよう、ありたい、と思う反対にばかり、行動してしまったせいで、なかなか主人も心を向けてくれません。望む反対へどんどん向かっている気がしてたまりません。

また、ここへ来ます。