別れたいと言う夫とやり直したい

すれ主さま、しばらくレスがなかったので心配しておりました。
体調を崩されていませんか？
私は心労が多いためか、食欲が抑えられていてベストな体重をキープしています(笑）。
我が家はいまだに外泊があり、気持ちが萎えます。
でも、前に比べれば外泊日数は減っています。
ただ、毎日帰宅は２４時を過ぎます。毎日毎日そんな時間まで何をしているんでしょうね。
涙もこぼれるし、叫びたい衝動にかられることもあります。
今、夫には私の気持ちの半分も届いていないと思います。
どれだけ傷つき、苦しい思いをしているか、理解していないと思います。
好きだよ、愛しているよ、大切だよ、いくら伝えても、今は嬉しいという気持ちにはなっていないと思います。
伝えても伝えても返信ないって　めげます。
嘘でもいいから答えて欲しいなんて思っちゃうけれど、嘘ついてもらったって満たされないですよね。
気持ちが動いてしまっているものを無理にとめることはできないし、彼女に心を残したまま
戻ってきてもらうのは私はどうしても嫌なのです。
夫自身が彼女と別れようと決心する　そのときを待っています。
だから今私にできることは、自分が輝きを失わないように、夫や彼女に振り回されず
強い心を持って毎日を過ごすことなんだなと思ってます。
夫が戻ってこないという結果になったとしても、ちゃんと歩んでいける自分でいられるよう
努力しなくてはなと思ってます。
特に宗教を持っているわけではないですけれど、神様はちゃんと見てくれているって
そう自分に言い聞かせています。
自分にとって一番いい道を、歩んでいけるだろうって。
私って楽観的なんでしょうね。


夫を待つという選択をしている私ですが、この待つというのがいったいいつまでできるのか
自信はありません。
でも好きという気持ち、大切だと思う気持ちがある限りは、待ってみようと思います。
夫が彼女と別れるのが先か、私の気持ちが離れるのが先か、、、。

誇り高くさま

存じ上げない方なのに、ご心配下さったこと、どんなに嬉しく思ったことか…。ありがたいです。

誇り高く様は「待つ」ことに徹して、きちんとお家をご家族を守っていらっしゃるのですね。すごくその一途な思いがご主人様がご家族はご家族で大事に思われている所以だと思います。
私も、そのようにしたかったのに…しようと思ったのに…
することなすこと裏目に出て…
主人は「家にいると監視されていてたまらない」「これじゃあ逃げたくなるばかり」「向き合えない」
という気持ちが大きくなるばかりだと言います。
「一人になりたい」「彼女のことは関係ない」そして、私のことを過去にも遡り、責めたて、全てそこに原因がある…と強く言います。実際は、彼女とも会っているのに、彼女のことを守りたいから（私が彼女に迷惑をかけるかもしれないと思っているので）、それについては絶対言わない事にして、何もかも私のせい、夫婦の問題、とする夫。
私が一生懸命優しくすると「罪悪感を逆なでする」と言われ、そっけなくしてると「嫌悪感いっぱいだろう！」と言われます。私は、なるべく気にしないよう普通にを心がけながらも、
時に…不安から、衝動的に夫の行動を詮索してしまったことがありました。そんな私に主人は怒り心頭…。
お盆に、主人の実家に帰る案に対しては「私の意地悪」だと言い、「周りから固めようとしている」と怒ります。私としては、毎年のことだし、一人暮らしの義母を気遣ってのことであり、また今は夫が全く子供たちを寄せ付けないので、夏休みに子供たちに愛情を持っている人間に子供たちを楽しく会わせてあげたいと思っただけのことなのに、お互いにかもしれませんが、いちいち深読みして・・・・悪循環でしょうか・・。
私も、つい反論してしまうと・・また口論になってしまいました・・
状況は益々悪化の一途です。

自分から行動を起こさなかった夫もついに「別居する」と言いだしました。

・・・　もう駄目かもしれません。

私もここでまた食い下がっても嫌われる一方なのは分かりますが、実際、別居なんて、自分が耐えられるかどうか自信なく、主人もそうなったらもう帰ってこないようにも思います。

うまく夫を家に居れるようもっていけなかった私の自業自得でしょうか・・。

誇り高く様はしっかりご自身の進むべき道を努力されていて、羨ましいです。

もう、自分が全て悪いようになり・・頑張っていく自信も失いつつあります。子育てすら、こんな親に育てられた娘にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

前向きな事が報告できずにご免なさい。

スレ主さん、辛そうですね。

ご主人に言い分があるにしても、今のご主人は酷いですよね。
他の人を好きになっている状態の人にとって、それ以外は邪魔に感じてしまうのでしょうね。
あなたが居心地の良い雰囲気を作ろうとすればするほど、ご主人には鬱陶しく感じてしまうのではないでしょうかね。

こんな時はしばらく生活の時間帯をずらすなどして、出来るだけ顔を合わさない生活をしてみるというのはどうでしょうか。
これは私の知人なんですが、夫婦仲が上手くいかなくなって、家庭内別居のような感じになってしまったそうなのですが、生活リズムをずらすことで顔を合わす時間がすくなくてお互い干渉することもなくなり、1年ぐらいで次第に元にもどったそうです。
洗濯物などが出ていれば一緒に洗ったり、朝食時に顔を合わすことがあれば、食事をいるのかくらいは聞いたりしたそうですが、基本、無理に何かをするなどは一切やめたそうです。
知人は別居はしたくなかったのでそうしたようです。
ご主人も時間が欲しいのかもしれません。
不倫とはいえ恋愛ですから、他の人を一度好きになってしまったら、すぐには気持ちを戻そうとしてもできないでしょうからね。
一生懸命さが逆に迷える人を追い詰めてしまうこともあるのかなと思ったりします。
あまり良いアドバイスににはなってないですが、スレ主さまの気持ちが休まることを祈ります。

すれ主様
読んでいて涙がこぼれてしまいました。よくがんばっていらっしゃいますね。
毎日が心やすまらない状態でしょうね。
我が家の場合は、夫が「自分が一番大切」というタイプで、今の現状も壊したくない
という気持ちがあるために、私は待つという選択ができているのだと思います。
ただ、こういうタイプは真の意味で、彼女のことも私のことも大切に
できないのではと感じます。
心理カウンセラーの方が書かれたものをたくさん読みましたが、ご主人が怒りを
現しているというのは、まだまだ大丈夫だそうです。
本当に心が他に移り、全く修復不可能という状態になったとき、
無関心になるそうです。
夫婦関係専門のカウンセラーの方に相談される気持ちにはなりませんか？
私は何度も迷い、今日こそは電話してみよう、そう思いながらもまだ行動に移していませんが、
自分が話をしてみたいな　と思ったのは以前こちらでも紹介された松宮直子さん、
そして男性ですが根本裕幸さんです。
お二人は相手を排除するという考え方ではなく、まず自分を癒し、そこから夫との関係を築いていくという
考えをお持ちの方です。夫に依存する　という状況を無くしましょうというお考えです。
カウンセラーによっては、相手を排除することを一番とされて、それで成功例を
多数あげていらっしゃる方もいますので、すれ主さまがそういう方法で修復したいという思いがあるようでしたら
そういうカウンセラーの方に相談されるといいかと思います。
自分が願う方向とは別の方向へ　とすれ主様が心を痛めている状況が
少しでも変化すればいいのですが…。


夫が早く帰宅したときに「早く帰ってくれると嬉しい」と伝えたことがあるのですが、
そのとき夫は怒りをあらわにして「俺にプレッシャーかけるなよ」といいました。
思わず泣いちゃいました。
プレッシャーって何？って感じですが、夫は夫なりに悩んでいるのかもしれないですね、、、。
それからはめっきり早く帰ることがなくなり、あ～いわなきゃいいこと言っちゃったのかなと
自己嫌悪。ご主人が仰ったように　罪悪感を逆なでする言葉だったのかもしれません。
素直な言葉だったんですけどね。
なんかこうやって書いていくと　本当嫌な男ですね(笑）。
それでも私に好きって言ってもらえるなんて、幸せだってこと気付いてもらいたいものです。


すれ主さまが悪い　そんなこと思っちゃダメですよ！！！
お子さんも素直なよいお嬢さんに育っていらっしゃるじゃないですか。
幸せな家庭だったのだと思います。
今ちょっと波風が立っていますが、人生長いですから波風が立つ時はあると開き直ってしまえばいいと思います。
ここからが勝負。
我が家は　彼女とのことが発覚する前から　小さなほころびが多数あったのだと感じます。
でも私が目を瞑ってしまった部分もあり、それがこの結果を招いていると思います。
でも　このことがなければ夫との関係を真剣に考えることもなかったし、自分がどうしたいのか
どうありたいのか見つめなおすこともなかったと思います。
すれ主さまの今の状況は本当に辛く、こんなことを思う余裕もないでしょうが、
長い目で見ればたぶん発覚したことは、プラスになっていると思える日が必ずくるのではと思います。


誰にも相談できず、お嬢さんの前では気丈に振る舞い、ご主人との間で心が磨り減り
今、すれ主様がいつ倒れてもおかしくない状況なのではないでしょうか。
カウンセラーに相談というと　なんだかハードルが高い気がしますが、
そうすることで少しでも心が軽くなり、ご自分の言動に自信が持てる状況になられたらいいな
とそんなこと思ってます。

６頁目にレスした者です。
ずーっと気にかけながら、同じ状況になったことがないので、それ以上書きませんでした。
でも、私以外にも気にかけている人はたくさんいると思いますよ。

別居してしまったらおしまいかもしれないという気持ち、わかります。
空気のように存在する必要があるのかもしれません。
カウンセリングを受けても、１度で結論が出るわけではないので、
次まで待てないほどの焦りも出てくるかもしれませんね。

でも、悶々と悩むより、どんなことでも行動を起こしてみてください。
進むか、立ち止まるか・・・ひとりで考えるよりきっといいと思います。

なにもいい言葉はかけられませんが、頑張ってくださいね。

貸別荘に長逗留してプチ別居してみるのはどう？涼しいし。

故森瑤子が夏になると３ｹ月夫とプチ別居して夫婦円満みたいなこと書いていたと思います。一時なにもかも忘れてリゾートしてくれば？夫の一挙手一投足に感情をふりまわされてたらおかしくなるわよ。何も言わずに母娘で消えてみたらどう？

　スレ主　様

　「もうダメかもしれない。」なんて考えないで下さい。
　そう考えた時点で前には進めません。

　心も身体もとてもお辛い事、文面からお察し致します。
　
　しかし、ご主人様がお子様に対してどの様に感じていらしゃるかは別として、お子様はお父様を避けていらしゃらない様子を感じ取り、素直にお育てになったと感心しております。
　
　お子様の前で気丈に振舞う事は母親としても、女としてもとても辛い事でしょう。
　それなのに、ご主人の心無い態度や言葉が気丈に振舞っていらしゃるスレ主様の心をまるで小枝を「ポッキ」と折る様に捉えられているのではないでしょうか？

　ところで・・・ご主人はお母様にスレ主様との事や、その女性の事をお話しになっていらしゃるのでしょうか？
　夏休みに義母様の所にお子様をお連れになろうかとお考えの様ですね。
　お義母様は今回の事をどの位ご存知なのでしょう？
　ご主人が今の女性と一緒になりたいと真剣に考えていらしゃるなら、お義母様の耳にも入っていると思いますが、文面からはお義母様は余りご存知無いようですね。

　我が家も一度「もうダメかも。」と考えたことが有りますが、主人は義父や義母また義姉には一言も話しておりませんでした。
　数年後、義姉に「もうご存知とは思いますが、以前離婚の話しをした事が有ったけれど・・・」と主人が話しているものと当たり前の様に話したらとても驚かれた事が有りました。

　ご主人様が今のこのご家庭の事、女性の事をお義母様やスレ主様のご実家に話したり、知られても構わないとお考えでは無い限りスレ主様が「もうダメかも・・・」とお考えになりませんように。

　お子様を大切になさってあげて下さい。
　今は、お辛いかも知れませんが、お子様が高校や大学になった時に素敵なお子様に育っていたらご主人は本当の家族とはと考える様になって行くのではないでしょうか？
　女のお子様ですから、なおさらだと思います。
　父親にとって、娘は特別な存在の様です。
　そのお嬢様が、スレ主様とご主人の仲がどうであれ、お父様を嫌いにならず素直に育っていかれたら、父親としては嬉しいでしょうし、父親の悪口を一言も言わずに育てられたスレ主様に対し、感謝もされますでしょうし、スレ主様を見直される機会にもなると考えます。

　私も娘を持つ母親ですが、出来るだけ父親の悪口を言わずにいますが、子供は親の行動をシッカリ見ており子供から「あんな横暴な言いたいこと言うお父さんと何で離婚しないの？」と言われた事も有るくらいですから。

　お子様は近い将来、スレ主様の強い味方になって下さると思います。
　
　出来るだけスレ主様の心に「どうせ・・・」とか「だって・・・」とか「もうダメかも！」などの言葉を持たれません様に。

　一度お子様と、１泊でも２泊でも静かな所にお出かけになったらいかがでしょうか。
　その時、お子様の口からお父様について意外な言葉が聞けるかも知れません。
　お子様と、スレ主様の関係が何時までも円滑で有りますように祈ります。

　先ほども書きましたが、「もうダメかも！」と考えた時は我が家の娘たちが反抗期＋受験でしたので、私と娘ともギクシャクしており「一人ぼっち・・・」と言う気持ちでがんじがらめになってしまった経験がございます。

　娘に言わせると「どうなろうと、父親は父親、母親は母親私たちの親には代わり無い、しかしあの時こっちも受験だ何だでイライラしていたのに・・・」と話してくれましたが。

初めてレスさせていただきます。
私も夫とは学生時代からのお付き合いです。
交際７年、結婚２５年の５０歳です。

私たち夫婦にも「冬の時代」が１７年ほどありました。
長いですよね。妊娠、子育て時代のほとんどです。
私が完全に「母」として過ごしてしまったことが原因でした。

今は仲良く暮らしています。
本当の心の底はわかりません。でも、これからの年月を二人で歩いていく決意です。

トピ主さん、すこしだけご主人にフォーカスするのを減らしてみませんか？
別居まではいいませんが、ご主人の身の周りの世話（食事・洗濯・掃除・・など）をするにとどめ
さらっと接してみたらいかがでしょう。無視やおろそかに扱えと言っているんではないんです。
特に家族の団欒をセッティングしたりせず・・・。
感じとしては浮気が発覚する前のようなさりげなさ・・。
勿論その当時の反省している行動は改めてですが。

私はご主人は「いつか」もどってこられると思います。
あまり結果を急いで求めないほうがいいですよ。
日々の言動で一喜一憂することはご自身の精神を消耗させます。