別れたいと言う夫とやり直したい

早速、沢山の方に読んで頂き、ありがとうございます。
自分の中で時系列に綴ってしまい、大変長文になり、さぞ読みにくかったと思います。改めて申し訳ありませんでした。そして、最後まで我慢して読み終えて下さり、親身にお考え頂きお返事を頂いた皆さまに、心から感謝致します。
どのお返事もその通りだと思いました。皆さまが仰るように、修復は難しいのだと思います。が、結論を出す前に、もう一度、自分の至らなかった事、主人の不満をよく聞いて、先ず私自身が受け止めていきたいと思います。確かに、忙しかった時に、彼への配慮が足りなかったからだと思います。それを取り戻すのは難しいですが、私に対する不満が原因ならば、主人をもう一度きちんと愛したいという気持ちでおります。
皆さま、本当にありがとうございました。

今の御主人に愛情は感じますか？
浮気癖のある人を、今後も信頼していけますか？
過去への未練を引きずる気持ちは良く分かります。（私も過去への未練、思いででひどく苦しんでいます。）でも、いくら背が高くかっこよくてもお互いに尊敬しあえなければもう無理ではないでしょうか？
経済的に今すぐの離婚は難しいならば、しばらく別居してみてはいかがですか？
もちろん生活費や家のローンは今まで通り払ってもらい、母と子での生活をするのです。
御主人との話し合いはかなりのストレスですよね？
御自分の心が落ち着き、また御主人の考えも整理されたところで、今後の生活についてきめてはどうでしょうか？
資格も取られたとのことですし、まだまだがんばれますよ。
もちろん、離婚となれば、慰謝料その他、調停または公正証書作成して必ずもらいましょう。
がんばれ！へび年！

男の人って、結局は古女房より、新しい（出来れば若い）女性が欲しいのですよ。
スレ主さんがどんなに追いかけても泣いても、そういう女性に恋愛中のご主人が、
女性と切れてスレ主さんに戻ってくるとは思えません。


追いかければ追いかけるほど、ご主人は離れていくでしょう。
ご主人を愛しているのですよね？
もし戻って欲しいと思うならば、彼の女性に対する欲望がおさまる年齢になるまで、
心と体を石にして、黙って待つしかないと思います。


そこまで待つ気持ちがないなら、離婚か別居という形にするか、
スレ主さんも他の男性との出会いを探し始めてはどうでしょう。
失恋をいやすのは、いつも新しい恋ですから。
50過ぎて離婚して女性が一人というのも、寂しい選択だと思いますよ。

「慰謝料取って離婚」とはよく言われる言葉ですが、認められるのはせいぜい数百万、1〜2年で使いきってしまうような額です。
自宅もご主人名義ならば、なかなか自分のものにするのは難しいです。
このご時世では就職も厳しく、万一正社員になれたとしても相場的に月収十数万円、ローンか家賃を払って一人で生きていくだけで精一杯ですよ。
加えて、娘さん二人、これからますます教育費がかかるお年頃。
子供二人を大学に行かせるのは、企業勤めの男性でも大変なことです。
離婚したら養育費なんて払わない父親が大多数ですし。

スレ主様は、ご主人に愛情を残されており、ご主人からのDVなどもないようですから、
下の娘さんが大学を卒業するまでは今のままでいらっしゃってはいかがでしょうか。
スレ主様側から、離婚をチラつかせたり別居されたりなさいますと、ご主人側から本気で離婚を申し立てられた際に不利になりますから、
お止めになったほうが賢明です。

私も現実問題さんと同意見です。
簡単に離婚、慰謝料、養育費と言われる方が多いのですが
実際にそれを受け取るためには大変な苦労が伴います。
暴力は振るわない、生活費は入れる、離婚と騒ぎ立てない。
スレ主さんのご主人は、良いご主人の部類に入ると思います。


自分の人生が大切と言う方にはお尋ねしたいことがあります。
子供は自分の人生の一部にはならないのですか？
自分が自分の好きなことや恋でもして生き生きとしているなら、生活やいろいろな面で
多少子供が苦労してもいい、子供もその方が幸せなはずだ、という理屈には
ちょっと苦笑してしまいます、私は、ですね。
そもそも恋だけが人の生きる目的ですか？
また、ご主人が浮気をしていて、その女性のためなら離婚を厭わない状態にあるときには、
離婚を考えていない場合ならば、別の男性と恋愛関係になることはお勧めできません。
スレ主さんの方に離婚原因が発生することになりますからね。
お嬢さんがお二人。再婚についても二の足を踏みたくなる現実は世間にゴロゴロしています。
ご主人を追い詰めず、自分の心の平静を保つ術を探しながら、
ご主人が自分からスレ主さんの家庭に戻ってこられるのをお待ちになるのが
いまのスレ主さんの心情には一番かと思います。

スレ主さんの気持ち良くわかります。私も同じなので…でも多分もうご主人はスレ主さんのほうには帰ってこないと思います。うちの主人もまさかの浮気で私に発覚され、出ていきました。しばらく別居状態が続きましたが今は離婚したいといいます。我が家はスレ主人さん宅より子供が小さいです。考えただけで苦しいですが私にももう主人に未練などありません。ただ離婚は絶対承諾しません。家庭を勝手に壊しておいて、別の女と暮らすことは自由ですが子供が成人するまでは絶対に離婚はしないつもりです。本当に苦しいですよね。私もここまで強くなるのに何年かかかりました。拒食症になったり過食症になったり…でも最近生きているだけで幸せかな、って思えるようになりました。追えば追うほど逃げていきます。それに今付き合っている女性に本気…戻ってくる可能性はゼロに近いです。本当に苦しいですが負けないで下さい！

読んでいてご主人に対しムカムカ腹がたって仕方ありませんでした。
ご主人はあなたが家庭を守っているのにあぐらをかいて、女性と浮気をする大人になりきれていない卑怯な人だと思います。
果たしてその女性は、かわいい子供を捨てて、今まで好き勝手にさせてくれたあなたと別れてまで、一緒になる価値がある人なのでしょうか？
一番ムカつくのはご主人のお子さんに対する父親としての無責任さです。
思春期のお嬢様が、父親が、わたしより浮気した女性を選んだなんて知ったらどれだけ傷つくか。
経済的なことを考えて、お子さんのために離婚しないほうが良いと思います。
しかし、ご主人が浮気したのに「自分にも至らないところがあった。私が変わってご主人の愛情を取り戻そう」と思っていらっしっしゃるあなたが精神的に耐えられるかが問題だと思います。
ご主人に他の女性が好きだと言われ、女としてのプライドを無くされていると思います。
ご主人の顔色を伺いながら、また女性と会っているのではないかとビクビクしながら生活するのはとても辛いと思います。

でも、お子さんはあなたの味方です。

皆さまのアドバイス、何度も繰り返し読み返しております。本当にありがとうございます。
女性のことを聞いたのが昨夜のことで、今日は主人は仕事で帰らず、一人家の中で、ただただ茫然としてしまうばかり、こちらで少しずつ吐き出させていただき、心のパニックをなんとか抑えることが少し出来た一日でした。やはり「出す」というのは必要なことですね。お付き合いいただいた皆様に感謝です。

＞自分の人生が大切と言う方にはお尋ねしたいことがあります。
子供は自分の人生の一部にはならないのですか？

「ちょっと年下」様のこのご意見、共感を覚える次第です。
私は、子供たちが本当に本当に大切に思います。私のこれまでの人生は子供の成長であり家族の歴史です。離婚して思春期の子供たちを悩ませたくない、というのが、何より私の強い気持ちです。そういう意味で今現実にこういう状況にあること、本当に後悔がいっぱいです。
なんとかこのまま子供に精神的負担をかけないなら、自分を押し殺してでも…　家庭を守りたいと思うのです。

この状況で切り替えたとしても、私は他の方と恋愛など出来ないと思います。寂しいと思う反面、平気とも思います。でもやはり娘たちの父親である主人には、もしも叶うなら、もう一度きちんと愛し合いたいというのが理想です。でも、皆さま仰るようにそんなことはないなら、主人がとりあえず家に留まってくれることが私には一番現実的な選択肢であるような気がします。ふっきれない馬鹿と思われるかもしれませんが、実際彼に対して一文無しになるところまで要求できる自信もありません。彼をやりこめるのは辛いです。現実は、生活していかなくちゃいけないのに、子供にはこのまま大学に行けるようにしてやらないといけないのに、甘いですよね。やはり、子供たちが大学卒業まで、今の生活を続け、その期間で、彼が私のことを大切に考えてくれるようになるよう私なりの努力していこうかと思います。